Cambios necesarios

Hay cambios que la vida inevitablemente condiciona al cambio. 

Como lo fue el ultimo día de clases de educación Básica o bachillerato, cosas que no se repiten. 

Ya no son ni serán, en este momento estoy en una situación parecida. 

Como si fuera el colegio, estoy manejando moto, usando un Xiaomi, una laptop Dell, editando fotografías mías, preparándome para clase de Ultrasonido, escuchando Manuel Turizo, usando Blogger.. en una relación sentimental sana. 

La pregunta ¿Qué de esto se quedara? 

Espero que la relación se quede, sería apropiado que así fuera. 

Tengo deseos que funcione por muchas razones. Pero el resto creo que es inevitable el cambio y no porque me sea de urgencia el cambio, más bien es la evolución. 

Espero que sea a mejor, se vendrá una etapa que dependiendo la perspectiva podría ser oscura o brillante, un trabajo "estable" que quién sabe si se logrará, no soy un ser que se logra mantener en lo estático, sin embargo ya no tengo actividades u objetivos que me hagan dinámico o sujeto a cambios prioritarios.. y es acá donde escribiendo encuentro una respuesta.. hasta lo dinámico cambio; volverme estático sería mi próxima revelación. 

Quien sabe si para bien o para mal, de hecho quien sabe si hay un bien o un mal, solo líneas del tiempo con suceso aleatorios si sentido que por ego les buscamos dar sentido y que sea lo mas constructivo posible para sentirnos bien con nuestra presencia en este mundo que insignificante tiempo tenemos de vida con la referencia de cualquier roca de mar o planeta existente. No somos nada. 

Pero que bien es existir y que tu también existas Kátherine. 

Bueno la nota se argumenta en los cambios, cuales sucederán lo desconozco y les he sido indiferente pero espero hacerlos mas palpables en el presente y futuro, será que dejaré de escribir acá, por temporadas largas lo hice, lo sorprendente a mi ritmo de vida, es ver vuelto acá. 

Conocí pocas personas que lo usaron y no mas lo volvieron a usar. Es como cuando miras algún recuerdo de alguna ex amistad, ex pareja, hasta de un ex pariente.. son segundos de nostalgia.. la vida continua en su actual ritmo y aunque quieras ser absurdo y empoderar el pasado, si mentalmente estas sano no podrás detenerte mucho tiempo en ello. ¡Aunque quieras! 

En fin, las interrogantes se mantendrán, acá te encontré tangible a ti. La persona, o presencia o manifestación introspectiva mas potente hasta mi actual vida, a mi Daniel Lover. No lo he encontrado en otro lugar con tanta intensidad como acá. 

Espero se convierta en otra manifestación de alguna actividad presente. Hay cosas que se van, otras que se quedan, otras que se pausan... solo se que voy aprendiendo a ser mas dócil conmigo mismo y cauteloso. Claro he notado cambios muy proporcionados con conductas no tan viriles de mi parte, pero son cosas que me conectan mas con propia personalidad. No me logro prestar a la imitación, aunque quiera. Charly Sinewan, anhelaría vivir lo tuyo.. pero no.

Como un sueño

Has tenido esa sensación de nostalgia por una escena bien marcada de tu vida que consideras épica o irrepetible, con personas, escenario y que te deja un vacío porque tienes claridad que eso es irrepetible. 

Pues fue así..

Hablo apenas de horas atrás..

Quizá es muy pronto para catalogarlo sublime. Pero cuando ya pasas algunas vivencias, notas los contrastes y el valor agregado de algo muy especial que no se puede repetir y queda romantizado el resto de tu vida aunque hubiese cosas no tan agradables o difíciles, las cosas significativas son imborrables. 

Así es este suceso, la compañía de una persona que a muy corto tiempo de conocerla. Entendiendo las dinámicas de juego, veo el futuro.. bueno cambiare el verbo.. no lo veo, si no mas bien lo siento. Pase una tarde de viernes diferente, llevándola a casa y después, a cenar a un lugar sofisticado con la mejor lassagna, La "Lasagna Quattro Formaggi", Ya habia tenido el gusto de probarla, pero sin dudas esta vez fue especial. Sentí con tanta intensidad la compañía de esa persona. Fue una noche espectacular, ciertamente no tuve desgano en nada, fue el tiempo justo para ser agradable. Fue una racha de sucesos que espero no olvidar, y de ser así, redacto esto para recordarlo 25/07/2025 comenzó. 

Esa noche de regreso a casa, a descansar de una ciudad de difícil transito con la poca costumbre de mi acompañante, el descanso estaba cerca. Pero en la habitación, como buen caballero me retiraba para dejar en privado.. pero no pude, quería su compañía mas y mas.. debo decir que sucedieron cosas... o al menos intentos de cosas. Pero el ver despertar a este ser, es conmovedor. Hasta los intentos fallidos tienen su jocosidad. Fue tan exquisito, sus cortejos, su acercamiento, sus caricias.. su todo. 

Y esto apenas comenzaba.. despertar y después de un baño individual, salimos a presentarle la ciudad. De paso desayunar en un bonito lugar... caminando previamente aumentando el apetito, su presencia era elegante y distinguida, una mujer soñada. Cruzamos el gusto por lo solicitado del menú y ella tomaba su desayuno, pero su fragilidad era tal que, con ternura, me ofrecía pequeños bocados, como un gesto de amor. Saber que en esos pequeños detalles se distingue el cariño. Salimos a mostrarle lugares de viejos trabajos, y encantado de su belleza, anhele lo mas bonito.. verla en un vestido corinto de su gusto y del mío, me siento muy contento de que ella exista, 

Y el epilogo de una maravillosa tarde, completaría con nuestra participación en privado. Platica y mucho amor. Amo a esa mujer. 

Volveríamos a casa a prepararnos para la salida, volver a su casa y terminar una estancia tan exquisita como inmortal. Pero los obstáculos que le dan sabor a la vida, se presentaron y la toma de decisiones fue exitosa, aunque mi corazón deseaba mas tiempo a su lado. Sabía que debía tomar una conducta que protegiera su paz mental, el retorno a casa aun en tempestuosa lluvia y largo trayecto pendiente, no nos detuvieron. Fue así que esa noche llego a su final, con su retorno a salvo y aunque mojados, pase una noche cercana. Al medio día almorzamos en su casa y la calidez de todo es especial, lo escribo aunque mis pensamientos lo gritan en voz alta. Deseo pasar muchos años con ella, me refiero a muchos por decir todos, estoy seguro que la encontré y de mí no se ira, si no es por su propia voluntad. 

Hoy estoy acá a 48 hrs posterior al inicio de esta historia inmortal, escribiendo con el corazón encendido, ferviente y enamorado. Tratando de tener la mente lo mas cercano a la tierra. Se que te preguntaras... pero de todo lo narrado no se lee como algo fuera de lo especial... solo haz memoria y lo entenderás Daniel. 

Única y especial. Kátherine

Solo es nostalgia

 Detente.. no puedes seguir así. 

Entiende varias cosas. Esa persona te superó y si no lo hizo, que importa. Pero lo más probable es que lo hizo, y es eso lo que te da más amplitud de nostalgia, porque no quieres que te siga, solo quieres tener latente que cuando te desequilibres siempre te querrán, esa necesidad aferrariva de ser el bueno y de ser querido inevitablemente, no sigas con esto. 

Solo es depresión, te sientes solo, enjaulado en tus pensamientos, que al no tener objetivos o metas claras, escarbas en el pasado queriendo encontrar respuestas. 

Pero allí.. no las hay.. eso fue algo que ya tuvo su descenlase, ya tuvo su resolución por tanto no hay forma de cambiar las cosas. Se que te sientes así, porque con tu actual pareja sientes distancia, pero eso se debe a la distancia real, y a su ciclo, son los días más duros y por tanto es de comprender que es normal no ser una enamorada eterna. E igual tu también posible que también se sincronizan esas energías. Pero ten paz, encontrarás algo que hacer, de igual debes leer de ULTRASONIDO porque cuando leas está nota es muy seguro que eso ya concluyó y quiero tener resultados, y de la nada tampoco se van a dar. Así que enfócate. Métete al gimansio el plan era ir hoy, pero no lo lograste pos ni modo. 

Pero en el pasado no encontrarás respuestas, y afrontar el pasado con el presente llendo a buscar respuestas, yo te pregunto ¿A qué? ¿No tienes ya todo claro?, verdad que si. Es así la vida querido. Un día estás al otro no, solo ten cuidado a quien entregas tu amor incondicional, para no repetir las cosas. Y actualmente estás en buen lugar. 

Estoy en el proceso

 Debo confiar en el proceso.. 

Hoy de nuevo tengo un día libre, de esos donde no planeé nada extra para ocupar el tiempo. 

Tuve una actividad ligera, pero me irrite en querer estar solo.. como lo estoy hoy, pero no me soporto..

No por malo, ni suicida; esto de quién soy, me viene en momentos desconcertantes como hoy. 

Hoy quisiera estar en mi prime... prime que ido dejando ir... quisiera tener coraje para volver a ello.

Me cancelaron el trabajo de mañana, no tengo una actividad definida. Siendo claro, esta menos complicado de lo que me auto saboteó, regresar al gimnasio... ¿Cómo era? sencillo, iba y venia. ¿tiempo libre?, todo el día. Y quería ocuparlo en oportunidades lucrativas... pero en este momento no las hay y Q200 mensuales de gimnasio no te mataran. Por mucho le gana a la cuota de psicólogo quincenal. Así que detengámonos acá. Respira hondo y ten paciencia... esto es el proceso.. las recaídas no son perder la línea una semana... las recaídas son eso que nos paso, perdimos la línea 7 años, volvimos y en un año logramos mucho pero no se recupera perpetuo, caímos unos meses. Claro ahora te viene a la cabeza la nostalgia de todo aquello que tuviste.. pero lo ves como mítico, como sublime, sin defectos. Muy romántico.. y ves con sufrimiento el gimnasio y por eso te alejas de la idea de volver... pero bien quieres volver a donde realmente sufrías y te hacías daño. Basta, no es necesario. Eres muy hombre y este es tu proceso.. no lograste algunas cosas.. son parte del proceso, no lograste algunas cosas... son parte del proceso.. no, no es repetir la linea, para bien o para mal quien sabe.. pero lo que si debes saber es.. hay que continuar. Si avanzar. Solo.. si, no te preocupes, no estas solo. Pero con quien crees que estas solo es contigo mismo... te alejaste de ti, y aquí estado esperándote de nuevo, no te preocupes. Daniel yo te protegeré aun de tí mismo. 



Recuerda... hazlo por él. 

Sumando

 Acá sentado entre dos camillas, vestido de verde. Esperando el egreso de una señora. 

Estoy acá, bohemio y sin agonía, curioso que tuve un percance en la mañana quizá no tan severo Pero que está fuera de mis manos, quizá también con solución difícil, pero acá estoy sentado, esperando. No está en mi que más poder hacer.. es estoico tomarlo así, pues que puedo hacer en sobre pensar, en qué ayudará. Todo saldrá como deba salir. La vida ha esperado todo este tiempo para darme esta experiencia que para mí es mucho, para la existencia del tiempo es un chiste.

Tú Daniel del futuro sabrás si se reparo o no el cable del acelerador de la moto o quizá no. En fin. Una nota más, para solo sumar... Que filosofía o impacto tiene esta nota. Ninguno. Solo decir algo que me pasó hoy y que es mi presente ..

Escuchaste eso... Mi presente. No estás viviendo el pasado porque ya fue, y el futuro sabes que es incierto y que es igual si no lo puedes controlar... Quien lo diría. Tiene filosofía esta entrada. Buenos días, adiós. 

C

 Me duele la cabeza, me siento gordo e igual comeré mas.  Mañana pues madrugo... cansado no estoy.. pero bueno

Descubrir

 La nota empieza directa.

¡Encontrare mi vocación!.

Estoy a unos minutos de iniciar un diplomado de USG básica, con altas expectativas... pero no del curso. 
Si no mas bien, de mi mismo. Estoy estancado, gastando año prósperos... en holgazanería y trabajos de limitación potencial y sin responsabilidad de vida...

Descubro de paso algo obvio pero que igual es mas tangible ahora... me falta hambre... me volví mas básico por temas "filosóficos"... deje de tener necesidades complejas... y lo que he logrado en la vida con ayuda claro esta.. me cubre lo que necesito... aunque temo que eso es breve, no demorara el tiempo para decirme "¿crees que esta miseria es suficiente?", el día no es lejano, estoy en el ojo de un huracán donde paso algo difícil, presintiendo que todo terminó. Pero se por instinto que algo mas viene... y temo no estar preparado para afrontarlo.. pura ansiedad al porvenir. Claro lo manejo con el mejor estoicismo que puedo. 

Pero hoy estoy a unos minutos de empezar algo nuevo.. para encontrar mi vocación y quizá explotarla en el futuro y vivir de ello.. espero que sí... y no por mí... si no por la persona que estará conmigo y las personas que espero sean creadas en el proceso.

Me estoy idealizando tanto, quizá estoy pecando de esto. Solo fue medio año de abandono académico, aunque si lo sumo es año y medio... y con posibilidades de volverse 2 años fácilmente. Con apoyo moral y con esperanza de salir de este bloqueo académico, espero de mí. 

Tener hambre de nuevo.