Hoy sentado en la sala, de una sala que quien sabe que será en el futuro.
Con un vino blanco a medio litro de Clos; ya en efecto. Mis instintos mentales se agudizaron. Estoy solemne.
Hoy recuerdo.. solo hoy. Pero la premisa de esto es definitivamente, "no ser narcisista más". No es un botón que se oprima y deje hacer una conducta repetida. Supongo que será un camino, hoy hago visible esta decisión, desde la conciencia. No necesito ser mas narcisista. Entiendo que es o fue parte de mí, pero moriré como todos, no soy significamente mas que para mí mismo y mis seres queridos. Es esta la vida de mi padre, curioso como todo singularmente se repite. Bueno no es una teoría nueva que sorprenda. Me conmueve recordar y verme en función. Es posible que así sean mías antepasados, Y ¿así serán mis hijos?
Hoy hago memoria de algo que esta acompañado de.. fantasma del ayer. Curioso como eres hoy un fantasma, cuando lo fuiste todo. Tanto para ti como para mí. Pero eso ya no es más y es resultado de la compatibilidad. Supongo que estoy en una fase de duelo donde no debo apresurarme a tomar decisiones fuertes o que me encaminen a un largo proceso de vida. Hoy quisiera hablar con mi psicólogo, sin embargo tratare de encontrar por mi mismo el camino.
Debo hacer un énfasis particular. Hoy voy desenredando la histeria mental que dejaste, hoy suelto un poquito más.. hoy entiendo algo en ti, que no me corresponde decir, porque quien le interesa leer este espacio mas que a mi. Basta de esperar que leas algo de acá. Solo se decir que entiendo que hiciste lo mejor que pudiste, lo mejor que estaba en tus conductas, actuaste desde lo que te fue aprendido, es posible hoy no seas mas de lo que fuiste y ni yo de lo que fui.
Es curioso como un día era tu presencia a la mía el destino, pero siendo honestos de ambos lados, era un destino forzado. Tanto tú como yo, sabíamos que no terminaríamos juntos. Pero !cuanto esfuerzo le pusimos!.
Estoy un poco afectado por la bebida, quizá es la única forma de racionalizar esto. Y es un murmullo ocasional que debo aclarar conmigo mismo. El cual es.. fueron 7 años que hoy serian 9, pero que agradezco que no los sean. Pero cada uno siguió su vida.. me esforzado para ser mi mejor versión de mi. La eh encontrado, y cada vez se pule mas. Pero algo que ha destacado mi mente... estaba seguro que contigo no era. Y hoy, estoy seguro que con quién estoy.. si es. No es temor, pero si con la seguridad que siento no resulta. No me apetece más volver a vivir esta esfera de mi existencia pasajera. Causaría demasiado dolor, de por sí ni se cuanto sería el separarme de Kátherine. Mi mente es capciosa pero mi alma es acuciosa.
Solo debo decir para finalizar. Te perdono por quien fuiste, porque ya no lo eres mas. No fuimos perfectos, yo he mejorado los defectos que contigo presente y no forzadamente, he mejorado por amor propio. Se que eso no lo sabrás nunca porque no funciona así, pero me auto perdono, por no dar esta versión de mi en su momento, aunque a como eran las circunstancias.. hubiera salido mas mal que bien.
No se si Kátherine sea eternamente para mí, quisiera pensar que si. Pero estoicamente acepto lo que suceda, que no este en mis manos cambiarlo. Pero lo que fue en mis defectos, es mejorar. En unos años seré más maduro que hoy, pero hoy soy mas maduro que ayer.
