The Connoisseur Of Great Excuse

     Esta es una entrada particular, sobre un video musical. 

    Comienza con la lección, de no dejar tus deseos al final porque puede ser muy tarde. Quiza deseos mundanos hasta deseos muy profundos o espirituales, sin embargo deja el precepto que puedes añorar las cosas, indeterminadamente de como sea el final, añoraras, queda la reflexiòn de como deseas que sea ese añoro. 

    Claro como saber cuando es el final, no se sabe. Aun cuando el final es extenso y no se concreta en breve, pero posponer los deseos, las palabras, las caricias.. el amor. ¿Para què? que te guardaras, que ganas guardando lo que guardes... llegara el final, tarde o de mala suerte temprano. 

    Sé feliz como lo expresa también napoleón, con lo que tienes, y hecha tus manos a trabajar. Ten en cuenta que habrá un final. Solo ¡vive!

        pd: deseo con muchas fuerzas, casarme con el atuendo del Connoiseeur o el mas cercano. 

Feliz cumpleaños

La vida pasa.. el avanzar y pasar página es importante. Sin duda he tomado una descición valiosa. E irreversible. Pero hoy me lo recuerda mi madre, que te guarda cariño, como tú padre a mi. No es mi responsabilidad recordarme de esto, ni necesario. Y tendrás cantidades de personas que te lo recuerden y te festejen. Y bien por usted.

No necesita el mío en absoluto. Pero si el ego es un regalo, te cedo un poco. Disfrútalo. Feliz cumpleaños. 

Al punto del colapso

 No entiendo como me nace tanto nerviosismo y estrés.

Soy una bomba activa en movimiento, no me explico por que tengo tanto estrés. Agotamiento sobremanera, y claro tengo pendientes prolongados pero se que los afrontare, aunque cada día queda mas tiempo. Hoy ya inicie. Se que lo lograre. Solo temo que no me rinda el espacio.

Mi trabajo, bueno puedo llamarlo trabajo, porque hay partes ya no tan divertidas o entretenidas. Pero hoy baje revoluciones, quizá fue el programarme un turno intercalado que podria extender el estrés. Pero ahora a cambio estoy sentado en mi habitación. Sereno, tranquilo. Redactando esto. 

Temo que podria caer en alopecia e histeria. Mi carácter se fortalece de una manera abusiva y soberbia. Pero estoy pasando internamente una batalla, agradezco aun no tener hijos en este preciso momento, ni algún compromiso de vida o de carencia. realmente las batallas de cada uno son diferentes y puedo decir que el mío es desde el privilegio, sin embargo no estoy ni en la cima pero gracias a la vida que no estoy abajo, o en el punto que en algún momento estuvieron mis padres. Gracias a ello puedo tener el privilegio, pero estoy en un mal momento, descontrol de mi control. Espero esto deje de pasar y si me auto leyera en el futuro, me explique a mi mismo que paso y como concluyo. Espero no terminar accidentado, o sin alguna extremidad o con una enfermedad debutante crónica. 

Solo es una nota de agradecimiento, agradezco que este estrés que vivo sea en base al privilegio y no a la carencia, al exceso de trabajo y no al desempleo. Agradezco a mi pequeña familia que aun existe. Realmente pudiera agradecer mucho mucho mas. Pero todo lo demás de cambiar de la noche a la mañana sería tratable, menos lo anterior. 

gracias

Supongo que es normal

     Encuentro agrio el momento, pero el sabor cuenta como una experiencia.

Vengo acá a ventilarme como no. Pues que puedo decir, estoy comprometido con la vida. Entiendo que puedo ser la persona que yo quiera ser, que la admiración de mi persona debe venir de mi mismo. Lo que ven otros aun los mas cercanos, es lo que yo deseo mostrar y escapándose aires de la realidad, la verdad absoluta no se revela, mas cada uno conoce su verdad, pocos podrían ser trasparentes en esto. Sin duda, entiendo que debo permanecer creyente en mi mismo, lo que doy quedarse alli, no perseguir el dar mas alla de lo que ya me incomoda. 

Siendo claro, debo seguir fortaleciéndome y ser el hombre que quiero llegar a ser. Ese ser con absoluto control de las cosas, dominar ciertas cualidades ordinarias y alguna que otra extraordinaria, pero sobre todo lo anterior, vivir de la manera mas simple posible. 

Hoy siento energías a mi alrededor estresantes y pulsátiles, espero poder mejorar eso, porque es cuestión de actitud y dominio de emociones. Realmente quisiera cambiar detalles de mi día, pero el día ya fue. Y si, hoy quiza no fui pleno. Pero no por ello soy un desdichado de la vida. Un día regularon contra cien buenos, no puedo sobrecargar la balanza. Y dejar claro a ti mismo Daniel, que tu actitud y tus emociones las riges tu, si tu quieres darle mas valor del necesario a algo que consideras negativo, adelante.. pero agriegaras tu día y tus dias. Tu vida tiene una cualidad maravillosa, y es que es simple desde tus ojos, pero tan variada en tus actividades. Desde tu profesión no tienes claro que haras mañana pero alli estarás, hechando punta. Y bueno, ni hare mención de la sensación agria, porque es pasajera, yo la hago pasajera en este momento. y adelante.. 

Damien Rice

No fue necesario reproducir ninguna canción; buscar su biografía y leer en páginas su desarrollo de personaje fue el camino hacia acá. 

A veces en el pasado, tenía el concepto que su vida melancolíca era algo agradable por ser vivido. Absorbi parte de la escencia de sus melodías. Aún creo que sería débil ante las más emblemáticas quizá 10 o 20. 

Bueno, este cantautor sin duda es un hito en mi vida o parte de lo que fue. Con su expresión musical, vivi internamente melancolía y duelo.. no sé porque algo que ni estuve presente y a nadie le importa, pero en mi está el pensar cuánto paso Damien y Lisa al dejarse.. aún se recordarán con nostalgia.. es tan profundo lo que creo Damián que a veces me preguntó si fue su musa un largo tiempo o si aún lo será, no es de mi incumbencia y jamás llegaré a preguntar o a saber eso, no por morbo. Si no más bien para aprendizaje de vida, por una vida ajena. 

Ya no siento la intensidad que por él sentía al escucharlo, parecido con José José, quizá una etapa de la vida de algunos seres humanos que inevitablemente la deben pasar, pero inevitablemente también pasan página. El tiempo todo lo cura y el tiempo todo se lo lleva. 

Creo que no volveré a sentir a Damien en lo más profundo de mis pensamientos como lo fue de años atrás, no porque no actualize música o este desaparecido. Aún creo que tampoco el es el mismo, y claro como lo va ser después de tantos años. Quizá su alma encontró otros horizontes, pero lo que creo y lo que hizo sentir será una marca difícil de olvidar. Que también consigo se lleva una parte de mi vida, más por la expresión misma de sus letras. Pero ahora aunque parece ser muy anticipado, la vida que he elegido y deseo tener.. no tiene ninguna relación con lo que sentí en el pasado. 

Quizá indirectamente este post, es la página que sin saber.. fue pasada. Y con Damien.. gracias por ver existido y darme esas emociones inteligibles en diferentes escenas de mi transitar como si me encontrase emergido en un drama melancólico con profundidad. 

Ya no quiero eso. Ahora se lo que quiero. 

 Seré la persona que cuando escuches canciones de despecho, no tendrán sentido para ti. 

Bye zona de confort

 A 232km de casa, sin expectativas de volver estos días, con un lapicero y un sello.

Hoy se cumplen 6 meses de emparejarme con la mujer mas hermosa que conozco. 

Posturas de hierro blando

 Hay etapas en la vida, dónde lo que es prioridad pasa a segundo plano de manera abrupta y sin aviso. 

Aunque las decisiones y disciplinas ejercidas en un presente, cambian de manera radical a otras prioridades cuando uno podría pensar que las primeras son de hierro. 

La vida nos enseña que no hay postura de acero que se mantenga firme ante sucesos nuevos y calamidades. 

Quizá el estoicismo nos trata de mantener en una zona de equilibrio, dónde los cambios son parte de la vida y dejar fluir la existencia en base a los sucesos mismos que no están en nuestras manos o decisiones modificarlo. 

Un embarazo, una perdida, un fallecimiento, una enfermedad terminal o crónica, un cambio de domicilio, delincuencia, la separación, las catástrofes. 

Quizá la mayor parte mencionadas aumentan nuestra resiliencia, pero el fundamento de lo dicho, es la postura y la disciplina firme. Quizá un corazón indeleble pueda mantenerse, pero quizá en el entendimiento de la vida, "hasta el más fuerte se quiebra".

Abierto

 Acà despues de una corta reflexion en moto y una convivencia interesante contigo.

Aclarando las ideas, esto mas que una entrada, es una carta personal a esa persona que amo. 

Y digo amar, no por emociòn, si no por la desiciòn que tengo de hacerlo. 

Debo aclarar antes de empezar con enfocar auto atributos personales como maravillas, las cuales no lo son, no soy extraordinario, soy mas una persona promedio. Con una vida posiblemente normal y con un circulo pequeño. 

Empezamos, esto va dirigido a ti Katherine. 

Empezare con una aclaraciòn que fue una duda interna que tenias o quiza nació del momento, pero es ¿si yo me acerque a ti por un vacio emocional?

La realidad es que aunque todos tengamos problemas existenciales, al conocerte algo tuve claro. ¡eres especial!, no especial por enamoramiento, especial como de una proporción selecta. Una persona con valores, algunos muy estrictos a muy temprana edad. Por ello en el tiempo que te conocì sabia que acercarme a ti no habia forma tibia de llegar. Y fue mas por falta de coraje, que no deje de ser tibio en ese momento, pero la vida a veces da segundas oportunidades, y la diferencia de que existamos en esta linea de tiempo los dos juntos, es por la desicion de quererte a mi lado, ¡de elegirte!, podria ser la primera vez, que elijo a alguien y lo tomo. No fuiste una oportunidad que la tome por que la hubiera, de hecho fuiste la persona mas complicada y dificil que conoci, en mi mente narcisista pense que era muy buen tipo para estar de primeras a primeras contigo, pero no. Y eso te destaca mucho.. eres seria y aunque quisiera decir que directa, mas dire que cuerda, y mediste mis intenciones sin dejarte llevar por lo que sin saberlo hasta hoy que escribo esto, me entero que te atraia. Pero a que llego con esto, tu no eres un vacio emocional, eres una descicion personal de ese gusto exotico que mas anhelaria tener, el que a veces parece imposible de alcanzar. Por tanto tu eres mi desicion. 

Y sumando quiza pensaras por que eres tan especial para mi, y no son palabras vacias para decirlo. Tienes valores y te riges a creer en ellos, no solo practicarlos, en verdad crees en que si algo sera para que sea bien, que se de, si no mejor no, aunque lo desees. Eres leal y buena mujer. 

Tienes incertidumbre de si te sere desleal, y aunque quisiera mostrar mis antecedentes de fidelidad, realmente acà hay diferencias en este presente. La mas grande, eres lo que quiero y se lo que eres. 

Aparte de sumar, que tengo la confianza total de no tener que espiarte o cuestionarte si me has jugado alguna infidelidad; aunque es el valor que muchas personas mencionan dar, es mas dificil de lo que parezca que esta sociedad tenga ese valor.

Y por dar la verguenza que una pareja/esposa mia de enterarse que su pareja/esposo, le es infiel, es vergonzoso e irreparable, por que ese valor solo existe una vez, no hay forma de no serlo y luego serlo. Y esa seria la misma reacciòn que tuviese de saber que me hacen lo mismo. Lo que se construye con dificultad, es deshonroso derrumbarlo por una innecesaria accion. Creo fielmente que esas sera la preocupacion menos presente nuestra relaciòn. 

Otra menciòn, es que aunque puede que me veas con un poco de libertad economica; realmente mas que mi profesiòn no tengo nada. Actualemente no tengo algo que ofrecerte, como para pedirte hacer una familia. Ni vivienda, ni automovil, quiza me baso en lo material, pero materialmente hablando... no tengo nada que ofrecer en este momento. Quizà te pese en el presente, ser parte de un proceso de creacion de materiales; porque llevara tiempo. Pero si crees en mi, es dificil fallar. Si algo se que me agregas, tu certeza de mi a mis objetivos, que sobrepasa a lo que yo mismo creo de mi. Espero esa fe y confianza no se desvanezcan aunque de mi dependen tambien. Y aclarando que tu vida no se rige a lo que yo pueda o no hacer, tu tambien te estas formando y creo en ti, en que lograras tus objetivos y los planes que te propongas y espero agregar mucho valor a tu vida, no solo una presencia absorbente. 

Hay algo que es para regañarte; el no decir lo que sientes o piensas, no te llevara a tener respuestas reales de lo que podria afectarte en un presente o futuro. Si dudas de la relacion por acumulo de preguntas no dichas, con insatisfacciones personales por falta de respuestas con esperanza que sean adivinadas las necesidades de tu confianza en que esta relacion sea solida, no se daran en la mayoria de ocaciones y te frustraras o te trastornaras de no saber lo que sientes, por desordenarte de pensamientos acumulados, si sientes algo dilo. Tienes la suerte que solo con esta nota te das cuenta, las ganas de hablar que tengo contigo. 

¿Que si vamos rapido?, es debatible, pero si es tu sentir, trabajaremos en ello, un buen momento para reflexionar de nustras acciones y nuestros deseos. Quizà algunos sean muy grandes para el momento o quiza no, pero sin hablarlos ¿como saberlo?

No se que futuro nos ampare, quisiera tener resultas muchas cosas en mi vida para estar mas completo para formar una familia contigo, pero aunque eso aun no esta, no me desmoraliza en absoluto, para seguir creyendo que estamos destinados a formar una familia, no importa si solo sean 5 o 6 hijos, mientras los quieras como yo. jeje. Aunque de mi parte, también no quiero que seas señora tan temprana edad. A menos que sea tu deseo personal. 

Sos una mujer increible. Me gustaria que tuvieras las mejores oportunidades en la vida, y ser parte de esas mejores oportunidades jejeje. 

Contigo me he sentido tan seguro de lo que quiero, quiza es demasiado amor, podria ser peligroso. Pero confio que estoy en buenas manos, y decirte amor mio, que tu... estas en las mejores manos que te buscaran lo mejor posible. 

Esta nota queda en sucio, no se creo para ser publicada, rompe la linea de las entradas. Pero ahondando sobre lo antes dicho, es mi firma personal de mi vida privada. 

No todo debe ser escrito

Esta entrada es irónica puesto que vengo a decir medias tintas para no exponer todo, por que no todo debe ser expuesto.

Puesto que aunque esto es invisible al mundo en el sentido que no es moda o tenga seguidores de ello. A su vez es visible. Es como el gato Schrödinger o como se escriba. 

En esta linea con puntos continuos se expresaría lo que no debe ser redactado...................................................................................................................................................

Bueno, seamos felices y sigamos la vida.

Dia 1

 Hoy me complace decir... el sueño a comenzado. 

Un sueño que ya me revela una enorme sonrisa. No sé a donde iré, pero ya no voy a buscar soluciones. Las deberé hacer. Es un momento inflexivo. Hace dos años estaba en mi EPSR con un poco de experiencia clínica, intentando diagnosticar y dando apoyo a una región. 

Luego comencé a trabajar de lleno, y a ver mas casos. Puedo decir que de esto vivo, de ver casos, principalmente físicos. Por tanto no debo tener miedo a lo que ya de por si hacia. Le tengo miedo a tener total responsabilidad del crecimiento, tener que responder a mi mismo si mañana no hay para gasolina. En fin espero que eso no llegue a pasar 

Tengo fe que las cosas encajaran como deban ser. Como conocí a médicos veteranos, que ese fue su modo operandi y a su vez teniendo muchos trabajos, pero en fin estoy un poco cansado, pero quisiera tener un paciente satisfactorio, para hincharme la moral. Aunque ya tuve uno, no me siento pleno de verlo atendido. Quizá pronto pueda tener el apoyo de muchos especialistas, Daniel se que tienes temor, que tus conocimientos sean insuficientes y que no domines esto, pero si lo eres, no hay otra profesión que domines mas que está, claro hay otros mejores, pero no importa, no es compararse. 

Te irá bien, si estas satisfecho con lo que hagas, esa es la victoria misma. 

Date el placer de celebrar tu primer día! enhorabuena por ello. 

Fase desconocida del duelo

Esto esta en mi mente..

Necesito escribirlo.. esta dentro mi como un parasito y este el remedio para extraerlo. 

Te dejo acá porque no me pertenece este pensamiento, solo es transitorio y no me pertenece. No vivo del pasado. 

No soy el pasado, el pasado me formo y me hizo lo que soy hoy. Pero porque pensar en el lo que tuve en el pasado, si tengo mucho mejor presente y ni idea del futuro eso no corresponde en esta nota. 

Pero esto es un pensamiento, no me estoy entregando al pasado y esta herramienta me libera de seguir creyéndolo, soy libre. No haré ningún condecoro al pasado, solo soy libre de. Debes estudiar y triunfar Daniel, te lo diría en diminutivo pero se atrofio esa relación, desvinculemos lo mas que se pueda. Esto a sido subliminal, desde tu teléfono. 

No soy del pasado más, despréndete de mí, no te necesito más. Seguiré mi camino, cada ser que siga su propio camino. Por impulsos sobre pienso y dime si ¿debo temer?, si lo que fue creyendo que seria para siempre, hoy tengo una nueva oportunidad y hay posibilidades de que no funcione... como fue el pasado. desiste de esas ideas vagas. 

Daniel, mira que escribir tú nombre se ha acrecido por el poder de la voz de esa persona. 

Es allí donde debes estar, no te disocies por cosas que no existen más. Seguir tu propio camino es es madurar. Ya no eres un adolescente que espera que las cosas se den porque sería idóneo que así funcionen mágicamente. No sucede y hay que aceptarlo. No te sientas mal, si consideras que estas dando pasos en retroceso al recordar cosas, eso no es malo, para nada. Recordar es vivir, pero termina de ver el álbum de tus recuerdos mentales... y luego cierra el libro y sal a vivir el presente que realmente es lo que existe. 

Nada del pasado te pertenece, ni el primer romance, ni el primer beso, ni tu padre mismo. 

Esto que vives en tu mente, no es mas que el duelo. Que aún te aferras a querer lo que perteneció en conjunto con tu padre. Y lo que a su vez te lleva a rechazar el cambio o el dejar otra cosa... porque de todas las personas que se han separado de tu camino, sabes que igual allí están.. existen, en palabras posesivas "no se han ido", pero el despido de tu padre, ese despido es un punto de inflexión que te acerca a la realidad que es posible que aun personas en vida... se vayan.. para siempre. Aunque no quieras que sea así o pienses que no lo es.

Acepta los cambios, dolerán pero cada vez te harán mas sabio. 

Inflado

 Acá sentado frente al ordenador, sutilmente ingresando a esta zona. 

Es menester presentarme acá, tengo sueños que quisiera cumplir por el bien de la trama. 

Quiero emprender, aunque tengo mis facilidades, me parece que me falta hambre. Pero creo que la conseguiré, mañana debo ir arreglar la moto, animarme ir a DRACES y de alguna manera comenzar. 

Conseguiré el glucómetro, la balanza y pues nada.. a empezar. Empezare escribiéndolo, para auto creérmelo. Aunque desde 2023 vengo creyéndomelo, pensando que lo podría hacer durante el EPSR, pero veme aca dos años después, posponiéndolo por múltiples causas, tiempo, confianza, dinero, titulación... que nueva excusa daré, si hasta enfermeros ponen sus changarros y ajeno a si les va bien o no, que me detiene, la pereza... ahora mi motivo de postergar es tener ese trabajo que me prometieron, pero bueno que te digo, ese trabajo realmente podría ser mas un obstáculo mental.. tengo todas mis facultades, quizá no capital, pero bueno, nadie empieza con todo. Y yo empezaría con mucho.  MI CORAZON. 

Te amo Daniel. 

Cambios necesarios

Hay cambios que la vida inevitablemente condiciona al cambio. 

Como lo fue el ultimo día de clases de educación Básica o bachillerato, cosas que no se repiten. 

Ya no son ni serán, en este momento estoy en una situación parecida. 

Como si fuera el colegio, estoy manejando moto, usando un Xiaomi, una laptop Dell, editando fotografías mías, preparándome para clase de Ultrasonido, escuchando Manuel Turizo, usando Blogger.. en una relación sentimental sana. 

La pregunta ¿Qué de esto se quedara? 

Espero que la relación se quede, sería apropiado que así fuera. 

Tengo deseos que funcione por muchas razones. Pero el resto creo que es inevitable el cambio y no porque me sea de urgencia el cambio, más bien es la evolución. 

Espero que sea a mejor, se vendrá una etapa que dependiendo la perspectiva podría ser oscura o brillante, un trabajo "estable" que quién sabe si se logrará, no soy un ser que se logra mantener en lo estático, sin embargo ya no tengo actividades u objetivos que me hagan dinámico o sujeto a cambios prioritarios.. y es acá donde escribiendo encuentro una respuesta.. hasta lo dinámico cambio; volverme estático sería mi próxima revelación. 

Quien sabe si para bien o para mal, de hecho quien sabe si hay un bien o un mal, solo líneas del tiempo con suceso aleatorios si sentido que por ego les buscamos dar sentido y que sea lo mas constructivo posible para sentirnos bien con nuestra presencia en este mundo que insignificante tiempo tenemos de vida con la referencia de cualquier roca de mar o planeta existente. No somos nada. 

Pero que bien es existir y que tu también existas Kátherine. 

Bueno la nota se argumenta en los cambios, cuales sucederán lo desconozco y les he sido indiferente pero espero hacerlos mas palpables en el presente y futuro, será que dejaré de escribir acá, por temporadas largas lo hice, lo sorprendente a mi ritmo de vida, es ver vuelto acá. 

Conocí pocas personas que lo usaron y no mas lo volvieron a usar. Es como cuando miras algún recuerdo de alguna ex amistad, ex pareja, hasta de un ex pariente.. son segundos de nostalgia.. la vida continua en su actual ritmo y aunque quieras ser absurdo y empoderar el pasado, si mentalmente estas sano no podrás detenerte mucho tiempo en ello. ¡Aunque quieras! 

En fin, las interrogantes se mantendrán, acá te encontré tangible a ti. La persona, o presencia o manifestación introspectiva mas potente hasta mi actual vida, a mi Daniel Lover. No lo he encontrado en otro lugar con tanta intensidad como acá. 

Espero se convierta en otra manifestación de alguna actividad presente. Hay cosas que se van, otras que se quedan, otras que se pausan... solo se que voy aprendiendo a ser mas dócil conmigo mismo y cauteloso. Claro he notado cambios muy proporcionados con conductas no tan viriles de mi parte, pero son cosas que me conectan mas con propia personalidad. No me logro prestar a la imitación, aunque quiera. Charly Sinewan, anhelaría vivir lo tuyo.. pero no.

Como un sueño

Has tenido esa sensación de nostalgia por una escena bien marcada de tu vida que consideras épica o irrepetible, con personas, escenario y que te deja un vacío porque tienes claridad que eso es irrepetible. 

Pues fue así..

Hablo apenas de horas atrás..

Quizá es muy pronto para catalogarlo sublime. Pero cuando ya pasas algunas vivencias, notas los contrastes y el valor agregado de algo muy especial que no se puede repetir y queda romantizado el resto de tu vida aunque hubiese cosas no tan agradables o difíciles, las cosas significativas son imborrables. 

Así es este suceso, la compañía de una persona que a muy corto tiempo de conocerla. Entendiendo las dinámicas de juego, veo el futuro.. bueno cambiare el verbo.. no lo veo, si no mas bien lo siento. Pase una tarde de viernes diferente, llevándola a casa y después, a cenar a un lugar sofisticado con la mejor lassagna, La "Lasagna Quattro Formaggi", Ya habia tenido el gusto de probarla, pero sin dudas esta vez fue especial. Sentí con tanta intensidad la compañía de esa persona. Fue una noche espectacular, ciertamente no tuve desgano en nada, fue el tiempo justo para ser agradable. Fue una racha de sucesos que espero no olvidar, y de ser así, redacto esto para recordarlo 25/07/2025 comenzó. 

Esa noche de regreso a casa, a descansar de una ciudad de difícil transito con la poca costumbre de mi acompañante, el descanso estaba cerca. Pero en la habitación, como buen caballero me retiraba para dejar en privado.. pero no pude, quería su compañía mas y mas.. debo decir que sucedieron cosas... o al menos intentos de cosas. Pero el ver despertar a este ser, es conmovedor. Hasta los intentos fallidos tienen su jocosidad. Fue tan exquisito, sus cortejos, su acercamiento, sus caricias.. su todo. 

Y esto apenas comenzaba.. despertar y después de un baño individual, salimos a presentarle la ciudad. De paso desayunar en un bonito lugar... caminando previamente aumentando el apetito, su presencia era elegante y distinguida, una mujer soñada. Cruzamos el gusto por lo solicitado del menú y ella tomaba su desayuno, pero su fragilidad era tal que, con ternura, me ofrecía pequeños bocados, como un gesto de amor. Saber que en esos pequeños detalles se distingue el cariño. Salimos a mostrarle lugares de viejos trabajos, y encantado de su belleza, anhele lo mas bonito.. verla en un vestido corinto de su gusto y del mío, me siento muy contento de que ella exista, 

Y el epilogo de una maravillosa tarde, completaría con nuestra participación en privado. Platica y mucho amor. Amo a esa mujer. 

Volveríamos a casa a prepararnos para la salida, volver a su casa y terminar una estancia tan exquisita como inmortal. Pero los obstáculos que le dan sabor a la vida, se presentaron y la toma de decisiones fue exitosa, aunque mi corazón deseaba mas tiempo a su lado. Sabía que debía tomar una conducta que protegiera su paz mental, el retorno a casa aun en tempestuosa lluvia y largo trayecto pendiente, no nos detuvieron. Fue así que esa noche llego a su final, con su retorno a salvo y aunque mojados, pase una noche cercana. Al medio día almorzamos en su casa y la calidez de todo es especial, lo escribo aunque mis pensamientos lo gritan en voz alta. Deseo pasar muchos años con ella, me refiero a muchos por decir todos, estoy seguro que la encontré y de mí no se ira, si no es por su propia voluntad. 

Hoy estoy acá a 48 hrs posterior al inicio de esta historia inmortal, escribiendo con el corazón encendido, ferviente y enamorado. Tratando de tener la mente lo mas cercano a la tierra. Se que te preguntaras... pero de todo lo narrado no se lee como algo fuera de lo especial... solo haz memoria y lo entenderás Daniel. 

Única y especial. Kátherine

Solo es nostalgia

 Detente.. no puedes seguir así. 

Entiende varias cosas. Esa persona te superó y si no lo hizo, que importa. Pero lo más probable es que lo hizo, y es eso lo que te da más amplitud de nostalgia, porque no quieres que te siga, solo quieres tener latente que cuando te desequilibres siempre te querrán, esa necesidad aferrariva de ser el bueno y de ser querido inevitablemente, no sigas con esto. 

Solo es depresión, te sientes solo, enjaulado en tus pensamientos, que al no tener objetivos o metas claras, escarbas en el pasado queriendo encontrar respuestas. 

Pero allí.. no las hay.. eso fue algo que ya tuvo su descenlase, ya tuvo su resolución por tanto no hay forma de cambiar las cosas. Se que te sientes así, porque con tu actual pareja sientes distancia, pero eso se debe a la distancia real, y a su ciclo, son los días más duros y por tanto es de comprender que es normal no ser una enamorada eterna. E igual tu también posible que también se sincronizan esas energías. Pero ten paz, encontrarás algo que hacer, de igual debes leer de ULTRASONIDO porque cuando leas está nota es muy seguro que eso ya concluyó y quiero tener resultados, y de la nada tampoco se van a dar. Así que enfócate. Métete al gimansio el plan era ir hoy, pero no lo lograste pos ni modo. 

Pero en el pasado no encontrarás respuestas, y afrontar el pasado con el presente llendo a buscar respuestas, yo te pregunto ¿A qué? ¿No tienes ya todo claro?, verdad que si. Es así la vida querido. Un día estás al otro no, solo ten cuidado a quien entregas tu amor incondicional, para no repetir las cosas. Y actualmente estás en buen lugar. 

Estoy en el proceso

 Debo confiar en el proceso.. 

Hoy de nuevo tengo un día libre, de esos donde no planeé nada extra para ocupar el tiempo. 

Tuve una actividad ligera, pero me irrite en querer estar solo.. como lo estoy hoy, pero no me soporto..

No por malo, ni suicida; esto de quién soy, me viene en momentos desconcertantes como hoy. 

Hoy quisiera estar en mi prime... prime que ido dejando ir... quisiera tener coraje para volver a ello.

Me cancelaron el trabajo de mañana, no tengo una actividad definida. Siendo claro, esta menos complicado de lo que me auto saboteó, regresar al gimnasio... ¿Cómo era? sencillo, iba y venia. ¿tiempo libre?, todo el día. Y quería ocuparlo en oportunidades lucrativas... pero en este momento no las hay y Q200 mensuales de gimnasio no te mataran. Por mucho le gana a la cuota de psicólogo quincenal. Así que detengámonos acá. Respira hondo y ten paciencia... esto es el proceso.. las recaídas no son perder la línea una semana... las recaídas son eso que nos paso, perdimos la línea 7 años, volvimos y en un año logramos mucho pero no se recupera perpetuo, caímos unos meses. Claro ahora te viene a la cabeza la nostalgia de todo aquello que tuviste.. pero lo ves como mítico, como sublime, sin defectos. Muy romántico.. y ves con sufrimiento el gimnasio y por eso te alejas de la idea de volver... pero bien quieres volver a donde realmente sufrías y te hacías daño. Basta, no es necesario. Eres muy hombre y este es tu proceso.. no lograste algunas cosas.. son parte del proceso, no lograste algunas cosas... son parte del proceso.. no, no es repetir la linea, para bien o para mal quien sabe.. pero lo que si debes saber es.. hay que continuar. Si avanzar. Solo.. si, no te preocupes, no estas solo. Pero con quien crees que estas solo es contigo mismo... te alejaste de ti, y aquí estado esperándote de nuevo, no te preocupes. Daniel yo te protegeré aun de tí mismo. 



Recuerda... hazlo por él. 

Sumando

 Acá sentado entre dos camillas, vestido de verde. Esperando el egreso de una señora. 

Estoy acá, bohemio y sin agonía, curioso que tuve un percance en la mañana quizá no tan severo Pero que está fuera de mis manos, quizá también con solución difícil, pero acá estoy sentado, esperando. No está en mi que más poder hacer.. es estoico tomarlo así, pues que puedo hacer en sobre pensar, en qué ayudará. Todo saldrá como deba salir. La vida ha esperado todo este tiempo para darme esta experiencia que para mí es mucho, para la existencia del tiempo es un chiste.

Tú Daniel del futuro sabrás si se reparo o no el cable del acelerador de la moto o quizá no. En fin. Una nota más, para solo sumar... Que filosofía o impacto tiene esta nota. Ninguno. Solo decir algo que me pasó hoy y que es mi presente ..

Escuchaste eso... Mi presente. No estás viviendo el pasado porque ya fue, y el futuro sabes que es incierto y que es igual si no lo puedes controlar... Quien lo diría. Tiene filosofía esta entrada. Buenos días, adiós. 

C

 Me duele la cabeza, me siento gordo e igual comeré mas.  Mañana pues madrugo... cansado no estoy.. pero bueno

Descubrir

 La nota empieza directa.

¡Encontrare mi vocación!.

Estoy a unos minutos de iniciar un diplomado de USG básica, con altas expectativas... pero no del curso. 
Si no mas bien, de mi mismo. Estoy estancado, gastando año prósperos... en holgazanería y trabajos de limitación potencial y sin responsabilidad de vida...

Descubro de paso algo obvio pero que igual es mas tangible ahora... me falta hambre... me volví mas básico por temas "filosóficos"... deje de tener necesidades complejas... y lo que he logrado en la vida con ayuda claro esta.. me cubre lo que necesito... aunque temo que eso es breve, no demorara el tiempo para decirme "¿crees que esta miseria es suficiente?", el día no es lejano, estoy en el ojo de un huracán donde paso algo difícil, presintiendo que todo terminó. Pero se por instinto que algo mas viene... y temo no estar preparado para afrontarlo.. pura ansiedad al porvenir. Claro lo manejo con el mejor estoicismo que puedo. 

Pero hoy estoy a unos minutos de empezar algo nuevo.. para encontrar mi vocación y quizá explotarla en el futuro y vivir de ello.. espero que sí... y no por mí... si no por la persona que estará conmigo y las personas que espero sean creadas en el proceso.

Me estoy idealizando tanto, quizá estoy pecando de esto. Solo fue medio año de abandono académico, aunque si lo sumo es año y medio... y con posibilidades de volverse 2 años fácilmente. Con apoyo moral y con esperanza de salir de este bloqueo académico, espero de mí. 

Tener hambre de nuevo. 

Narcisismo

Soy la persona más importante para mí, más allá no más. 

Tengo seres que me quieren, más allá de como yo me querré no abra, por tanto de nada sirve ser egocéntrico, necesitar aprobación o compañía innecesaria. 

Soy demasiado narcisista aún que creo dentro de mi hay quienes estarían atentos a mi. Quizá ser un monje budista no suena loco, más bien lo contrario. 

Desalojarme de mi mismo; despojarme de mis pensamientos y fluir. Un día a la vez, 

Dani, te quiero mucho. La existencia es efímera en verdad que lo es, estás a nada de tener 30, está nota la escribes siendo lo más joven que serás. Estás en tu prime, no te abandones, sabes que el rebote es psicológico, tu progreso fue mental, sal de él, no cargues esto a alguien, no repitas patrones. Entiende solo tu mismo lo puedes lograr. Se que deseas establecerte y tener eso que en lo profundo lo sabes. Pero ten paciencia, llegará te lo prometo. Así como también te prometo que eso un día acabará, y tú existencia también. Un día te sostendrán con brazos de amor quizá, y se despedirán de ti. Y tú de ellos. 

Fin de las conductas

 Hoy sentado en la sala, de una sala que quien sabe que será en el futuro.

Con un vino blanco a medio litro de Clos; ya en efecto. Mis instintos mentales se agudizaron. Estoy solemne. 

Hoy recuerdo.. solo hoy. Pero la premisa de esto es definitivamente, "no ser narcisista más". No es un botón que se oprima y deje hacer una conducta repetida. Supongo que será un camino, hoy hago visible esta decisión, desde la conciencia. No necesito ser mas narcisista. Entiendo que es o fue parte de mí, pero moriré como todos, no soy significamente mas que para mí mismo y mis seres queridos. Es esta la vida de mi padre, curioso como todo singularmente se repite. Bueno no es una teoría nueva que sorprenda. Me conmueve recordar y verme en función. Es posible que así sean mías antepasados, Y ¿así serán mis hijos?

Hoy hago memoria de algo que esta acompañado de.. fantasma del ayer. Curioso como eres hoy un fantasma, cuando lo fuiste todo. Tanto para ti como para mí. Pero eso ya no es más y es resultado de la compatibilidad. Supongo que estoy en una fase de duelo donde no debo apresurarme a tomar decisiones fuertes o que me encaminen a un largo proceso de vida. Hoy quisiera hablar con mi psicólogo, sin embargo tratare de encontrar por mi mismo el camino. 

Debo hacer un énfasis particular. Hoy voy desenredando la histeria mental que dejaste, hoy suelto un poquito más.. hoy entiendo algo en ti, que no me corresponde decir, porque quien le interesa leer este espacio mas que a mi. Basta de esperar que leas algo de acá. Solo se decir que entiendo que hiciste lo mejor que pudiste, lo mejor que estaba en tus conductas, actuaste desde lo que te fue aprendido, es posible hoy no seas mas de lo que fuiste y ni yo de lo que fui. 

Es curioso como un día era tu presencia a la mía el destino, pero siendo honestos de ambos lados, era un destino forzado. Tanto tú como yo, sabíamos que no terminaríamos juntos. Pero !cuanto esfuerzo le pusimos!. 

Estoy un poco afectado por la bebida, quizá es la única forma de racionalizar esto. Y es un murmullo ocasional que debo aclarar conmigo mismo. El cual es.. fueron 7 años que hoy serian 9, pero que agradezco que no los sean. Pero cada uno siguió su vida.. me esforzado para ser mi mejor versión de mi. La eh encontrado, y cada vez se pule mas. Pero algo que ha destacado mi mente... estaba seguro que contigo no era. Y hoy, estoy seguro que con quién estoy.. si es. No es temor, pero si con la seguridad que siento no resulta. No me apetece más volver a vivir esta esfera de mi existencia pasajera. Causaría demasiado dolor, de por sí ni se cuanto sería el separarme de Kátherine. Mi mente es capciosa pero mi alma es acuciosa. 

Solo debo decir para finalizar. Te perdono por quien fuiste, porque ya no lo eres mas. No fuimos perfectos, yo he mejorado los defectos que contigo presente y no forzadamente, he mejorado por amor propio. Se que eso no lo sabrás nunca porque no funciona así, pero me auto perdono, por no dar esta versión de mi en su momento, aunque a como eran las circunstancias.. hubiera salido mas mal que bien. 

No se si Kátherine sea eternamente para mí, quisiera pensar que si. Pero estoicamente acepto lo que suceda, que no este en mis manos cambiarlo. Pero lo que fue en mis defectos, es mejorar. En unos años seré más maduro que hoy, pero hoy soy mas maduro que ayer. 

Golpes verbales

 Hoy un día de reposo. Y buena convivencia. 

Me anexo a convivir con una buena amiga, entre actualizaciones y novedades.. me menciona alguien del pasado que no tenía en mente.

Supongo que es normal, al menos no lo era en mi. Pero hoy noto que no soy un objeto y he aprendido a sentir. Aún no determinó cuál es el sentimiento, claro es uno pasajero, que cuando lea de nuevo esto solo me diré posiblemente "que raro que tuviera esa intensidad ese pensamiento". Y es que aunque no debería causar nada, hoy quizá estaba sensible a escuchar algo así.. que te mencionen, y me cuenten de tu vida, desde la via de una amiga propiamente mía, que no tuvo gran convivencia contigo, en fin, fuiste mencionada y trate de saciar la curiosidad por el impacto que causo.. sin embargo no sabía ni que curiosidad saciar, quizá me oriente a preguntar lo básico o clásico, pero en mi mente quedó una shinga como de café quemado, sin buen sabor pero que es un residuo de algo. 

Supongo que es normal, ni si quiera quiero seguir pensando esto. Es que es tema superado, pero insisto no soy un objeto. Por tanto es comprensible que me impacte. Pero no temo ninguna recaída, y no se debe a qué tenga actualmente pareja, se debe a mi mismo. Confío en mi y que no necesito volver a algo así, no para que dañarme innecesariamente con algo así. Quizá ya le falten pocos meses a mi lóbulo frontal para llegar a su pico de sensatez, pero aunque no esté allí, ya gozo de buena salud mental. Te quiero a ti. Daniel Lara. Aunque realmente solo son letras que simbolizan un nombramiento a todo lo que eres... Te quiero a ti, ti. 

Felicidades

 Hoy empieza Junio del 2025, que nostalgia sentirás cuando leas esto por la sola fecha.. si el tiempo pasa muy rápido. 

Bueno, esta entrada es para felicitarte Daniel. Todo un mes, un mes de 31 días, sin apostar. No sé si por completo quedó abandonado el hábito pero sin duda un mes donde supiste valorar más ese dinero, y sabiendo que era tan perdíble y sobre todo haciendo memoria del dinero anterior que te bancabas diciendo "ve todo eso si lo hubiera invertido en mi mamá o en mi pareja" no que solo lo regale a una empresa de apuestas. Pues bueno, hoy se consolidó. Por increíble que parezca, quizá no lo documente bien, pero hasta en eso fue una reducción. Invertiste focalizado y eso está genial. 

Tu chica es genial. No idealices demás tampoco. Se feliz. 

Y felicidades por un mes sin apuestas. 🥳. Un mes a la vez. 

Necesito callarte

 Con los audifonos y un volumen moderado.. estoy agotado.. eh sobre pensado tanto y tan desordenadamente que estoy exhausto de pensar y sin hacer nada. 

Estoy si, sobre pensando... diría sobre qué, pero ¿para que? como si no ya supiera en que pienso tanto. 

Solo quiero callarte... callarte en totalidad cerebro. No quiero que estés presente. 

Si, estoy descuidándome.. y retrocedí. Si okey, esta bien. Pero basta. Tengo suficiente con la irritación ambiental. 

Déjame ser, quiero ser ignorante, quiero no saber nada. Quiero desaparecer del conocimiento humano, trascender a la nada.... no quiero pertenecer a nada... QUIERO SER YO. Volver a recuperar mi identidad parece tan estúpidamente alejado, me subí a una ruta que no era la mía, me baje a tiempo... y ahora que me subí a la ruta que parece correcta... no es que tenga dudas, pero porque mi cuerpo se comporta así. y heme acá sobre pensando de nuevo..

quiero desesperadamente que te calles, que no digas mas... si con lagrimas te lo digo. Basta. silencio. Silencio.... estoy harto de escucharte. 

Tomándome un momento

 Es relativamente es nuevo pero en la práctica es lo más repetido de mi existencia.

Entro en contexto, perdiendo el norte, como siempre jaja. Me detengo a hacer horas de ocio, con la dinámica que en este presente es a propósito, cosa que en mi existencia pasada ha sido a para mal quizá.

Me he tomado horas de ocio, desprendiéndome de mis pensamientos rutinarios. Entre ellos mi actual relación con la idea que puede sobrevivir con un poco de ausencia. Creo que debí hablar eso en persona cuando pude, me siento culpable de que esa distancia crezca por mi "desinterés". Esta es una fase del caballero de la armadura oxidada, que encuentra sabiduría, pero a costa de descuidar su vida previa.  

Seré más precavido en mi acciones y no ser ese caballero en su totalidad. 

Vengo a saludar

 Hola, y adios.. ntee

Saludos Dani, espero estes bien. 

Han sucedido cambios en tu vida que ni te imaginas, supongo que en entradas anteriores se veían o algunas si sean nuevas por completo. 

Cumples ya casi dos meses con Kátherine, con la expectativa que dure el resto de la vida jaja.
Ya tienes tu título oficialmente afrontado y solo listo para enmarcar. 

Bueno es hora de tomar caminos. 

En San Andrés la continuación es intermitente y en Grupo Quirúrgico las solicitudes aún aumentado, sin embargo las cancelaciones espontáneas son muy frecuentes, declarando poco ingreso. O no tan significativo. 

Actualmente hay cosas que agradecer, estas listo para el listado:

Tienes hermano y madre vivos, y alli andan, te irritan ambos pero esta bueno que allí andén. 

Tienes tu titulo y ya eres oficialmente médico General. Pudiendo ejercer donde quieras siempre y cuando te acepten jajaja y ya puedes meterte en clavos con la DRACES para poner algo. Espero la proxima entrada sea una actualización sobre ello. Sin embargo tienes un ahorro decente. 

También tienes una pareja, muy guapa y tú también eres muy guapo, potente y valioso. 
Ya la conoce tu mamá y ya has tenido abundante convivencia con tu suegra y suegro, raro decirles así a personas tan jóvenes. Mañana posiblemente la veas y le des un presente por el día de la madre. 
Tú emprendimiento de miel, continúa andante y sólido, tiene ingresos repetibles y constantes, es tiempo de considerar el siguiente paso. 

Actualizando más, pues tienes objetivos también listémoslos viendo si se actualizan en las próximas entradas:

Poner una clinica o consultorio 

Conseguir un automóvil

Viajar, en menor intensidad pero quien quita que sea el que se haga primero. 

Bueno, He reducido la cantidad de ejercicio físico y me gustaria recuperar eso y mejorar de ser posible, leer más y actualizarme. Algo de baile me ayudaría también, he cambiado mis prioridades sin consultarme, eso me percato en este momento al escribirlo, Bienvenido Daniel a tu lugar de equilibrio. Me despido antes que analize cosas y piense que mi vida es un error jajaja. 

Punto de quiebre

 Esto lo escribirás con lágrimas pero serio. Debes empezar. 

Un año particular

He cosechado muchos éxitos y desarrollo intrapersonal.. pero algo que se resalta en este momento en mi vida es..

La perdida, creo que estoy afrontando un año particular, por el hecho que es nutrido de la pérdida, algo que me hace ver esto de manera radical es lo tangible que me lo hace sentir la fotografía. 

Dani, vez una foto donde empiezas a pasar la parte del duelo de la negación, en este momento cumplido casi 2 meses desde su partida, vez que realmente el ya no está.. no céntrare está entrada en esa pérdida, pero es la mas grande aunque mi mente aún la disminuye. 

Ver en fotos, que perdí una amiga, en sentido figurado claro que está viva, creo, sin embargo debía irse. Perdí o más que perder, abandone a Jeri a su suerte con otro dueño, fotos que me hacen pensar que realmente existió? Si no estuviera en foto no lo podría contemplar. Renuncie de la residencia que aún hoy desperté con pesadillas de ello. 

Sabes algo, si no fuera por las fotos, realmente no podrías sentir lo que sientes. Tu mente solo visiona hacia adelante, es muy difícil ir recordando. Y lo que recuerdes es vago sin reforzamiento. Bendita fotografía que refuerzas el dolor, la tristeza y la felicidad.. das emociones. Ahora lo entiendo. 

Pero no todo es negativo en el presente.. claro remarcó decir en el presente. 

Actualmente tengo una pareja, que aún está la adaptación, pero que el periodo de luna de miel parece ser más breve que lo convencional del pasado. Pero he documentado esto quizá espero sea en el futuro recuerdos felices y no lo contrario. 

También gane un mejor estado físico, que va mejorando con disciplina, quizá podría decir que es lo más valioso al momento que es algo mío que solo yo mismo me lo podría quitar. Y de nuevo la fotografía documental, me ayudado a acompañarme con los resultados comparativos.

Se redujeron pronósticos de depresión o desánimo, ¿Cómo? No es pregunta para este momento jaja. 

Cumpleaños, funeral, viajes.. bendita fotografía la capacidad que tienes de desarrollar el "toque del alma". Y no dudaré que este escrito y la escritura misma logren algo semejante. El hacer desde lo original, desde lo propio, desde el pensamiento humano sobre todo el mío, lo auto apreciaré mañana.. que sin duda lo necesitaré para entender ese futuro que en su momento será nuestro presente.

Ganancia o pérdida.. quien sabe..

El eterno viaje

Componiendo fotografías, y viendote en varias de ellas.

El amor que siento por tí, no me deja dejar ir la idea que sigues acá, que solo estás ausente con la regularidad del día a día, que viviendo los días como si fueran segundos. No demandan tu presencia inmediata. 

Pero en este arte, donde en mi perfil, verte continuamente y recordarte. Parte son tus fotos de tu creación misma. 

Que etapa la que viene al parecer, donde empiezo a sentir que en verdad ya no estarás; no estoy satisfecho, quiero verte de nuevo.. y no solo en la eternidad del recuerdo. 

te extraño padre, me hubiera gustado que conocieras lo que en apenas 2 meses de tu partida, me he convertido.. y en lo que seré. 

Fotografía

Actividad que me nutres de placer,

Descargo mis pensamientos y pesares 

en una idea, en una potencial

tangible idea de expresión.

Canalizas mis energías, 

centralizas mi conciencia en un conjunto de bits

en un conjunto de pixeles, 

no cabe duda, que placer es tenerte. 

Hay formas de ver la vida, 

pero las que se desnuda en las ópticas, 

desde el botón de disparo, 

hasta el botón de impresión, placer total.  

Como para un panadero desmontar su pan,

para un quesero desmolda su queso,

para un viticultor destapar sus barricas,

para mi sería congelar momentos eternos. 

Eligiendo desde..

Planteo como podría ser esto

Desde la tónica de la elección

Fuiste desde un inicio 

Una contradicción mental, en una atracción severa.

Si equiparó el ayer,

Por mucho amor inspirado,

Ninguno como el que nace acá,

Desde la elección profundamente personal

No eligiendo desde la necesidad 

De una atención que no necesitaba

Cómo lo fue, más ya no lo es así

Te elegí desde el corazón. 

Migajas

Desorientado, sin norte.

Sentado en recepción esperando,

Mi cuerpo en el trabajo de madrugada, 

Mi mente contigo unilateral. 

Reflexionó, ¿Qué sucedió?

¿Intensidad? ¿Rapidez? ¿Que fue?

La distancia se marca cada minuto del día

Con más intensidad, resintiendo tu ausencia

Ausencia, que de igual manera desconozco 

Tu presencia.

Me lastima el ego, desconocer si me eliges

Pero me antepongo a esto y reflexionó

¿Que debo hacer? Por el momento 

sin respuesta, solo marcando distancia. 

No quiero pedazos de ti,

No quiero intermitencia,

No quiero inestabilidad,

No quiero migajas. 

Conociendome

 Es bello encontrar un momento de la existencia

donde aprendes sin intención de hacerlo

te detienes y de pronto el conocimiento

se hace visible...

Es este uno de esos momentos, 

intangible el sabor de esta sensación

doy por hecho que ya no soy un niño

y ahora tomo esto y medito. 

¿Qué descubriré? realmente no lo sé.

Sabiduría que he de aprender, 

sé bienvenida y no te limites en darme 

todo lo que requerirá mi vida en adelante.

Humano

Extraordinario... No

Ejemplar... Menos

Modelo a seguir... ¿Para que?

Feliz... La mayor parte del tiempo

Mar de elecciones tangibles de materia fútil, 

Y yo acá, eligiendo el tiempo y la paz.

¿Luchar?, ¡No!, lo lamento. 

Estoy acá, seguiré así. 

¿Perdido o encontrado?

¿Orientado o desorientado?

¿Agradecido o ingrato?

¡Basta!, solo estoy acá.

Sin nada que dar 

ni nada que me quiten.

Estoy acá, dónde me veo 

y tengo lo que necesito. 

Gracias

Conexión, palabras simples pero

Que varios desearíamos sentir

Sentir que irradia el ser mismo

El devolver la sensibilidad del ser.

Retorna esa energía fugaz,

Que no era nada y pronto fue todo,

Me queme, no puedo decir más con esa frase final. 

Profesion "eres un instrumento indomable"

Maldita y bendita profesión,

Que prolongas las vida,

Y calmas el dolor. 

Que transmites salvación. Más no la das.

Maldita y bendita profesión,

Que vuelves empático al más mezquino,

Que también invulneras la conciencia misma,

Te disfraza con un mecanismo de defensa, 

En contra de tu propio dolor;

Siendo capaz de sentir el dolor ajeno, 

Y menoscabar en el tuyo propio. 

Maldita y bendita profesión. 

Insomnio con nombre

Oscuridad de la jornada,

Cobijas mis pensamientos.

De los más profundos a los 

Más soñadores.

Estoy aquí, perdiendome en mí

Con neblina en la razón,

el corazón blindado de la razón.

Estoy aquí, perdiendome en mí.

Si vuelves a mi, prometo

Que me desconocere, 

Que eso pase, si como no. 

Si estoy aquí.. y tú quien sabe. 

Intento 1 "Razón forzada"

Empiezo una frase con la premura que esto me liberara

Como saber que los sucesos tienen un sentido

conciencia mía, que a todo le quieres dar una razón

descansa, no sigas mas, 

liberate de creer que eres necesaria en todo momento

Raices de conocimiento nuevo emergen,

del previo dolor y desdén,

esperando sigo, que florezcan 

en lo que la conciencia insiste que tiene razón de ser. 

Mirame, desesperado pero estático, 

dime bien quien soy en este escrito,

solo tú te revelas tangible en este espacio,

se que un día te volverás dueño de todo. 

Eres vencible, vulnerable, abatible;

pero estás sentado desde el privilegio de poseer 

lo que otros desean, 

abre los ojos, los ojos de tu ser. 

Eres tu de nuevo.. mi guia

 Sintiendo esta transición necesaria, de la soledad sin estar solo. 

    Evoco la presencia del mejor narrador de los conflictos sentimentales sin que estos se resuelvan... solo se sensibilicen de lo más profundo a lo más superficial, sos capaz de evocar la magnificencia de las emociones reprimidas, lo que haces es arte.. Damien. 

    Hoy a ti entiendo, que llegara algo o alguien por decirlo de una forma casual. Pero en significancia ya no será ella, ella fue el amor de joven. El amor de adulto llegará, posiblemente demore, pero no importa, entre más experimentes la soledad y más te sientas abrumado por ella... más te conocerás a ti mismo. La avalancha de demonios que llevas encima se irán desprendiendo, esperando que no deba ser algo externo quien te libere de ellos, se tu mismo antes del momento. 

    Tu aura, encuentrala, debes tener conciencia de quien eres y maximizar tus idiosincrasia. 

Is That It My Friend? Damien Rice. 

Compensación

 Cubriendo el Estudio.. me hago preguntas respecto a lo mismo! ¿Cuando terminara esto?

    Es inherente continuar este martirio mental, ya estoy cansado de que mi mente este en mi contra y no se deje controlar por mi. 

    Es de las situaciones más incómodas lidiar con un problema inexistente el cual se maquina unicamente en mi cabeza, es lo más desagradable porque es un hecho que sale de la supraconciencia, ya no es un desorden mental de adolescente. Entiendo la situación y porque razón pasaron las cosas, entiendo sobretodo que eso ya no existe, es pasado... pero NO PUEDO DEJARLO IR.  

    Se que el tiempo determinará el olvido primario de ese suceso, que ya ni mencionarlo quiero, así de harto estoy. 

    Hoy mi conciencia en busca de soltar, se da la tarea de buscar un equivalente... es decir una fase de negociación... esta bien perdí eso.. pero en 5 años debo estar en un logro igual de significativo. O si es posible antes.. mejor. Pero aun en mi idealización estoy cumpliendo mi meta, y veo alguno de los ganadores cumplir su lineal de vida, sintiéndome el más fracasado del universo... es que en fracasos, es que acaso es tan grande el tuyo, sin disminuirlo pero tampoco sin enaltecerlo, creo que mi vida aun es muy corta para considerar este el mayor fracaso... tan simple he sido como para partirme en pedazos con algo que tome mi propia determinación. ¡¿Deberías estar orgulloso de tí de irte muy a tiempo?! Daniel te subiste a la ruta equivocada y te bajaste en la primera parada... es que aun no entiendes la magnitud de la eficiencia de ese desborde. 

O es que quieres estar herido? ¡Claro que no!. Pero aun me duele, aun sueño con eso de manera cada día más lejana. Pero se que el tiempo está reparando las cosas, realmente no.... eres tú el que las está reparando.. en tu soledad, te has abatido pero te levantas, dia a dia.. cumples con tus objetivos diarios trazados en tu grupo personal de whatsapp y vas al gimnasio y solo con el ir eres un ganador... hoy estás cubriendo el foto Estudio, mirate podrías estar sacando grasa en los ponchos de tu cama a pleno medio dia... quizá el no tener empleo te tiene así también... necesitas una actividad... todo ser humano necesita dignificarse.. te duele no ser digno de existir, autocastigándote con el pensamiento que no puedes... es verdad, tu autoconfianza sufrió un golpe duro, pero no es el KO. Aun falta un chingooo de tiempo. Y creeme que te has forjado para tener las energias idóneas para la siguiente batalla... no te des por vencido, de verdad anhelo verte sonreir de nuevo con tu confianza a su máximo esplendor. En verdad Te amo Daniel, y hoy es tu mejor momento cada día sales de ese agujero, tocaste lo más cercano al fondo pero ya no estás allí, mirate bañado, arreglado, musculoso, en crecimiento hipertrófico. Arrecho papa!

¿Soledad?

Está noche bajo las cobijas de una cama de hospital, en un hospital de lujo, cubriendo guardia..

En momentos como hoy, en un matiz extraño.. me siento solo. Quizá no he platicado conmigo mismo por pendientes mentales sin valor alguno.. quizá es eso, debo soltar la basura que me cargo en la mochila emocional que no tiene nada que hacer en mi mente.. ese pseudo trabajo que aspiro, esas convivencias humanas que evito porque soy el proveedor en las reuniones, amigos que si me aportan emocional pero en estás instancias de desempleo no puedo solventar mi parte, que doy más de lo que esa sustancia misma. 

Bueno que montón de quejas, ya basta. Que te está frustrando Daniel. Ya tienes rato que las cosas máquinas mal por así decirlo por esa actitud que te andas. Ambos sabemos que sigues amarrado a ese tema de verte bajado del barco apenas zarpando. Hoy encontraste una excusa nueva y medio válida pero ¿Para qué?, que ganas con decir que estabas solo. Todos están solos. Quizá tienen familia y demás. Que no tuviste quien absorbiera tus quejas físicas.. babosadas! Claro que tienes parásitos, pero también tienes probióticos, al igual siempre puedes solo, chillando pero lo logras.. acéptalo se fue eso, se fue. Maldita sea Daniel, se fue ¡No volverá! Se que eso daña toda racionalidad de pertenecía y de credulidad en quien eres. Pero debes avanzar, ¿Con que norte?, pues búscalo, pero ya en puta paz contigo mismo. Perdónate, Daniel que ganas con esta depresión del carajo. Mírate pareciera que no tuvieras valor alguno, cuando no bien hace un mes eras la riata, bueno un mes dos días.. por obvias razones. Pero entiende es algo que se fue, te bajaste, si aceptemoslo por decisión propia! POR DESCICION PROPIA! CULPAME SI QUIERES. PERO NO PODIA PERMITIR QUE ESO CONTINUARA. ENTIENDE NO ERAS FELIZ POR COMPLETO, DISFRAZABAS ESA FELICIDAD POR EL LOGRO DE ESTAR OCUPADO Y "PROSPERANDO" PERO NO DORMIAS, .EDIO COMIAS Y TENIAS UNA FIMOSIS BIEN QLERA, NO VEIAS A TU FAMILIA, Y SI LOS VEIAS ERA PARA QUE TE PIDIERAN FAVORES, LO SE ES UNA CAGADA. PERO NO PODIA PERMITIR QUE TE ACRIBILLARAS CON EL TIEMPO, DATE CUENTA QUE NO LOGRABAS ADAPTARTE Y EL PAGO POR NO HACERLO PRONTO IBAN A SER PUTEADAS Y ALEGADAS Y CASTIGOS Y HUMULLACIONES... ¿PARA QUE? ACASO LAS MERECIAS? SABES BIEN QUE TR ESTABAS ADAPTANDO. PERO A QUIEN PUTAS LE IMPORTABA ALLI, LO SE QUE ESTA ERA TU BATALLA. Y QUE TAL SI SOLO ES UNA PAUSA, O LA RETIRADA POR COMPLETO. PORQUE QUIERES LA REVANCHA AUNQUE SEA EN OTRO TERRENO DE JUEGO, ¿ALGO CAMBIARA? O DE Que TE Servirá Acostarte DIA TRAS DIA CON ESO MISMO. DANIEL TE QUIERO, NO PUEDO DEJARTE SOLO, SE QUE ESTAS SOLO Y SIENTES LA SOLEDAD INMENSAMENTE, PERO YO ACA ESTOY NO TE HE DEJADO. TE HAS PELEADO CONMIGO PORQUE CREES QUE TE ABANDONE. NO LO.HICE, LO QUE SUCEDIO GUE POR TU BIEN, PERO AUN NO HAS MADURADO PARA ENTENDERLO, TE CREES INVESIBLE, PERO SOY TU Raciocinio Y DE VERDAD ERA UNA BATALLA QUE NO DEBIAS PELEAR. NO ES TU CAMINO POR ALLI, MI DEBER ERA VER ESO AUN SOBRE TU TERQUEDAD. ME DEJARAS VOLVER CUANDO SEA EL MOMENTO, POR AHORA SEGUIRAS BAJANDO, MAS Y MAS HASTA TOCAR LO MAS CERCANO AL FONDO. TE ESTARE VIENDO, AUN NO ME ACEPTAS NI ME PERDONAS, PERO SUPERA ESTE CAPRICHO, SUPERA TU EGO. NO ERES TU, ES TU LEON ORGULLO LASTIMADO.. PERO REALMENTE POR MAS QUE ME DESAHOGUE EN ESTE MOMENTO QUE PUEDO REDACTAR, TU DEBES ENCONTRARTE DE NUEVO, Y CUANDO LO HAGAS ALLI ESTARE, EN VERDAD TE AMO Y NO DEJARE QUE TOQUES FONDO, PERO SI QUE TE ACERQUES. 

Te extraño... y desorientado...

Padre donde quiera que estés.. me hace falta pasar segundos en tu compañía, no ocupo mucho. ocupaba.. 20 a 30 segundos.. pero de esos momentos que aun son sostenibles en la memoria, me mantengo estable y perenne. Te extraño viejito. 

Hoy analizando que no ha sido como un mes tan revelador, un mes misterioso, con aprendizajes aún allí invisibles a mi entender.. qué será lo que me tiene preparado la vida. Quisiera no solo quedarme a esperar, pero no quiero adelantarme a algo que posiblemente no sea el aprendizaje correcto.. aunque ¿hay un camino correcto? si algo aprendí en escribir es que saco conclusiones. Realmente no hay variantes, solo existe un camino en la existencia humana... el que se toma. FIN. 

No puedo contemplar lo que no se hizo porque ya no tiene ni espacio ni tiempo. Lo que fué fue, y se mantiene real en el pasado para arrancar en el presente y aventurarse en el futuro. ¿Qué me amarra en este momento? qué sueños se me adormecieron, qué deseos se entibiaron. Tengo una mente tan neutra y bloqueada, que nada entra y nada sale. Sensible a lo conocido e insensible a lo nuevo. 

Estoy quizá desorientado, quitando el quizá.. esto porque no hay un norte. Estoy completamente varado, quizá hay un aprendizaje de esto, quitando el quizá. No diré estoy sin ideas, es lo que mas sobra. Pero el actuar y accionarlas aún presiento que ninguna es la correcta, que son idealizaciones por querer estar desvarado y tener un norte aunque momentáneo o plausible... no hay algo sostenible.. aunque seamos reacios y ¿qué directrices puedo marcar para decir que algo sea sostenible?. Quizá todo lo acomode para que tenga un significado sostenible aunque no lo sea, quitando el quizá. Pero intentémoslo.

Trabajar para una entidad del estado como médico... sostenible claro.. demandando acción y creando un beneficio.. económico no mas visibilidad a algo mas grande... pero cómo saberlo, es solo juzgar algo sin vivirlo. es mas acá termino la nota. Ya me aburrí. 

Un respiro, una charla.. conclusiones

 Hoy ha sido un día de auto batalla conmigo mismo, después de recibir terapia psicológica, conversar con una amiga e intentar retomar mis hábitos... llegó a esto. 

    No es el final, no lo he pintado como tal, pero sin duda me descompuso este combo de sucesos. Sin embargo hoy afronto los problemas internos y voy de a pocos llevando uno a la vez a conclusiones. El norte fue perdido, no solo porque esta oportunidad se fue si no porque era la oportunidad que buscaba tener, se me adelanto e igual se fue. Pero no pasa nada, no puedo devolverme al pasado y aunque se pudiera se que querría retomar pero eso no pasara y eso es bueno, porque mi yo impulsivo es un masoquista sin límites. 

    bueno... esto es así. Perdí el norte, eso está bien, veámosle el lado positivo. Es un punto de borrón y nuevo inicio, ¿por qué? porque no  opción, jjaja. Mira Daniel el hecho es que se te adelanto esto quizá para empezar algo ya, y había prisa para empezarlo y no perder el tiempo en algo que a corto plazo se resolvió y te deja despejado para empezar algo nuevo, o algo viejo que requiere seguimiento.. no sé. Aún estoy confundido, pero realmente el lado bueno es que te ahorraron 1 año y gastos, aunque te quedas con deuda de pregrado, hubiese sido mas lo invertido en el transcurso del año. Mira Daniel hoy no tienes norte, pero es tiempo de enlistar deseos idealistas, realistas y ambiciones internas. No podes concentrar todas tus energías a eso que no se logro, en su momento le dedicaste todo y eso fue loable, pero ten confianza que si le dedicaste así a eso que no era, imagina como será cuando se lo dediques a lo que sí es. Todo tiene una razón de ser, quizá ahora que escribimos esto no vemos mas allá de nuestra nariz, pero sin duda tu Daniel del futuro que en su momento será presente y luego el pasado, nos darás aca la respuesta de lo que buscamos a ciegas. 

Hoy hablabas con Sham.. quizá proponerte ir a EEUU, o bien a Europa.. que te limita.. el idioma? resuélvelo, lo económico? resuélvelo, que te detiene?... se que estas herido porque no pudiste en algo que pensaste que podrías y que sin duda te enseña una lección de adulto... NO TODO LO PODRÁS. Pero no dejes de tener confianza en ti, te prometo que lograras cosas que no imaginabas... es que seamos honestos, solo con ver vivido 1 solo dia de R1 de Cirugía, viviste el sueño de ese niño que jamás imaginó lograr tan siquiera ser médico. Daniel carajo eres Médico! tienes capacidad para especializarte en lo que quieras. te prometo que no estás solo, estoy contigo. No dejaré de estarlo, pero CONFIA en ti. Yo confió en tí!, esto solo es una lección. No es el final. Es un desvió, y ahora toma el mando del barco y vamos a despejar las opciones. Hay tiempo, ya lo dijo Guillermo del Toro, "te falta un chingo de vida". No te aguites, quien te juzgue por esto se proyectarán nomas, pero tu sabes quien eres, eres 11 días más que un medico general, lograste lo que muchos nunca sí se animaron a intentarlo... TU CARAJO LO INTENTASTE, claro estabas rodeado de quienes lo terminaran, pero por fuera de ese pequeño círculo solo hay espectadores que no aspiran a más... pero TÚ!? CARAJO, no miras al suelo, le pegas alto, no esquivaste el tirarle a CIRUGÍA, no te ahuevaste, sabias que era un todo o nada. pero no esquivaste tus deseos por opciones secundarias!, respetaste tu primer amor, no buscaste a la menos fea por alcanzable, le pegaste a la mas mamona y dificil, no se logro pero tu estatus esta aun en alto. Te quiero Daniel, te das cuenta que necesitas este espacio, sin este espacio te pierdes, te espero mañana para encontrar el norte de a pocos... un dia a la vez!! CARAJO!

Entender, escuchar.. sentir

 Hoy desperté y entendí lo que deseas.. 

Claro no debería mi mente ocupar espacio en esto, pero fue así, ahora lo entiendo. El dejar la monotonía, volver a sentir la química hormonal, sentir el conectar. Había olvidado que eso existiera, que bueno que quieras avanzar, en la proyección de lo que deseas. Me encuentro yo, intolerante al sentir, con requerimientos ocasionales de esa electricidad nerviosa que recorre tu sistema límbico y provoca en tu corteza acciones casi involuntarias, en ocasiones irracionales. Sin embargo eso te da una sensación de existir, de tener sentido, de cohabitar la razón de ser. 

Hoy te entiendo, entiendo por que haces lo que haces. 

En algún momento deje de querer eso, y sosegarme en mi realidad sin afanes. Es acá donde un giro de 180 grados ha extinguido ese deseo. Suprimido por el consciente, entiendo mas mi ser, entendiéndote a ti. 

No es tu culpa, ni mía. Estoy bloqueado y no quiero dejar de estarlo al menos por ahora. Estoy bien así.. creo. De intolerante a la lactosa a intolerante al enamoramiento externo. 

Pero escribiendo me encuentro, no he dejado de que esa química exista, justo lo he escrito "enamoramiento externo", porque si convivo con alguien que amo y ya no es enamoramiento. en este momento que estoy tocando un poco el piso, sigo conmigo y no me abandono aunque cerca estoy cada vez de soltarlo. Pero no lo hare. termino esta nota.. me voy al gimnasio. 

Barrido

 Hola Daniel, es para mí un gusto tenerte de vuelta acá. 

    Empezaré esto con un recuento de sucesos, toma asiento, ponte cómodo y vamos a empezar..

..desde la última vez, te quedaste con el pendiente del ofrecimiento de la residencia el cual no te fue dado por petición de varios días para iniciar.. eso siendo el 15 de enero y resolviendo el duelo de eso hasta el 18 de enero.. culpaste a tu hermano y a la situación de tu papá, realmente no te culpo que hayas actuado así, es un duelo y en él se exteriorizan emociones y conductas primitivas de cada ser humano y las tuyas fueron así y fueron temporales. Sin embargo en la línea de sucesos debo decirte, 3 días posteriores  ha fallecido tu papá.. me disculpo por no hacer una entrada dedicada a él, posiblemente más adelante la redactare. Sin embargo falleció y entiendes el porqué la residencia no debía darse en ese momento, sufriste su despedida, debo decirte que estoy seco de emoción en este momento por necesidad, solo recordar me trae tristeza; ese martes por la madrugada entregó su cuerpo y elevó su espíritu. Fue su funeral y al siguiente día su entierro. Pero aunque se fue y no entendía el porqué de las cosas, al siguiente dia de su entierro.. recibes la llamada de una nueva vacante en la residencia... Dani! fuiste aceptado para empezar la residencia de manera extemporánea como último ingreso. Te la haré breve que aun tengo amargo el paladar... te inscribiste, llenaste papelería y en fin empezaste... diste todo por ello, y quizá también elaboré una entrada sobre ese tema pero aca sera breve. Después de noches sin dormir y vivir en el hospital, renuncias de manera de revelación, y actualmente estás a 4 días de verlo dejado. 

Debo accelerar esta nota, la histeria de mi mamá me transmite vibras tan agrias.. que no logro conectar mi espiritualidad y solo me enfurezco. Esta nota debería ser solenme.. lo siento.

Daniel pospondre esto. Te quiero pequeño. 

un pequeño recuerdo.. 

Explosión

 Afónico, de un severo caso de ira. Confronte mi realidad y tuvo que aguantarla mi pequeño hermano mayor, lo lastime posiblemente pero es resistente, al menos eso creo. 

Lo culpe, culpando la realidad. Pero me disculpé, sin embargo entendí porque mi respuesta y porque perdí la oportunidad que marcaba un trazo en mi vida, sin embargo así quedará como un recuerdo. Pero entendí que la soledad que tengo en el sentido familiar es muy fuerte, incluyendo en mis desciciones interpersonales, esto destacado por el hecho que por ser útil eh tenido que ocuparme de las cosas que de por si no me generan beneficio directo, pero que a la larga ayudan a mi familia. Pero no avanzo, y al no tener quien me reemplace, opte por dar la respuesta de unos días de plazo, para poder ordenar quien podría ayudarme, pero en mi mente no existía por eso pedí extender lo más posible la situación, pero eso fue mi fin de esa historia. Un rechazo insofacto y con el dolor de no obtener algo que desde las entrañas supe que quería. Pero que no quiero esforzarme mucho por conseguirlo nuevamente sabiendo que la tuve tan cerca, y sin tanto sacrificio. Pero quizá es una lección de esmero que no he sudado nada desde hace tiempo, y me refiero a moverme por un objetivo de manera autónoma de día y de noche. No la hay. En fin explote y le tocó a mi hermano recibirlo, quien pues es mi soporte ahora mismo. Mi mente lo toma como enemigo por culparlo, pero es quien está aquí. Realmente es el único que está aquí.. gracias Nelson. 

Surrealista

 Los sucesos de mi vida en raras ocasiones son como lo que me paso anteayer, déjenme entrarlos en contexto. 

Meses atrás habia opuesto para una posición en el posgrado de cirugía de un hospital escuela de la capital. En su momento llevo muchas trabas psicológicas, pensé que ni lograría poder intentarlo. Sin embargo las cosas se lograron, complete papelería y realice un examen con muchas dificultades técnicas. 

Pasaron las semanas, llego el día de resultados.. oh sorpresa. No fui aceptado. 

La vida continuaba su rumbo asignado, y olvide el tema, aunque fue agrio. Me motive con otras cosas a las que le podía dedicar mi energía. 

Sin embargo anteayer, ante la renuncia de varios R1, por sorpresa absoluta me llaman ofreciéndome el puesto vacante.

Anonadado aceptó con presura, con el defecto de mi actual existencia. ¡La negociación de tiempo!, fue un reflejo acotando mi realidad en actividades, cuidados de mi padre, trabajó, el foto estudio en su máximo momento.. en fin había tenido días donde me sentí saturado, en lo que mi respuesta fue pedir 5 días. No pensaré mucho en escribir mas sobre eso, ya me he castigado lo suficiente como para documentarlo y castigarme de nuevo cada vez que lo lea. 

La situación es que entendí con los días que realmente esta noticia le dio a mi ser una sensación de guianza, de sentido. Pero esto más que ser algo muy bueno, me deja pensante, en que tuvo que acontecer un evento fortuito para encender mi mente y mis motivaciones. Es decir actualmente no tengo ninguna motivación que me haga correr o sudar, o que me levante por la madrugada para continuarlo. Ya no.. ni fotografía, ni gimnasio, ni alimentación, ni emprendimiento de miel... ni nada. Estoy lleno de muchas cosas pero ninguna significa mucho para mi existir. Es curioso como buscando algo de manera empírica o ficticia mentalmente, siento llegar a ver lo que quizá me de eso.. eso.. eso. 

Esta entrada la finalizo con este tema estoico.

Es momento de encontrarle sentido a tu existencia. Desde lo más sencillo. Si llegas a encontrarlo, coméntame tu avance. 

Buenas noticias

 Acá sentado frente al computador, en el escritorio de años, en el foto estudio. En un rato libre. 

    Como no agradecer los retumbos de la vida, esta entrada tiene un sentido subjetivo de los acontecimientos de mi vida en muy grandes rasgos.

Mi padre en su enfermedad crónica, con debilidad física y caquexia; me recuerda el enfoque que me quiso trasmitir en mi adolescencia/adultez, sin aceptarlo tome mi decisiones orientadas por el deseo de experimentar y sentir. 

¿Pero quién era yo en ese entonces?

Un niño con criterio, formal, devoto, apasionado, autoexigente, fuerte. 

Tome el camino autónomo, donde con la visibilidad opaca seguí mis instintos y forme esa relación donde yo mismo me apague. 

Cuanto tiempo demore en esa ruta, fue en proporción de mi actual existencia un porcentaje inefable. Pero es curioso como el camino de desviación, en mi actual presente está muy bien direccionado. Es decir me subí en ese tren que me llevaba en una ruta completamente fuera de mi destino, me baje con mucha demora y perdido en la zona que descendi. Solo encontre la unica cosa conocida, regresar por donde vine. 

Fue mas rápido de lo que demore en llegar a esa zona de extravió, es posible por conocer el camino. Ha pasado mas que en tiempo; sucesos, sucesos duros, dramáticos y pruebas de valor humano. Supongo que aun en el retorno a casa, me seguí desviando, pero ya no demore en retractarme de la ruta. 

Estoy tan lucido en algo, el camino que tomé desde ese punto donde cambio mi existencia, no era el que debía tomar. Pero actualmente en el momento que parta de nuevo de allí, tomaré otro camino, de muchos que existen, como saber cual es el correcto, no lo sé. Sin embargo, es con el que mas me identifico y podría contemplar mi autodesarrollo en ello. Gane o pierda, al igual que el anterior desvarió, aprendi. Fue el camino del caballero de la armadura oxidada. 

Quizá me mentalice desarrollar una entrada en base a la premisa "Porque no te deje antes", pero en corto desarrollo me tranquilizo, y abrazo ese recorrido con cariño me sobrepongo y llevo eso como algo que como humano es demasiado nutritivo de ver experimentado. No todo camino es recto, y no toda rectitud es la correcta. 

Creo que ahora que me veo, me digo a mi mismo "Estoy orgulloso de ti, volviste a tu origen y regresanste mejorado, te demoro un tiempo, pero pudo facilmente sido mas dificil y mas tardado; llegaste aca en el momento adecuado y aca estoy para ayudarte, saldremos juntos en un camino mas cauteloso y una vida mucho mas feliz."

Creo que no hay que decir lo obvio, pero quien mas que yo mismo para amarme como lo he logrado. 

En adelante nada es obligado, todo es elegido. Tus elecciones te definen.

Un comienzo ficticio pero un comienzo

 Primeros días del año donde los días se sienten de 12 horas. Quizá lea esta nota de nuevo y ya sea Abril.. o 2,027.

Bueno esta entrada tendrá significado, y no es más que el subtema del estoicismo, EL AGRADECIMIENTO. Cerré un año con: Trabajo estable, familia completa, emprendimiento activo, salud física, ahorro considerable que ningún otro año antes había cerrado con ahorro, motocicleta funcionando, una perrita que me ama y que debería considerarla más, se fueron personas que debían irse, complete mi carrera con graduación y colegiado activo, ropa limpia y algunas prendas nuevas, mi primera cámara propia y dos lentes propios anexados, ganancia muscular progresiva, línea fitness y regulación de peso y talla, tengo vitaminas, creatina, proteina. 

Estoy acá, en el escritorio de la clínica, escuchando música, editando fotos, viendo video de edición y aca escribiendo en mi diario blog. Dime ¿Hay alguna vida que deba envidiar? 

Bueno, no necesito comparar mi vida a ninguna otra, en ocasiones hay deseos de algo que los ojos admiran pero realmente son ilusiones banales.  Hoy estoy acá, con mi cuerpo y mente en total funcionalidad, espero siga así hasta el final. 

No espero nada del año que está empezando, ¡espero mucho de mí!, que la fuerza de voluntad me acompañe, no espero tener suerte, ¡espero crear oportunidades!, que la serenidad y la sabiduría estén en la mayor presencia posible. 

Siento enorme amor hacia mi mismo, algo que no puedo dejar disminuido en este post y en este inicio ficticio de un giro de la tierra, es el mejor año que he tenido apreciándome a mi mismo, conociendome mas, escuchandome, apoyándome, agradeciéndome, mimandome y retandome con cariño. 

Es posible que la mayor parte de que este blogger continue activo es mi amante interno que florece al escribir. 

Bueno creo que debo liberar mi vejiga, dejare esta nota hasta acá. Sin mas que agregar... te amo Daniel Iván.