Desequilibrio

Atípicas situaciones como estas son y serán la razón de muchas razones.

En todas mis entradas intento hacer que el que me lee, descifre algo entre lineas. Esta vez sencillamente eliminare eso.

Y es que la situación atipica es emocional. 

Ese momento que no te esperas que de tan bueno pasa a romperse. 

Pero si algo en mi vida se, es que esos rompimientos de sentimientos son la esencia de mi ser. 

En muchas causas yo lo busco; me convierto en tan miserable. Sin embargo son mi forma de llevar limites. Limites como: Comprensión, tolerancia a otros como ingenuidad, insensatez. 

Ninguno de ellos resulta desequilibrarme. 

Pero este retortijón de intestinos es un efecto tan tan tan atipicamente ordinario en mi persona.

En que la cagas pero sabes que es mejor dejar fluir eso así. Es como un juguete que los vulcanizo de pólvora y con un pequeño cerrillo eso explota... y ufff si no es una destrucción lo que deja a su alrededor. 

Estoy desequilibrado, esta entrada mas la he creado por lo mismo. Con mis sentimientos aflorados, desganados, constripados, desafinados. 

Como recibir la resaca después de la borrachera. 

No soy perfecto pero mi mística es ajena a eso. Tanto de buscar la perfección deseo que la imperfección sea tan agradable que seamos felices dentro de ella.

No se que digo, hoy divago y estar escribiendo fluidos disparates en un futuro muy próximo se que estar triste.

Estadío solitario

Bueno justamente es una doble entrada continua...

Recién publique, pero esto al igual lo deseo compartir ajeno a lo anterior.


Bueno, viajando en el trasporte publico este domingo a horas estándar noche. Alrededor de tanto desconocido.

Me percate de algo, algo común para muchos y aun para mi. Algo que no es especial, algo que ni interesa mas que a mi. Y justo por eso me lo escribo acá.

La rutina mas pasiva que he llevado a cabo estos meses.

Hoy en la mejor habitación de la biblioteca, quede encerrado parcialmente. Parcial pues bien podía salir, pero todos pensaron que no había nadie allí.

Me auto-abraze a mi mismo y me felicite. Pero me di cuenta de eso, una soledad explosiva estaba siendo presentada.

Acostumbro usar audífonos en su mas mínimo volumen pues no soy fan de "asordarme" a tan temprana edad. De hecho no los usaría si no fuera que hasta las gotas de agua a 20 metros me molestan.

Pero lo que me aterro fue el ponerme audífonos. Estoy justamente como empece la entrada, rodeado de abundante gente desconocida a mi alrededor. Y como no si hay una densidad humana de 193 personas/km2 en este prospero país de familias sin televisión.

Meditar esto me hizo pensar a donde llegue y como y porque estoy acá. Haciendo esto, dejando que se coma los días de mi vida rápida y aceleradamente.

Puedo decir que entro a esa habitación al contemplar el sol en perspectiva de mañana y salgo de alli con la cálida luz artificial de los alumbrados en la calle.

Bueno no es una sorpresa ni soy ni me creo especial por ello. Todo adulto vive asi en su trabajo o bien en sus estudios o en sus quehaceres.

Pero bueno el hecho de que me pase es interesante. Vivir lo mas pausadamente posible en un ambiente que no me exige velocidad y aun así el mismo me come desenfrenadamente.

Rompiendo rutinas

Quiero expresar mi agradecimiento a un niño.

Alexander W, un chico que fue muy curiosa la forma de conocerle. 

Por un juego de ajedrez recomendado... ¿Quien lo diría?

Es genial este chico y enhorabuena, pues me encuentro en mi ultimo semestre de ingles. Y me a sido asignada una catedratica de muerte, este chico que no se desenvuelve mas que en el ingles es muy tolerante con mi muy mal lenguaje extranjero.

Cabe decir que es interesante platicar con alguien extranjero, aun si ese es un niño. 

Hace tiempo visite un lugar turístico de mi país y me fascino escuchar a Estadounidenses, alemanes, franceses, mexicanos hasta holandeses... casi lo olvido también asiáticos que no denominare por sus facies de un país en especial.

Creo que me gusta las relaciones humanas, pero no las normales esas no me gustan. Si no las difíciles, las que llevan criterios y comprensibilidad real. Eso donde entre dos personas el entenderse es divertido mas que la misma conversación. 

En fin, a este chico le agradezco que me siguiera escribiendo, pues de mi parte no lo hubiese hecho. Y hasta me ha hecho moverme a grabar un vídeo de mi universidad... me emocione sólito al hacerlo, fue muy raro pero me sentí turista en mi propio lugar.. pues me puse narrar cosas que pasaba desapercibidas y ojo créanme no es que yo lo diga, pero los detalles reales de cosas magnas me interesan, 

Es divertido, espero sea mi amigo este chico. Tal vez algún día me presente amigas bonitas jajaja. 

Injusta Muerte

Nacer, vivir, tal vez reproducirse y morir...

Muy probablemente si has leído acá de mi antes, creo que me avergonzare en decir que un gran porcentaje de entradas a sido en temas deprimentes y con sentido mortuorio.

Esta bien, esta no será la excepción... pero debo ser franco mi vida no rota alrededor de ello.. esta bien a quien le importa. Prosigo.

Mi personalidad es insegura y llena de pensamientos un poco negativos, abajo de lo que llamamos "realista". Y es que en todo suceso o evento tiendo a ser muy realista pero quito toda expectativa positiva con un poco de negatividad.

En este año, he contemplado a un ser conocido que trascendió y por no menos y sin querer ser imprudente pero con mucho mas valor que 7 billones de habitantes mi amada Canela. Antes de escribir esto tenia las llaves puestas para entrar y como todo día aun pensar que ya no esta me derrumba.

Ahora bien... he tenido problema con asimilar el dolor y sustancialmente la muerte, la injusta muerte... Creí que era una persona dura en sentimientos profundos, no temía que a mi alrededor me abandonasen física o solo distancial.

Antes de seguir; para mi este pensamiento corrosivo que ha entrado en su plenitud justamente en la habitación donde pase muchos días pasados en mi vida que llamare iglesia... me develo tal cosa..
Es injusto o tal vez sin sentido... vivir un promedio de 100 años, esta bien exagero, pero aunque fueran 500 aun mi idea no se pierde. Y es que al morir mi perrita, estaba anticipado a que su muerte seria antes que la mía en ciertas circunstancias.

Pero dejando un poco esto, me di cuenta que es lo mas desagradable morir y no solo uno como ser viviente que en muchos aspectos desea vivir... en otros no.

Pero no es el hecho de que la muerte te visite y te pida que le acompañes a saber que lugar. Es el hecho de que a tu alrededor te llenaras de vidas, te encadenaras con especies vivientes.

Solo con decir que desde el momento que tu naces, los o la primeros (a), proseguiré en plural; seres vivos que les das tal vez gusto de que existas están sentenciados a que si por circunstancias naturales sin intervención, patológica, psicológica o accidental.... esos seres que nombrare como "PADRES" -Madre y Padre-, muchas veces mas Madre. Esos seres por la senescencia de la vida te vieron salir del retículo de la vida, te tocara verles partir con la "Injusta muerte"...

Dime ¿Crees que la muerte no es injusta? ¿Porque se nace si se morirá? y PEOR AUN, veras muy posiblemente morir a personas o seres vivos animales, plantas, bacterias que se yo... que les encadenaste eternamente en vida y mas allá en muerte...

Tal vez soy joven pues al parecer lo soy, creo que estos pensamientos que cultivo cada dia son de un anciano que esta prospero a morir... pues el hecho que la muerte me asusta, pero mas que asustarme a mi... me aterra que visite a alguien que ame primero que a mi.

Nado en pensamientos de situaciones que son trascendidos a otro lugar ajeno a este a mis seres amados. Accidentes posibles, delincuencia inhumana, secuestros, asaltos, violaciones... creo que estoy mal... no se como arreglarme. Pero este estilo de vida que estoy tomando de "fatalista" me da fuerzas para reducir al menos las causas de muerte por enfermedad en mi vida. Reduciré de peso, eliminare lo mejor posible el sedentarismo. Y si es posible lo incluiré en las vidas de mis seres queridos.

Y cuando digo que me da fuerzas ser "fatalista", no son fuerzas propias. Puesto que yo estoy ya roto por cosas que pasan y han pasado.

He dejado de ser parcial con lo religioso... y ahora en tantas ideas humanas que se han creado sobre la muerte que he extinguido poco a poco la idea que justamente yo tenga la razón exacta de como es la muerte después de la misma.

Feliz noche.

Cuestion de tiempo

Se que las ideas nacen y ya...

Hoy tengo esa sensación de tener muchas ideas de crear varias entradas a la vez... Pero este "pero" limita todo..

"No tengo tiempo"

Y es que aunque puedo crear un espacio para entretenerme hoy tengo las energías solo para escribir esto sin siquiera revisar si hay o no faltas ortográficas.

Tengo ideas de próximas entradas y las posteare acá, ya sea para escribir o no de ellas en un pronto futuro.

- Lo que se tiene no se presume
- Caballerosidad
- dios
... Creo que no son muchas.. En fin... Nos sinapsiamos adiós.

Sueños que se comen

Esos pensamientos que te brotan con deseo...

Categorizó tres tipos de sueños:
Reales (con perspectiva)
Imaginativos (fantásticos)
Repentinos (ocurren con los ojos abiertos)

Pueden haber mas tipos que se yo.

Pero de estas creo tener las tres ¿Quien no?. Aunque la primera es mas complicada.

Ese sueño real, que casi ni lo sueñas. Solo lo comienzas a vivir desde 0. Eso que te planteas que te parece fantastico pero que aunque así lo parezca lo vivirás en algún momento de tu vida.

Terminar una carrera profesional, lograr el éxito en algún deporte, llegar a lograr llegar a la farándula, escribir un libro "requetetop"... A tantas cosas que en la vida real son probables si vives por ellas.

Creo tener uno y siento estar viviendo el proceso... Es raro porque a veces creo que es una pesadilla.. Mas el punto final que no es un final si no mas bien un área del graderío con mas amplitud para impulsarse.

Se y seguiré siendo por un largo tiempo esto que me describe en tres palabras "un don nadie" si no es que en una sola "nada".

Hace un año miraba a personas a mi alrededor vivir esto que hoy siento vivir.

Y es que el ser un "nada" da tanta serenidad.

No tener por el momento llenar expectativas, estar al margen, cultivarse y aprender desde las sombras.

Esto es tan agradable porque el sencillo hecho que ahora ese "don nadie" que soy.. Tiene claro que no lo es o al menos pronto dejara de serlo. 

¡Y eso señores!

Es glorioso.

Baje la guardia para que mi presencia en el futuro sea mas notoria.

No me deprime ser un "nada" porque se que muchos quisieran estar en este momento en mis acciones.

Muy probable ese o esos seres lo harán pronto.. Talvez después de un año de bajar la guardia.. Que se yo.

Siempre me pierdo de la idea... Pero esto que relate es mi sueño entre imaginario y real...

Y claro seré el dueño de Qatar ese es mi sueño con los ojos abiertos y la mente en la luna.

Ultimos títulos

Ya a casi una semana de que ya no estas...

Siento que han pasado décadas, y mis recuerdos de ti se intensifican con nostalgia...

Este puede ser el ultimo titulo que te escribo acá... Al menos por un largo tiempo...

Lo que medito, es que alguien tan frágil y especial como tu no puede fallecer. Creo que me quedare con la definitiva idea que estas en el patio de atrás jugando.

Me hace feliz o al menos me consuela saber que es así. :)

Aunque existe tu tumba y creeme que sera especial... Tal vez suba fotos en un futuro. Pero repito aunque ese aposento exista. Tu existes, existes allí :)... Juegas y corres y no dejas de darnos felicidad. Actualmente tengo sueños muy raros.

Espero estés bien princesa, y por favor visitanos al corredor de la casa o en nuestras habitaciones... No importa la hora :).

Se que no puedes subir a la terraza sola... Pero en alguna de estas noches te montare en mis hombros y veremos el sereno acariciar nuestras pieles y vestimentas, luego descansas si quieres ;).

Por ultimo... Esas personas que amaron, conocieron o bien les hable de ella y se que les intereso...
Jairo mi hermano mas que amigo quien me dio el privilegio de ser el poseedor de ella. A su mama tambien de él.
Elizabeth; llego en el momento que nos separamos. Aun tuviste el honor de conocerla.. :).
Rocío, jajaja no olvidare eso que dijiste con decepción justo cuando le viste "en fotos se ve diferente".
Levi; mi estimado primo loco. No leeras jamas esto pero sepase que ella te quiso bastante.
Creo que estas son las personas que me nace decir fueron lazo con ella :). Si falta alguna la agrego luego.

Canela

Bueno esta entrada va dirigida a mi fallecida cachorra. Si bien la anterior tenia las lágrimas rodando en las mejillas. Hoy no, estoy solo flaco de sentimientos.

La verdad es te extraño y aunque voy en el proceso de aceptación... hay momentos del día a día que quedaron marcados en estos mas de dos años que estuviste con nosotros.

En el momento de llegar a casa y abrir la puerta delicadamente porque sabia que ella estaría siempre del otro lado.

Al dormir ella hacia los últimos ruidos en casa... ahora todo ruido es un poco tétrico.

El saber que acá mientras yo me establecía horas en el ordenador, haciendo mas nada como esta entrada. Ella estaba siempre por acá... caminando, ladrando a los pájaros... o sencillamente echada.

Hay cosas que no me salen palabras para escribir tales detalles que me hacen pensarla.

Habían cosas que acostumbraba hacer; montarla encima de mis hombros, darle mortales, agitarle su hocico para que se enojara y jugara... acercarme cuando comía porque se enojaba pero era tan dulce que no era capaz de morder a nadie de la familia, mas solo se estresaba.

Ella es tan ella que aun me da gusto pronunciar su nombre y creer que prosigo el saludo de entrada cuando llego a la casa desahitada por las tardes...

Es que sin ti, la casa ha sido un delicado solaz; que ahora lo noto tan desconocido, que es posible vernos las caras con mi familia y pensar... que silencio. Lo mas irónico que tu no hacías ruido.

Y es que mi querida Canela, solo tu estancia en esta casa era tan inmensa que sin estar a la vista, sin hacer ruido estabas acá.

Ahora si tu estuvieras y tuvieras voz y noción de expresarte con la voz, dirías ¿Que paso acá?

Y es que la realidad no te olvidamos... pero poco a poco se que pasara y te olvidaremos, pero no un olvido rasante... un olvido pasajero que va y que viene.

¿Sabes? aun te llevo de luto. Porque lo único que no quiero que suceda desde tu partida es que te olvidemos aunque es enfermizo si no te dejo ir.

Así como a los viejos perros, que si bien decimos así era el "mupe" o el "esfer" solo en la calle vivia o el "gringo" como apestaba.

¡Rayos! ¡TU NO! Tu no solo dejas temas de que hablar, si no que tu eras tan compleja que si hay cosas que te describen... son demasiadas que no cabe ninguna para describirte.

Eras la mejor y la mas complicada frente del objetivo; pero ahora que veo esas fotografías... veo cada parte de ti y como amaba cada parte de ti.

Me dueles porque no eres un animal como lo fuera la  mascota de alguien, que solo encadenado o sin atención los mantienen y los olvidan como quien se ve al espejo y se va.

Tu definitivamente no. Y eso es lo que mas duele de que ya no estés.

Todos los días tenias nuestra atención... y seguiré diciéndolo como pudiste ser tan amada en un seno familiar tan disfuncional. Hasta me eras útil hasta para desquiciar a mis papas.

Veo y reveo las imágenes que quedaron en pixeles y en papel.
No puedo aceptar que no estés, el vació que siento por ti es notorio y el olvidarte me da cargo de conciencia.

Porque sé que tu no te olvidaste de ninguno de nosotros y todo nos lo diste... aunque ya no estés, aunque a esos metros bajo tierra ya no veas ni sientas. Tu recuerdo perdura, perdurara en este hipocampo. Y que acá fuiste feliz, no puedo ni dudar eso. De donde venias y lastimosamente a muy temprana hora te retiras..

09/07/2016

Canela

Escribo con las mas agrias y amargas lagrimas en el corazón...

Hoy 4 días de tu muerte casi que me ahogo conteniendo la respiración por traer a escena ese momento insoportable que aun no logro y no quiero superar.

Tenía pensando redactar esto a los dos días, pero lo sentimental podía echar a perder la escena... ¿Sabes?... No importa el momento que te escriba siempre será igual.

Mi princesa de color marrón y ojos miel, era sin duda el café tu color por excelencia. Siendo hombre siempre quería combinar contigo.

Justo cuando uno estaba ocupado sentado frente al ordenador en la habitación del fondo donde no hay puertas ni ventanas; entrabas con picardía.. te sentabas al lado de la silla, esperabas un momento... Juaz! te parabas como un resorte al contemplar que no te quería dar atención.. y sostenida en tus patitas traseras ponías las delanteras sobre mi brazo, lo lamias con un distintivo "lenguetazo" y estirabas tu patita derecha al llegar a mi rostro... 

¡CARAJO!

¿Cómo podía negarme a tal actuación?

¿Cómo me podía negar a esos ojos de amor?

¿CÓMO?

Vivía engañado por mi, cuando me decía a mi mismo...

¿Cómo se le podía amar tanto a un ser vivo como tu en un seno familiar en su mayoría disfuncional?

¿Cómo?

HOY... y desde tu partida... me desgarro saber que NO, DEFINITIVAMENTE, NO, NO, ¡NOOOOO!

Esta familia que ahora te extraña; este ser que hoy te escribe y que por dentro se constriñe víscera por víscera, en solo percatarse que:

"Los privilegiados en ser amados fuimos nosotros por ti"

¡FUI YO POR TI!

¡Mierda!

SIGO IMAGINANDO CADA NOCHE AL PASAR POR EL PASILLO QUE TU RONDABAS... EN QUE ESTO ES

¡UNA PUTA PESADILLA!

No quiero describir ninguna escena de tu deceso, creo en que esas imágenes serán reprimidas y en un futuro tendré lagrimas de nostalgia y no estas desagradables lagrimas de dolor...

Hoy solo quiero recordar a mi modelo delante de cámara... no podre olvidarte por tanto que me dejaste ¿Recuerdas?... canela.

............................................................. Dejaste todo, todo... y lo que te llevas... es nada.

Quiero escribir hasta desahogar mi espíritu... cada sílaba es tuya... y es seguro que hoy no escribiré todo. Porque no solo hoy te deseo escribir... no solo hoy te deseo recordar... no solo hoy te voy a extrañar.

¡carajo canela me dueles tanto! 

Wherever you will go... I'm going to go. 

Cuando me toque retirarme, quiero ir a donde estas... sea en el infierno, en el cielo, en el limbo... en ningún lugar importa.. estando contigo podre llenar este vacío que has dejado en este hogar, en este estropajo de humano.

Espero que estés atenta a mi llegada... porque escribiré una vida que te leeré al verte... aunque al verte solo podre llorar. 

"Siempre tuve presente que tu acelerada y seneciente vida era y sería menor que la mía. 

Al verte -"Alli"- antes de lo esperado, mucho antes de eso...

Hasta siempre Canela L C. Bis Bald Mein Liebe."

Muerte - el final de la senescencia - 2

Que sientes y que observas en el lapso final...

Hace poco muy poco he tenido la perdida mas ingrata que me ha dado esta vida; aun estoy de duelo, esto es un porquería.

No se ni porque me decidí a escribir en este momento si estoy mas seco de palabras que en coma, seré breve.

¿Que es eso que puede sentir un ser viviente que se ahoga en su sangre, que no puede hablar, no puede pedir auxilio? Tan solo puede usar su mirada perdida para expresarse a lectores ignorantes.... Que sintió en ese ultimo momento, lloraba por dentro tanto ella como lo hacia yo.

Por un momento desee ser "Dios".

Solo un pequeño instante y decir levantaré, tu vida aun sigue...

Pero NO. Dios apareció y sigue apareciendo... Únicamente para decirme -tu vida aun sigue-...

¿Es que es posible que alargar la tristeza y el dolor un tiempo sea dañino cuando algo que vivió que amaste con toda tus energías cesa por el fin de su senescencia?

Es incomprensible para mi como a mi alrededor lo lograron, YO NO QUIERO LOGRARLO.

Es una porquería, y se que debo seguir... Y lo haré... Mas no ahora.

Melodías para un cigarro... o dos.

Los que me conocen de plano dirán que es esto... Sencillamente no me conocen.

Hay días tan rudos que cobijarte en el parramo de amargura y de tragedia es la salvación para un día tan malo para llevarlo al éxito... de alguna manera.

Correcto empezare ahora.

Es un día como los que me gustan... tan sombrío que me inspira, inspiración de las mas reales que tengo.

Tengo el playlist tronando... me deprime saber que mis canciones para este momento tardan en sonar, justo cuando termino el cigarro en la boca y el humo rozando el filtro de vida y muerte.

Nunca fui bueno para los vicios; este no es la excepción... pero días como hoy es que decido hacerlo, ni quisiera decirlo, porque no me da orgullo aunque tampoco pena.

Pero la entrada en si no se centra en esto... es mas bien y únicamente en "las melodías para un cigarrillo"

Soy amante del indie rock. Soy abierto a otros géneros en ingles u en español... o en cualquier idioma... pero si algún grupo o solista me gusta de indie, le escarbo hasta su primer single de bar que emitió en su vida.

Hoy es el día de hacer valer lo amante que soy de este gran cantautor; que ansiaba tener un día así para mencionarlo.

Damian Rice, el hombre que yo quisiera ser... pero no el... si no mas bien tener su estilo y genialidad.

Hombre seco de palabras, desgarrarte, sin pelos en la lengua.

Su cover de "Creep" original de Radiohead... es justo el que me hace sentir cosas muy crudas.

Pero este grupo que bien lleva el nombre del cantante; es el ideal hoy para montarme a la emulsión de los gases.. pero no me centrare en el... mas solo ameritaba mencionarlo.

Melodías que a mi me traer absorber exceso de nitrógeno e irradiar vapor por las células son las que han sonado en este rato:

Ordinary world... recuerdo inedito de 5to primaria y conjunto con la canción que une el lazo de mi amistad mas fuerte.

Wherever You will go... a cuantas estaciones le pondría este himno.

21 guns... que decir me deja siempre con esa nostalgia que me lleva pensar tanto y en un momento me deja sin pensar nada.

Bitter Sweet Symphony... quisiera recrear ese video ahora mismo.

Quisiera nombrar a tantas melodías que en este momento son las ideales para estallar la membrana del tímpano... y ¡mandar todo a la mierda!

Es un día tan agrio, que realmente me niego aceptar que existe. Estoy reprimiendo todo, solo sé que lo es, de alguna manera lo es, porque lo es. Pero no quiero saber el porque.. aunque no tarda alguien en decirme el porque lo es.

Solo quiero dormir, llorar, golpear, correr, gritar, caminar...

Si los deseos fueran posibles, desearía que alguien me salvara de este día.

Pero ese alguien existe y lo hará, tarde o temprano... y ese alguien por ahora me dice pasivamente.

Respira, inspira... tranquilizate, alocate... que mañana será un nuevo día.

Muerte - el final de la senescencia -

Algo que nos pasará a todos...

Acá estamos, mañana ya no.

Bueno es una entrada poco llamativa y con contenido poco provechoso. Digo esto porque proseguiré con un "amalgama"de ideas que pueden no tener interés.

Es así como comenzare.

La muerte, algo que pocos quisiéramos que nos pasara.

Es ese estado donde de Existir pasas a Ya No Existir. Sencillo. (Es mi idea de lo que sé)

Hace poco murió un viejo conocido, que si me dio sentimiento ¡Si! pero mas que ello fue el momento ideal para darle valor a mis pensamientos anteriores a tal suceso.

Y es que he pensado en la muerte como un viejo o un enfermo terminal lo reflexiona.

De una forma que no quiere aceptarlo, pero ya esta por aceptarlo.. si no es que ya lo acepto.

¿Cómo puedo ser tan trágico?

Es simple; ¡Todos vamos a morir!

Pero el porque yo lo pienso así a tan temprana vida.

No es nada especial, hasta puedo llegar a generalizar al decir que todos pasando la segunda u la tercera década de vida lo percibimos de alguna forma en determinado tiempo.

Y es que MORIR, es tétrico defiriendo de la religión que manejes, de tus ideales, de tus sueños, de tus ambiciones.

Inicie con religión, pues en mi ciudad se maneja en su mayoría el cristianismo, actualmente me manejo imparcial al tema, pero no quito la idea de que al morir ya no hay remedio de consuelo. Es allí donde terminan tus oportunidades para ser una buena persona.

En fin, morir no es algo que muchos queramos. Al menos yo no lo quiero, pero ver como muere gente tan fácilmente y que en cualquier momento de cualquier forma puedo pertenecer a esas estadísticas es ahora el momento que he llegado a la aceptación. Tal como lo decía, como un viejo o un enfermo a termino.

Es ahora que he tenido esta verdad en mis manos, porque antes simplemente no lo pensaba por el hecho de que en mi mente estaba "no voy a morir, estoy joven" o mas simple no pensaba en absoluto en la muerte; ahora tengo que contemplar las cajas de algunos jóvenes que pertenecieron a mi circulo social. Es lo que me mueve a recapacitar y desviar mis perspectivas hacia otro angulo.

Si algo quisiera saber es ese último momento donde me imagino, todos saben lo que pasara... y solo imaginar en lo que se es, llegar hasta el sublime acto de rendirse y aflojar el cuerpo, el alma, la vida. Dejarse ir.

En ese momento en que estas a centésimas de saber que ya no existirás, en ese momento de consuelo o de tristeza. No lo sé, quisiera saberlo certeramente, son solo hipótesis pero las cuales se que atino a alguna verdad.

Ese momento en que el espectador lo observa como trágico o decadente.

Pero ¿Como lo ve? ¿Como lo siente? la persona que esta a ese lapso de dejar el cuerpo.

Es muy probable que sea diferente para cada individuo, sin embargo no desecho la idea que en la mayoría, si no es que en todos, exista algo en común, un sentir o un nirvana final.

Esta entrada aunque no me arrepiento, un acertado nombre hubiese sido "la pre-muerte - el lapso final-" lo sé es genial como todo lo que acá hay.

Bueno a llegado el fin.

EXPECTATIVAS

Esa palabra que enumera un sin fin de cosas...

Empiezas a estudiar la Universidad y crees que será duro, pero sientes confianza de que todo saldra bien. Crees que llegaste alli por que sos un/una campeon/a. No se porque escribo esto como si alguna mujer lo leera jaja.
Bueno las expectativas; tanto cuando estudias bastante, llegas al examen, te das cuenta que te hizo falta mucho que estudiar, pero aun asi calculas un resultado.

¡Tan ta ta taaaan! es mas "creep" que lo "creep" que esperabas.

Resalto este evento, estoy a horas de leer los resultados de unas pruebas, para mi importantes.

En fin...

Hay tanto que hablar de expectativas.

¡Desde pequeño las tienes! Muy pero muy altas... entran tus papas o con el que te mantenga de pequeño o pues con quien te lleves amenamente. Y este llega de noche, de tarde, de dia que se yo, la cosa que no lo ves de tiempo relativo. Esperas alguna sorpresita, de niño todo te da gusto como sorpresa, de hecho lo mas inútil de adulto es lo que quieres de niño. Y allí estas día a día esperando, tal vez varias veces te consientan, pero eso mengua. Tus expectativas disminuyen, poco a poco se vuelven mas reales.

Aunque sigues creciendo y ahora socializas con la gente. He aqui el inicio de otras expectativas "Nuevas, limpias, con animo de todo... con la esperazna y la certeza absurda que todo se dará como planeas ingenuamente."

Es acá donde conoces gente... mucha gente... adultos, jovenes, niños, niñas. Sea la que sea que te guste, te atraes de una persona... Llega el error mas frecuente de chico; creer fijamente que eres correspondido y mucho.
Llega el estádio donde llegas en tus pensamiento a creerte que hablas con esa persona y llega el segmento mas burdo de responder a lo que dices en tus pensamientos, con palabras que crees que te diran.

En fin te llenas de expectativas y PUM, llegas a la realidad que es un arma y que esta vez te la has incrustado en esa parte donde mas duele... aja no tu corazón.

Puedes tanto usarlas a tu beneficio, como para tu maleficio. En si son un arma de doble filo.

Puedes esperar lo mejor y que la vida te de la sorpresita o talvéz no.

O bien esperar lo peor y cagarla porque podía salir bien y mejor decidiste tirar todo al caño.

En mi vida conozco bien las expectativas de cada segmento de mi "vida". Pero aunque mínimas veces las he usado con ganas de que funcionen La mayoría de veces no las uso y no digo un 63% a 37%. Hablo de un 89% contra un 11%.

Si sabes ¿ Porqué no usarlas? Puedes ser estratégico con las expectativas. Y mas para hacer que alguien las aplique contigo, si lo logras estas hecho. Pero el "hecho" en mi caso es que estoy algo cansado en estos años; que puedo realizar 4001 movimientos con y lograr gloria y éxito. Sin embargo... tiro todo al 5 o 13 movimiento o bien acelero las cosas para fracasar.

No es la mejor iniciativa a sabiendas del triunfo.

Pero si algo es importante de las expectativas es que "es un arma de dos filos."

Puedes ser valiente y llegar a luchar y a atraer las cosas con el magnetismo de crear y "atraer" expectativas.

Ahora soy aun un chiquillo y pasaran el triple de lo que he vivido para tener conciencia de lo que digo. Pero que cuando las expectativas se te terminan... todo se termina.

Así que desde ya unos 5 años atrás me decidí a mantenerme con la expectativa baja.

¿Porqué fue así?.

No me lo quiero preguntar. Sin embargo sé, que cuando termine de estar cansado... este mundo se enterara de quien soy... por ahora este blog es mi pasatiempo.

En busca del futuro

Comenzare enfocando que a futuro me refiero a Profesión.

El hecho de que elijas una carrera a seguir ya sea por motivos obligatorios, desinteresados o bien algún otro. Casi todos tenemos algo pensado en el futuro, ya sea con un plan exacto o solo con la idea de llegar a ser algo. Es que el hecho de elegir una carrera habla mucho de ti.

¡Mi carrera es y sera la mejor!

Este es el pensamiento que cada ser humano que elije una, debe o debería tener o sencillamente optaría por tener; quien soy yo para generalizar.

Elije una carrera que a la verdad me ha llevado a mas lagrimas que éxitos; lo se mi esfuerzo habla de ello y las pocas veces que me he esforzado en ella dando el 40% o hasta el 60% he tenido ese encuentro con la felicidad explosiva. Y se que sabiendo que esforzándome así lograría estar con esa felicidad volátil tan llena de vitalidad y que mejora la atracción de otras personas a mi. NO LO HAGO, esto que mas que conclusión es la pregunta que le hago a DILC.

¿Porqué carajos esto no sale como quiero aún sabiendo como hacer que sea como yo quiero?

Y cualquiera con sangre fría y aun con sentido común contestaría fácilmente la pregunta. Pero estimado lector cada vida es diferente para cada quién.

He estado mas que frustrado en gran parte de los días en esta carrera.

A lo lejos como algo que "quiero" me hace sentir tan mal, y no le doy el amor que busca, aun sabiendo que cuando se lo doy las pocas veces en este lapso es cuando mas me enamoro de ella.

Es contradictorio que si algo que amas le dedicas tiempo y pasión y si algo no amas solo basta con decir que lo amas para demostrar que no lo amas, mas aun si lo vives cantando.

Es común a un dicho parafraseado por mi "El que tiene algo, jamas se aumentara el ego con eso; mas que no tiene nada busca como llamar la atención con lo que no tiene" Si alguien lo sabe bien favor de llevarlo en su vida presente siempre ¡Porque es así!

Solo sé que no se nada, y a esto me refiero al laboratorio de anatomía de mañana que si hoy me confió. Mañana repetie el ciclo de frustración.

En fin, algo que quisiera completar con la entrada anterior es que --> Este sitio es extraño, me siento tan libre, tan en paz. Ahora comprendo porque lo usan las personas que me inspiraron a entrarle. No es un lugar para todos aunque es libre para todos. Pero te expresas a tu modo, escribes como si alguien te leera apasionadamente, aunque bien sabes que eso no pasa. Te da ilusión, una ilusión que no mata porque solo te queda así. Complacido. 
Talvez por la misma emocion he dado dos entradas hoy, mas sé que esta constancia cesara tarde o temprano. 

Salud.

Blogger

Si lo sé un título nada creativo.

Si alguna vez lees algo de acá anticipo desde esta entrada 3 cosas debes saber:

- Si te agrada o no lo que publique, genial.
- No acostumbro ser breve; así que te aburrirás antes de pasar al siguiente párrafo, puede que no exista.
- Mis entradas serán absolutamente de mi para mi. No me creo un lobanillo especial, pero noto que la privacidad publica de estos sitios es deliciosa.
- Lo sé, hay una 4ta cosa; y sabes no es que la allá o no, tengo tanto en que pensar que pudiese poner muchas mas, pero me abstendré de hacerlo... por hoy.

Soy nuevo acá, y se que dirás "Wow no me digas".. Vale lo merezco, en fin esta entrada es en si el porque he caído a tan solitario lugar, donde solo personas con multipersonalidades o fanáticas de las letras realmente y no por moda, acostumbran a estar aquí, la mayoria reprimidos y anormales, no se a cuantos amigos encontrare en el paso. Y si lo pensaste estas en lo correcto, yo no pertenezco acá. Te ganaste un aplauso... en fin.

Es momento de presentarme; sin mas preámbulo, mi nombre no lo sabrás, a menos que me lo preguntes... ¿Gran incognita te he sembrado? naa. Me haré nombrar Dante, va casi con mi nombre y de paso me identifico con él, de un escritor del cual solo el nombre sé y un mínimo de su persona.

Vengo acá por razones individuales, pero la única que vale, es por usted EBTH. Usted que no tiene habitación, pero que se cobija en este sector. No la puedo seguir y menos comentar en su blog porque tal vez lo ponga en privado por un largo tiempo de nuevo. Aunque la verdad creo que a estas instancias ya no tengo el valor para que lo haga y menos tengo yo que decir. Pensaras que la extraño... y te diré estas equivocado. Cada persona su lugar; este ser es uno de los que mas me enseño de la vida, pero no comparto mas nada que unas mínimas cosas y esto pudiera ser ya lo ultimo que me enlaza con ella, y SI acá es el único lugar donde la mencionare, esto va a su memoria. La verdad es que me emociona esto, que escribo por escribir y se me sale lo sentimental, pero ya no cabe eso dentro de mi.

Terminando con lo anterior; ¿Porque un tipo tan común amodado llega acá?. Hay personas que tienen un poder increíble de usar algo que hable por ellas, sin necesidad de presentarse. EBTH es una de ellas. Cada 3 o 4 meses en promedio que publica algo y se que aun vive, solo al leerle SE QUE AUN VIVE.

Esto es genial, he visto varias entradas y si las personas son como escriben, acá leeré carácter, personalidad, breves libros que no dejan de ser escritos.

Me retiro.