VIVE LO MÁS LIGERO POSIBLE

 Entrando la tarde noche, me quedo en soledad en una casa grande pero con un solo habitante.. yo. Y mi gran espacio mental que me apoya para componer esta nota.

La entrada de hoy es particular, la plasmó desde un Daniel más cálido, estoico, sereno. 

Entrando a mi casa que por "mi" me refiero al patrimonio de mis padres; pero que cohabito acá y analizo la ocupación o la habitancia de cada personaje en esta casa. 

Me pongo melancolico con este análisis, pero es por un ejercicio mental que quiero practicar...

Mi madre el núcleo de casa, que es un torbellino de acciones las que practica en esta casa, con quehaceres en los quehaceres. Su pertenencia en el lugar es tan grande que a la vez su ausencia se nota, y se agradece su ausencia en ocasiones por la calma que trae el lugar con su no presencia. Sin condenar que su presencia no sea grata, solo el tsunami de movimiento agobia el entorno. Es mucho más capitalina que todos aca y es la que mas se crió en el campo. Irónico. 

Mi padre, un ser presente en palabra, con acciones muy discretas pero que se hacer notar con el tiempo. Con tendencia a la crítica y a prejuzgar. Sin mucho tacto al humor pero que cree ser gracioso. Poco agobiado, y pensante hasta ciertos límites religiosos. 

Hago una pausa para escuchar el silencio de mi alrededor, denotando ruidos que muy rara vez escucho, la aguja segundera del reloj cambiando en su vaivén el roce de sus materiales se denota como un son de engranaje rítmico que se coordina con los pálpitos del corazón, ruidos muy poco numerables, pero también el flujo de gas de la refrigeradora provocando la escarcha dentro a toda hora. 

Bueno no me disocio más.. el hecho que en casa hemos crecido en estatura algunos mas que otros pero más en madurez.

La no presencia de mi hermana ya más de un año y con posibilidades que eso se triplique; no se decanta su ausencia, más su presencia quizá sea agobiante. Las personas no cambian, y en la distancia es más serena, pero la presencialidad no es agradable. 

Mi hermano, ausente en este momento pero uno de los más presentes en este núcleo. A sabiendas que está de viaje a muchas millas de distancia, con la facilidad de intercomunicación y aún así no sea necesaria practicarla. Su ausencia para mi es sobrada.

Yo mismo, un ser que esta y por mucho tiempo ya no lo esta. Los ruidos que produzco y la propia estancia que provocó, desconozco a cabalidad cuál es mi huella en este lugar. Estoy y cada vez trato de no estar más. Pero es mi zona de recarga, mi lugar de reposo aunque no repose. Es curioso pero no he dormido bien estos días estando acá. Algo en mí que quizá con este ejercicio logre escarbar y relucir. 

El hecho de sacar a esto presente, es quien soy yo en este momento. Soy un ser viviente que está abordando diferentes actividades profesionales y en menor cantidad académicas, pero la autorrealización es lo que cada vez lo veo menos cercano y no me refiero a graduarme que eso pasaran meses pero ya esta orientado el destino de la vida para que se resuelva. Si no más bien, que busco en este lugar efímero que es la tierra. ¿Qué busco? y ¿A dónde voy?. 

Ahora que me he desligado de mi ex pareja, quien me proveía de muchas de mis razones de accionar, ahora desconectado de ello. Noto mi disponibilidad y me aboco a pensar si es momento de trascender y proponerme un compromiso con mi vida, he pensado en viajar para encontrar quizá algo que no tengo aún o está incompleto, pero también la razón de la entrada fue el pensamiento de proponerme adoptar una especialidad médica aunque en esta misma nota tambien podria ser otra carrera. 

Que tal si fotografía me auto respondo en este mismo instante... pensando en pediatría para posible abordaje de cirugía pediátrica en el futuro, es curioso pero practico el abanico de opciones que mi mente me proyecta. Algunas más realistas que otras, pero en este momento soy muy serio en pensar que todo lo que me proponga con la madurez adecuada pueda completarlo. 

Ahora bien, en este dia, analizó que solo vivo despejando números financieros de la aplicación de libro diario. Viendo como crecen los negativos y poder superarlos y en la misma función repetir el ejercicio. Y me esta pasando que mantengo número negativos muy altos a mi nivel de ingreso pero los sobrellevo poco a poco y cada vez siento que desarrollo más calma. Quizá mi búsqueda es tener clara certeza de mis acciones profesionales, pero creo que la única especialidad que me orientaria a eso seria medicina familiar. Y me pregunto ¿Es lo que quiero? o es ¿Lo que se acopla mejor?. 

Esta búsqueda quedará en pendiente hasta ejercer el viaje que ambiciono.. 

La nota no la extenderé más, agradezco ver dado este tiempo para escribir esto, sobre todo esto. Se que soy un ser en desarrollo humano con habilidades emocionales interesantes, y con mejoras aun en situaciones tensas y de alta frustración que no he reparado en mi. Pero sobre todo esto Daniel del 27 de diciembre de 2023, te quiero mucho y Daniel del dia que estes leyendo esto, aun con los seres que el dia de hoy no te estan faltando, pero que faltaran porque la vida es efímera, vive con intensidad, sopla la vela de la existencia el dia que sea necesario y no tengas miedo. DEJA IR Y VIVE LO MÁS LIGERO POSIBLE.

adios.

Dejando fluir

Hola, hoy una noche en la estancia de la habitación de la clínica, viendo the Witcher.. 

Es interesante saber a dónde me ha puesto el destino, he evitado la impaciencia por lo que noto que es resultado de sobrellevar hechos con paciencia y experiencia.

Estoy en el lugar que pensé que ya no volvería a estar.. ¿pero como llegué a este lugar?, las cosas pudieron ser completamente otras con una pequeña acción impulsiva de mi boca hace años, pero el no realizar esa acción fue un dominó hasta este punto.

Presente en dónde quisiera amanecer varios de mis amaneceres, debo partir mañana a un ejercicio académico que solo analizo como protocolario.. en fin mañana me esperan aventuras apresuradas pero que intentaré tomar con la mejor postura posible.

He sobrellevado mis temores y estoy acá como líder en acción de este lugar. Presente como el coordinador de las acciones a tomar. Yo tomo el papel de especialista en un cuerpo interno de miedos y escasez. 

Avante en la determinación de sobrellevar las oportunidades hasta el final, siendo honesto solo dejo que los hechos fluyan y en ello me fortalezca y me hago grande de lo pequeño que aún soy, frío y calculador, cavilante y perspicaz mentalizo mi presente como no lo he hecho con cotidianidad; perplejo porque en búsqueda de identidad y en ir reconociendo los logros de los seres que han pertenecido a mi ambiente de desarrollo, ambiciono conocerme y darme identidad en base a la premisa de libertad..

Libertad, errores, afrontacion y resiliencia, suscitan en mi subconsciente y cristalizan al exterior como caricias al cerebro. 

Tomar mi propio camino y mis propios deseos. Impulsos y motivaciones, el orden no importa. Pero el camino es escabroso pero es mío, yo decidiré cuál será mi camino y viajaré solo y estoy satisfecho de poder tomar ruta sin miedo a estar solo... Y digo solo por ser propio de mi, pero en mi ambiente siempre tendré personas cerca o lejos con quién contar y tener contacto. 

Hoy Daniel Iván, quizá no lo he dicho pero, sos la persona que ha tomado desciciones amables con tu identidad, eres noble y confiable, cuento contigo en sobrellevar la vida como es, un polvo utópico eventual y volátil, hasta que nos separe la tierra de su esplendor y nos lleve a descansar pronto o tarde.. déjate vivir. 

Una entrada mas con mucho cariño

 Finaliza un mes que dejo cambios espirituales... 

Insertó una nota que sencillamente va hacia mi mismo:

Querido yo has descubierto más de ti mismo en este mes, has soltado y abierto la mente a recibir, agradezco que quieras ser mejor persona en lo que signifique en su momento esa conjetura.

Te has presentado como un ser importante y a tu alrededor lo notan, debes aceptar ese valor y no disminuirte y ser humilde con ese conocimiento. Es fácil tomar acción de disminuir tus logros para que otros estén bien a tu lado PERO no lo hagas, has comprendido que la soledad no es mala compañía pero no estar en un lugar que quieres si desespera tus sentidos. 

Comienzas a ver más allá de la anteojera de la juventud acelerada, comienzas a volver a soñar, a creer en ti, a dejarte fluir, a imaginar, dibujar en vivo, descargarte de pesos que no eran tuyos y adoptaste por poseer una identidad y ser complaciente. 

No espero meter presión pero tus sueños deben ser realidad y seguir soñando.. 

Sabes estas tan cerca de concederte un logro que antes fue un sueño, es tan real que ya es palpable ya gozas de sus beneficios y es agotador y cansado, pero estas contento; aunque no te pierdas y solo te centres en un sueño. 

Lo que vas logrando, son aptitudes que se quedan pero no eres un solo logro, eres y seras muchos sueños cumplidos y no te olvides de ti, de seguir siendo niño; de saludar a ese pequeño que está orgulloso de ti, desde los cabellos de tus piernas hasta la confianza de tu voz. 

No olvides que tu inteligencia emocional es la que comanda tu destino, desarrollate mas y mas y si es necesario invertir no dudes en hacerlo, recuerda que el dinero es un medio y no un fin. 

¡EL FIN, ERES TU!

Te quiero Daniel Iván Lara Calderón, tu yo de este dia miralo asi ¡tu yo! del treinta de septiembre del dos mil veintitrés está enamorado de tí Daniel de la época que seas, con las arrugas que tengas, el sobrepeso que puedas tener, la tristeza o la alegría, el cabello que tengas o no tengas, este Daniel que te saluda se queda este día en esta nota. Pero tu seguirás y lo que te depare estoy feliz de que seas yo. Espero que para tu final falte tiempo y puedas volver a esta nota aunque es posible quede olvidada, pero no importa, disfruta tu presente cual sea que sea.
Hoy estoy con agruras por comerme unos trozos de pizza y estrés por el día del primer parcial del Rural y de la elaboración de la sala situacional. Será un vago recuerdo esto del momento que me lees, pero fue un obstáculo superado.. 

Terminó la nota... siempre con la duda si esa podría ser la última.. Así como Chimaltenango.

Ordenando ideas pasadas, presentes y futuras

Esta entrada pinta para largo.. veamos a dónde nos lleva.

Comenzaré con Junio, turno en UTIP con la Dra barbie, por darle un nombre. siendo las 2:00 am, recostado en el sofá-cama y la R2 en el sofá reclinable después de sacar los gases de media noche, aspirar a los niños y revisar que ninguno esté con monitoreo de riesgo. Te pongo un poco en contexto del sentimiento que expresare; llevando 5 meses previos de Internado Hospitalario, con previa asistencia al hospital a las 6:00am del dia anterior, continuando el turno para el amanecer y a sabiendas de retirarme a casa después de las 14:00 hrs. 

En ese momento recostado, sabiendo que a las 03:30am debía comenzar a progresar los siguientes gases sanguíneos de los niños, en esa situación sentí paz, satisfacción y "sentido a mi progreso médico", estaba bajo supervisión de mi Residente, aun así el sentimiento era noble, que me hacía sonreír con ganas de descansar pero con ganas a la vez de trabajar. en ese momento puedo decir que empezó a creer más en esto.

Ese sentimiento ameritaba una entrada entera en su momento, trate de no olvidarla y hoy la escribo y me permito olvidarla.. y si algun dia la necesito leerla acá.

Poco después, al mes y días comienza la despedida al Internado Hospitalario, una experiencia que me lleno de muchas cosas; buenas y malas. Pero seriamente mejoro mi conciencia médica. Fue acá donde se relacionada otro motivo de ser una entrada al blog, la permanencia en la policlínica San Andrews por ponerle un nombre "guiño, guiño". Un lugar donde me comenzaron a llamar con más frecuencia y que cada vez que venía me rejuvenecía en mi desarrollo, sentía explosiva felicidad, era inversa la motivación del hospital. Un dia viernes terminaba labores en el hospital, previo a un turno o entregando el sábado y me solicitaban en Chimaltenango, llegando y luciendo mis deficiencias y aumentando mi desarrollo, note como la tristeza de un hospital que demandaba mucho conocimiento y resistencia, donde mi opinion no contabilizaba pero que si podía a su vez aprender de las acciones que se tomaban. Me di cuenta que me apagaba al conocer el potencial que estaba desarrollando en Chimaltenango, el esfuerzo del viaje y de salir a madrugadas de lunes y de allí mismo viajar hacia la capital directo al hospital, a un posible día entero de turno o a un dia para salir en la tarde me dignificaba un esfuerzo que en este campo nunca había tenido, ni oportunidad de ofrecerme. 

Y al llegar a un hospital sobrecargado, con mucho trabajo donde no se distinguía mis labores y donde no tenía opinión y pasaba de estar en el escritorio delante de pacientes esperando mis terapéuticas y diagnósticos a estar en un encamamiento esperando a tomar nota de lo que me solicitara el especialista, aun ni el residente, que cohibidos y con poca actividad terapéutica acataban órdenes. 

Entendí que estaba ahogando mi niño profesional interno en ese lugar y el mundo exterior no me daba miedo pero también entendía de las carencias que tenia, pero necesitaba soltar la teta del hospital y dejarme vivir el sueño de médico, aunque tener la mano de todo ese personal de salud a estar solo es un evento canónico. Fue tan eventual, que el ultimo dia de hospital, solicite no asistir y continúe el turno en Chimaltenango y solo llegue al examen final, que fue catastrófico pero lo suficiente para ganar. Al final de esta carrera me doy cuenta claramente que todo es un requisito únicamente y el aprender es es propio de cada personaje.

En resumen estoy el dia de hoy escribiendo desde un sanatorio privado cubriendo turno para irme en dos días y continuar la etapa de EPSR. 

Tengo temores existenciales si este es mi destino para laborar 1,3,7, 20 años... si mi vida laboral se centrará en esto, por ello escribo esto para no olvidarme y si en 7 años vuelvo a leer esto, salir del trance y reorientarme en lo que de nuevo quiero vivir o que me encuentre a mi mismo.

continuando con la entrada.. otro punto es:

Al finalizar el EPS hospitalario adquirí mi primer artilugio por lujo y gusto, que dos meses después no ha tenido uso, hasta propuse venderlo no se si al leer esto lo habré vendido o estaré leyendo la nota desde el mismo. Pero comenze a tener libertad económica mínima, siendo francos podía salir sin miedo a faltarme gasolina, a poder comprarme unos zapatos o un pantalón, o comer lo que yo quisiera siempre con moderación. El proyecto de la miel, los continuos turnos en Chimaltenango, el salario del Hospital, eventuales aperturas de carros y apoyo de mis padres, me tenían con completa comodidad.

Pero aunque todo esto se daba y provocaba ingresos, me sorprendía la sensación de no realizar un trabajo como tal. En ningún lugar sentía la exigencia de un trabajo o ya me había acostumbrado... que miedo estar acostumbrado a hacer algo y no ser libre de eso y asu vez imaginar que si.

La verdad es que empecé a viajar, demasiado.. a gusto de mi admiración por los viajeros y los espíritus libres, como Charly Sinewan. Comencé a salir a lejanas distancias y profundizarme en terracería alguna más salvaje que otra y con muchas desorientaciones en el camino, a fin de llegar a la desesperación de no encontrar la ruta correcta. Pero sin duda puedo decir que es lo que quería y sobre esto creo que muy pocos de mi entorno serian intolerantes a realizar estos viajes continuos, no es una vida para cualquiera y no me siento especial, sencillamente estoy en donde creo que debería estar y más allá no sé cuánto pueda durar pero quisiera pensar que la vida me enseñará más cosas.. no quisiera vivir encerrado en un hospital, imaginando o peor aun consumiendo vídeos de libertad.

No aspiro a ser un creador de contenido o de ser algo semejante a ambicionar fama por ello, en verdad quiero vivir esto con cada cabello erecto de mi piel con total soltura y efusividad. 

Me rodea la ansiedad de no tener actualizadas las tareas del EPSR y podría llenarme de ansiedad espero no me suceda. 

Hace meses no había tenido un dia en silencio conmigo mismo, eso fue ayer. Y pensamientos de vacío me hablaban y me sentía desesperado, de sensaciones de no estar haciendo nada con mi vida, y me pregunto qué estoy haciendo. Porque siento que mi vida se deba regir a la producción de capital, y el vacío de no tener un cuerpo estético, una camioneta o pick up reciente o un desarrollo a un puesto de trabajo prometedor, quizá no lo quiero. Pero mi familia aunque no me lo presiona quizá es lo justo a tanto esfuerzo de parte de ellos y mi pareja que dudo radicalmente que quiera la vida que yo aspiro querer y si por amor se me adiciona, aunque no lo ambiciono y estoy conciente que eso podría ser el debacle de la vida. Tambien me gustaría la familia tradicional y vivir tranquilo... pero tranquilo ante la inflación, los sucesos climáticos y terremotos, inundaciones, delincuencia y la envidia de las personas.. existir en un punto fijo por mucho tiempo podría ser perjudicial. 

Pero cada vez que estoy solo y cada tiempo que estoy más separado de la comodidad que tenia, me siento solo, pero sin miedo. Pero con requerimiento de encontrarme y estar conmigo, no buscando algo o alguien. Mis temores dan vuelta en desear algo que no sea necesario. 

No se hasta donde pueda llegar como Médico, como fotógrafo frustrado, aventurero sin alas... espero creer que lo que quiero sea revelado.. así como ese dia en Junio de 2023, a las 02:00am sentí satisfacción de lo que elegí. 

Avanzando

 El título de este post comienza con la percepción de la realidad bien enfocada... Que pensaste que iba a decir alterada jaja.. no.

Recostado en una cama muy cómoda en una clínica a 65km de mi casa y a horas de comenzar labores de MIP en el hospital establecido en el área quirúrgica, estoy viviendo el preámbulo de la vida de la serie de greys Anatomy, y aunque a falta de LP, todo el resto de situaciones laboriosas están presentes.

Desde el primer día el 1 de febrero, que comenzó este viaje he conocido personas valiosas, que probablemente me vuelva a topar formalmente en unos 2, 5, 10 o 20 años. Y será un abrazo al corazón volver a verles en su desarrollo humano y en sus logros cuáles fueron, estoy estableciendo mis sabores y mis gustos, comenzando a separar lo que quiero de lo que no. Es complicado determinar en que quisiera ahorcarme con mi propia mano, es un hecho que las residencias son duras y demasiado exigentes. Y yo una persona que le gusta lo blando y lo que no exija, pero con ganas de seguir adelante. 

Gracias a la sensación de avanzar que tengo me gusta imaginar que hago un examen de oposición, aún no me imagino que residencia estaré oponiendo.. y tampoco me desvivo en esa idea. La creación de futuros alternos desde este punto es mi zona madre, mi área de creación. 

Siento que me podría comer el mundo, cómo también dejarme ser comido. Mi desarrollo mental me exige cada vez más tranquilidad, aunque me guste el trabajo bajo presión el cual me da vida en un área laboral y sobre todo el buen ambiente laboral. 

Hoy 09/04/2023 cómo si nada se cumple ya el inicio del tercer mes de este viaje, que se ha ido consumiendo ferozmente. No dudo que se culmine y yo este en un abrir y cerrar de ojos escribiendo el cierre de este mes, o quizá el del EPS total o quien quita el inicio de una residencia. 

No me voy a cerrar a la idea de hacer una residencia, sería interesante conocer al Daniel del futuro que manejara esa situación y conocerlo y abrazarle y decirle "amigo, te quiero mucho, sos alguien de gran valor, nada te define, sobretodo los errores, nadie nace sabiendo, y en el aprendizaje no se hace de la noche a la mañana, existiran sin fin de errores, sobre todo en desafios tan exigentes, pero estás en esto para ti mismo, nadie debe ocupar tu vida como una carga por errores, sobre todo todos somos dispensables y más pronto que nadie alguien ocupará tu lugar cuando lo dejes, valora mucho tu lugar, evaluate quien es ese Daniel que está en ese lugar y determinando eso mira si ese Daniel necesita pasar por eso, y dale la oportunidad de evolucionar" llora si lo necesitas, gritas si prefieres, embriagate en cualquier momento. Drogas... Mmm no lo sé, quizá tú si. Pero no marchites tu alma por un trabajo, por una residencia o por una persona. Nadie te estima más a ti Daniel del futuro que yo. Difícil imaginar que vuelvas a leerme, aunque soy tu mejor opción.. siempre lo seré.. soy tu mente en diferentes etapas de tu vida. 

Cuídate y en está ensalada de ideas me despido con "Vamos Danito Vamos" 

 

Actualización 20 de marzo de un año que existió

 Hoy cumpliendose un mes y ocho dias desde la ultima nota..

No había escrito tan continuo como estas dos notas la previa y la presente. Con esta nota en particular solo quiero resaltar de la previa. Es importante porque a pesar de sentir como solo casi 13 días me llevaban de euforia y felicidad actualmente son  48 días aun cuando pense que 13 días era demasiado tiempo trascurrido en un abrir y cerrar de ojos. Esto se contempla como que está más cerca de terminar que de perdurar. Desde la última nota han surgido cambios, la plenitud cambio. Se a endurecido la emoción y la actitud ha cambiado, sin embargo ahora la felicidad es en finalizar la etapa 1 propuesta y espero tener tiempo y poder escribir de ello aunque no sea en su momento. Pero contabilizó el tiempo para ir a la siguiente etapa. 

Solo 3 turnos más, una cantidad exagerada para mi razón, pero corta para lo que he pasado. Pero no importa es transitorio y tan volátil que en su momento hasta podre presagiar que sentiré nostalgia de esto y hasta sensación de desaprovechamiento. 

Pues quién soy yo ahora, una persona que continúa aprendiendo. Que su moral ha sido cuestionada un par de veces, flaqueado otro par de veces y casi rendido 1 vez. Pero esto va asi, aun puedo detenerme un momento y sentir que estoy en un sueño, viviendo un cambio de uniforme que es tan simbólico como impactante esa realidad. No me imagino si algun dia la indumentaria de abajo tendrá un color mas oscuro al blanco. 

Estoy en esta madrugada consternado por un atracón nocturno con acidez, agruras y reflujo que me ha dejado de pie obligadamente. 

Me siento aun perdido por momentos, que no estoy preparado para esto. Pero el miedo de nuevo reflexiono, es la aventura de lo nuevo. Es tan amplio esta expansión de conocimiento que aún estando en la misma situación día tras día, se tornan descubrimientos nuevos con sabor a experiencia, micropartículas de experiencia, pero allí están. 

Me voy despidiendo de esta nota con un presagio, que si me vuelvo a leer volveré a escribir. Y si vuelvo a escribir, TE SEGUIRE AMANDO DANIEL IVAN. 

Progreso

 Retomo esto despues de tiempo de postergarlo.

Comienza con un avance pleno, hoy que se cumplen 12 dias de febrero de 2023, me regozijo en esos 12 dias que a nada de ser 13. Cumplo el progreso final en la practica de mi carrera universitaria, me llevo el doble de tiempo que deberia. Pero no ha sido tiempo en blanco.. se ha construido mucho en mi y espero seguir construyendome. Fortalecido mi caracter, mi empatia y sobre todo mi plenitud. Comprender que es la felicidad es personalizado, para nadie la felicidad es la misma. Aunque la afluencia ambiental quiera orientarlo a que es para usted la felicidad, llevandolo a impresiones o logros de otras personas, querer reflajarlos en lo suyo, siendo realistas existen logros grandes para cada tipo de persona que se pueden igualar en nombre, pero el proceso de cada persona es excepcionalmente diferente.

Desarrollando esta actualidad de mi vida, donde sobrepongo el exito total, por la felicidad que empodera mi actual realidad, la vida me sonrie y me da un empujon de valerosidad a lo que me da miedo e inseguridad. Y me demuestra que en la aventura se sobrelleva el exito y se abandona el miedo. 

Estoy emocionado, no quepo en entenderme, la situacion solo ha cambiado en una variable. TIEMPO.

Esa variable es particular, porque puedo ver el pasado en fisico, pero enteder que ya no pertenezco a eso, pero tambien comprendo que lo fui. Estoy en una trasicion de lo que fui y de lo que sere. Estoy en el punto mas cargado y su vez con las fuerzas adecuadas para conllevarlo como si fueran plumas. ¿Miedo? creo que no, lo que contemplo es emocion. Podria irme muy cansado, muy violento. Pero no, nada le temo por el momento.

La nota se queda aqui, debo alistarme y salir a desayunar.. :D te quiero Daniel. Estoy contigo, y en el futuro se que seras feliz aun mas de lo que lo soy ahora mismo. Y sobretodo en donde quiera que estes o donde tuviste que pasar bueno o malo.. todo te seguira construyendo. Eres un adulto y espero verte pronto en la meta que te planteaste este año, mudarte.