Don't come back

 Hoy he sentido un progreso alrededor de desórdenes de tiempo, espacio y dieta. 

Realmente es difícil disponer de una rutina exacta en mi actual presente. Pero eso dispone modificar y adaptarme a cambios y a estructuras del manejo de mi tiempo, energía y emociones. 

Estos cambios vienen del trabajo, gimnasio, dieta, compra de insumos y anteriormente relaciones "infructuosas".

Está nota se centra en dos puntos. Progreso intra personal y la razón del título.. a ti, que me hiciste un enorme favor cuando en su momento te lo hice a ti. 

Digo en corto, no vuelvas. Aunque fracase tu pronóstico emocional de mejorar, no vuelvas. Si nuestras vidas se llegan a tornar paralelas genial, pero que nunca se crucen. Realmente esto ya se resolvió. Todo lo pendiente, todo lo no dicho, todo lo oculto.. ya fue. Somos humanos comunes buscando lo extraordinario.. en nosotros mismos. Que genial que tomarás ese camino, en contubernio hubiese sido interesante el desarrollo en conjunto, pero en este presente y posiblemente un amplio futuro, no es necesario que de ese escenario. 

Estoy feliz, y si no siempre lo estoy. Pero mi mente está cada día más enfocada, borrando ocupaciones innecesarias y como de costumbre cubriendo tiempos vacíos. Pero ahora lo veo más claro.

Acá viene el siguiente punto, desarrollo intra personal. Realmente he tenido un fuerte bloqueo académico, dónde se me imposibilita realizar aprendizaje progresivo sobre algún tema o curso, creo que eso se debía a los desórdenes sobre todo a la curiosidad de las emociones, pero ya están cubiertas varias de esas curiosidades, principalmente carnales. Y no son más necesarias, ninguna me satisfago como para darle prioridad en mi presente. Creo que el camino de un pseudo estoicismo practicado menos que a medias, me está llevando al punto de sentido de este proceso físico y emocional. Entre la psicología y la nutrición. Curiosamente están en similitud con tus aptitudes pero sinceramente me alegro que eso fuera así, exponiéndome a eso con más visibilidad y transparentandomelo como una opción. Realmente soy un terapeuta de la medicina, posiblemente medicina familiar e integral, no fan de llevarlo a cabo pero quizá si de explotarlo de manera autodidacta. No me afanare, solo avanzare al siguiente nivel que mi vida vaya evolucionando.

En conclusión, ameno es estar en ausencia de emociones sentimentales amorosas o de una relación. Y reconfortante tener un objetivo claro de que hacer con ese espacio y energía que tuve y que di a mis emociones antes mencionadas pero que ahora podrán ser condicionadas a mi mismo. Ya he considerado que trataré de ser yo primero, espero que las cosas no cambien súbitamente. 

Solo una acotación, hoy vive aún mi padre. Le he acariciado su rostro, lo he llevado al baño en ocasiones, medido sus niveles de oxígeno. Realmente espero que tú padre Daniel sea eterno, pero se que tú Daniel del futuro qué me lees posiblemente ya no lo tengas. Este breve párrafo es para decirte. El está del otro lado de esta habitación, durmiendo. Previo a realizar una profunda oración y dedicar sus pensamientos a la supervivencia. El te ama y tú a él. No hay nada pendiente con el, solo estar con el. No hay forma de que el sufrimiento que tendrás sea menor, estar o no con el. Aunque por naturaleza entre más cerca este más sentirás su partir, pero esa transmutación de la vida a la muerte, en unas décadas estarás en su lugar, y quizá exista alguien que sentirá lo que tú sientes, y es algo noble de sentir. Sos especial y el lo es también. Te quiero Daniel, este texto quize profundizar y solo disocie, pero en realidad quiero solo dejar presente que el está aquí. Y si cuando leas esto ya no está. El... Está qui.

Respiro

 Hoy me he tomado un pequeño espacio para retomar los escritos en esta zona de catarsis. 

       Cambios significativos claro si ponemos una actualización de hechos, claro hay novedades. 

No creo venir hoy a ponerme al día. Creo que hoy quiero sentarme en silencio aca. 

Estoy acá en la clínica. Siendo sincero retomo esto por melancolía. Pero no es necesario plasmarlo acá, porque es pasajero como nuestra existencia en esta superficie. 

Solo añadiré que siento soledad, pero de la buena. Creo que es lo mejor que he podido experimentar con conciencia asertiva. Y es práctico asimilar que esto es así. Que no siempre se tendrá compañía de calidad y que estar acompañado de uno mismo también es sumamente importante. 

Quizá siento bello el que después de superar una enfermedad doble, bronquitis y dengue. Sentir que vuelvo al ritmo, a la línea de ejercitamiento que llevo. La cual se detuvo y sentí tristeza al ver como perdía ganancia muscular, tiempo y desordenaba mi alimentación, que han sido los pilares de mi bienestar. 

Pero eso terminó, cumplo ya el final de la fase de recuperación y noto que ese reposo forzado me hizo bien tanto en masa muscular como en reposo general. Realmente subi de peso, pero considero que es músculo, quizá no tan visible pues apenas son 4 libras. Igual, estoy seguro que mañana por la mañana frente al espejo estaré desnudo después de bañarme posterior a una rutina casera de ejercicio, exponiendo mis logros intrapersonales. 

Creo que el Daniel Iván más fuerte que ha existido hasta la fecha es el de este momento. Y se que me lo va debatir fácilmente el Daniel Iván de mañana que el lo es. Y no espero menos.

Continuando, he sentido un poco de desvarío con el hecho de no ver entrado a la residencia, quizá he subestimado el hecho de verlo intentado y sobrevalorado el hecho de "no verlo logrado", que realmente eso solo es un temporal, ¿Quien dice que ya no lo lograré?, quizá tengo bajas expectativas de mi mismo para lograrlo, pero no pelearé conmigo mismo por ese tema en este momento donde no hay actividad de combate. Es más estoy acá sentado frente a la laptop, tranquilo, editando unas fotografías que tomé yo mismo y me quedaron perronas, con una taza de infusión de curcuma jengibre y té verde, con ropa limpia, el uniforme fresco, buen clima, sin pacientes al menos no de mi clínica. ¿Dime hay un mejor presente que el que te estoy describiendo?

Daniel se que lo que sientes es por una de las esferas que has dejado a un lado por no ser prioridad, al final es una esfera de tu vida, que tendrá micro o macro impactos, pero no es más que una esfera también, si enfocas en la deficiencia de una, la abundancia de otra podría volverse su precariedad, se organizado, intuitivo, paciente y sobre todo asertivo con tus emociones. Regula tus tiempos, no te prestes a ser dominado por esos decaimientos que solo te llevan a ansiedad. Claro estas con emociones bien lindas, que hasta te pueden hacer escribir una canción entre romántica y de desesperanza. Pero no lo hagas, se unánime contigo mismo al sobreponerte a esto que es pasajero. 

Siempre presente, tu Daniel Lover, ausente en este espacio, siempre presente en tí. <3

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No quiero que ningún alma me pertenezca.

Domingo tenía que ser

 Hola mi mismo embarrado de nostalgia jaja. 

Bueno, que te digo amigo del alma. Sientes desdén. Quisiera decirte alguna filosofía pero se queda grande para tan desarrollado pensamiento que has cultivado, pero allí va.

No es posible que se quede. Es un pajarillo que debe ser libre, tu eres un pajarillo que también ha salido de la jaula y tienes un tiempo explorando un mundo donde no tenías la comodidad de tu jaula y tus tiempos de comida. Vives por tu propia supervivencia sin ayuda por así decirlo. Estás afrontando con los ojos más realistas la realidad del mundo, pero siempre manteniendo la noble empatía que te caracteriza solo que más disfrazada de amargura y gruñosidad. Ya sabes que eres un pajarillo libre, que tú mismo eres el que buscaría su propio fin de existencia y no una nueva jaula. Eres libre. Pero se noble, Algo engreído el pensar, pero de ti depende el que otro pajarillo sea libre, fuerte poder que se te dió o te dieron. Úsalo para bien. Ayúdalo a qué encuentre lo que encontraste, quédate con eso que es "recuerdos". Pero en 20 años será solo el confort de un recuerdo. Hoy solo es nostalgia, y si eres empático dejaras que ese pajarillo en 20 años piense igual. 

Te quiero Dany, y esto es telepático, no fui yo quien te lo estoy diciendo. Algo romantizado eh!. Jaja. Vive y deja vivir. Materializa esa frase. 

Existir o no existir he allí el dilema

 Empiezo está nota agotado.

Fue un día particular, dónde se agregaron temas económicos, académicos, sentimentales y no rascare más. No soy una víctima. 

Pero desahogare mi desgano lo más breve posible, comenze el día saturado de temas de pagos administrativos de la universidad en temas de graduación, la verdad que alegre ver esos pagos. Porque solo se trata de dinero más no de otro esfuerzo. Si, es alegre Daniel. Afronta esto como victoria no como derrota

Se corto la nota, por una ¿buena noticia?, un ingreso por una venta de una tv que no se usaba mucho acá. Pero bueno no es mi ingreso. Estoy estresado, me sobrecargue, hoy puede ser un ejercicio de como no culpar a alguien ni a nada. solo sentir y fluir. 

queria quejarme de tanto, pero ¿para qué?, para que contaminare este mural de expresion personal con algo tan volatil y futil como el enojo pasajero. No soy eso. 

Ni las faltas ortograficas corregire en esta nota. 

Estoy agrio, no es un dia dulce, ni por el exceso que comí. Me quiero castigar, pero ¿porqué?, ¿¡porque!?, 

ya callate Daniel!, sabes, agradece, comiste, porque te lastimas por ¡comer!, cuantos dias en tu vida has querido hacer tal cosa, no por un dia volveras a ser gordo. y ni que eso fuera malo, malo seria volver a tener actitudes autodestructivas y cambios volatiles de falta de autocontrol de emociones, como la que estas ejercitando ahora mismo. sabes bien que temporal es este asunto, que gana de abrazarte a la victimizacion de los hecho, okey te pusieron una multa y que? no la podes pagar o crees que te vas morir? que comiste mucho, mañana te ejercitas, hoy descansaste y te diste el placer de digustar una bolsa de pan integral tostado, con huevos, aguacate y atun, ¿donde pecaste?, que el proceso de graduacion va lento ¿y la novedad?, entende no esta en tus manos, es mas por ti se libero un paso que estaba muy bloqueado, y estas poniendo mucho de ti para afrontarlo, buscando como avanzar pasos y sobre todo tener solvencia economica para solventarlo bien, quiza estas en numero negativos, pero pofavor Daniel del futuro dime algo ¿seguimos en numeros negativos? ¿ y si si, me ha faltado casa, comida o gasolina?, te cargas mentalmente como si estuvieras solo, que quieras ser full autoindependiente sobretodo economicamente y no depender de nadie y darte placeres, no hace que no puedas recibir un poco de apoyo familiar, no te lo estan ofreciendo, ¿sabes porque? ¡porque ofrecertelo es ofenderte!, sos una maquina y puedes con esto, centra tu mente y corazon, se que eres valiente para pedir ayuda, pero eres un hombre de buen orgullo para afrontarlo si toca pizar bajo. 

Deja de llorar, esforzate. Lo has venido haciendo genial, que un dia malo? cual malo. Malo seria no existir, o quiza el dilema es el melodrama que tu mismo te quieres dar. Entende! estas en tu prime! TU PRIME! y tu prime no es pavonearte, es el dobrellevar problemas reales escalonadamente y tener mente fria y que nadie te descifre y resuelvas las cosas. Pon limites si te estas sobrecargando, no te los pongas al 100% a ti mismo. no eres tu el que esta mal, aunque quiza si 15 rojadas de pan hoy si te pelaste jajaja pero que rico, asi tostado y con crema, y llemas de huevo tierno, y ese atun con aguacate... mañana repitamos jajajaja. 

En fin, Dani querido! creo que estoy contigo principalmente entre tus dedos al escribir esto, sencillamente determina a escribir y saldre para ti. no es necesario frente a este computador o en un dispostivo, o en papel, en tu mente puedo. Ejercita utilizarme, estoy para ti. Soy el engranaje de todo tu potencial. sobrellevaste la caida, no lo hiciste solo, te ayudaron, pero seamos claros, las descicones las tomas tu, nadie te ha obligado. vamos! empoderado estas, porque quieres desempoderarte. ya estas!! YA ESTAS!!!

Variando en la variedad

 Empiezo está nota con agradecimiento. 

Siendo de los primeros días del mes de Octubre, superando obstáculos y días programados con actividades oficiales y algunas obligatorias. 

Poco a poco se van formando las directrices de lo que será el futuro, pero sin duda aunque el camino marca una meta el camino hacia ella es donde estoy en este momento. En los pilares de lo que será quizá algo que será difícil de digerir, Pero hoy, ahora mismo estoy contento de mis esfuerzos intra y extra personales. 

He ido puliendome en actividades físicas, principalemente hipertróficas, mi rendimiento ha ido superando expectativas personales y pronto podré establecer una métrica nunca antes alcanzada en mis casi 29 años de exisitir. 

Continuo agradeciendo como bien he evolucionado en el buen comer. En la dirrección correcta sobre el bienestar en salud física y gástrica, fomentandome un régimen agradable y sano, que podría llevarme a muchos años de buena vida. Sin que un niño de 28 años venga a decirme que ya fue muy tarde para hacer cambios cuando yo esté rondando el doble de mi edad actual. 

Disfruto de la cocina y de búsqueda ardua de ingredientes y aplicar técnicas de cocina intuitiva y empírica. Con la guía de consejos he llegado a comer lo que yo mismo logro comprar y hacer. Hasta lavar y ordenar los recipientes usados en la elaboración, a nivel de poder brindar desayuno y cena a mis progenitores. 

Es de esperar que a mí edad ya esto debería ser, más estoy orgulloso que aunque tarde Pero ya lo es. Salud por ello.

Agradecido también por la oportunidad de laborar en algo accesible, de estrés pero no de desgaste físico, quizá si mental y como no también será ambos próximamente si se dan las oportunidades. 

Continuo agradeciendo labores personales secundarias de menor actividad pero de igual progreso intrapersonal. El mantenimiento de mi perrita Jeri "Jeringa". La llevamos bien, me ama y la amo. Quizá no tanto como a mi mismo, Pero tiene su espacio especial en mi. A mis plantitas y futuras plantitas y también semillas, espero poder tener pronto resultados con ello. A mis flores que ya en florero solo queda una tanda, pronto quizá logré conseguir más. A mis vitaminas y creatina, contento de tener disponible ambas con buena disponibilidad. Mi cabello que quizá algún día se reduzca Pero hoy allí esta. A mí querer estar limpio o al menos bañado y humectado lo mejor posible. El recorte de uñas adecuado, y quizá uno que otro corte por cuchillo en los dedos por cortar verduras, debo mejorar la técnica. A mí deleite personal de reducir consumo musical y aumentar el consumo de filosofía estoica, repetitiva Pero así llega a impactar más, no todas las frases entran el mismo día y hay días donde una sola palabra es suficiente. "Basta" "respirar" "agradecer" "olvidar" "descansar" "silencio"... Te suenan. Han Sido y serán tus mantras breves. Por mi capacidad de poder brindar apoyo y amor a seres, Pero sobre todo a darme más a mi mismo espacio y privacidad esto último es el aprendizaje de esta nota, lo recién exteriorice y es real. Me he dado verdadera privacidad y espero aumentarla. Aunque hoy fue cuando más me exhibí en redes sociales. Mis pensamientos tasciturnos se quedan apresados conmigo. En fin agradecido sobre todo porque si alguna vez dejo de existir, podré sentir previo a ese suceso "que viví" y puedo también tener un bello recuerdo del punto de partida que espero sea algo grande y sostenible. Sobre todo eso, sostenible. 

Por último, respecto a la nota anterior, cada semana mostró una dificultad académica y administrativa, primero la recopilación de expediente, posterior la entrega y su aceptación y recientemente la realización del examen. El siguiente será la posible entrevista y si se presenta la oportunidad la consolidación de la propuesta de aceptación. Que en paralelo la futura aceptación de la monografía por coordinación que está en el aire aún, eso desde ya mes y 2/3 de mes. Esperando pronta respuesta que no está en mis manos. Afrontando lo que tenga que venir. Termino el último agradecimiento, en no darme confort absoluto, se que estoy acostado en mi cama escribiendo está nota, recién comido, bañado y cubierto por una chamarra y calientito, Pero el desconfort que me autobrinde este día fue constructivo, dentro de este cuerpo hay un ser mayugado y adolorido que espera mayugarse más mañana 💪.

Corriendo

 Otra entrada breve

      Esto es simple, al encaminarme al autoconocimiento, encontré muchas opciones de ocupación de mi tiempo. Pero me ofusque a qué fueran varios objetivos a la vez. 

Me di cuenta que en todas las actividades las busque encajar en el día a día, de una manera compulsiva, dónde logré avanzar varias cosas a la vez pero al seguir integrando nuevas y sobre todos unas que el tiempo era indeterminado que no se regia por mi mismo, aunque podría pero mi descicion sde límites aún es limitada valga la redundancia, pero en estas explosiones también sigo aprendiendo. Aprendo sobre lo importante que es mi tiempo y lo importante de algunas actividades de decirme "¡basta!" Y en otras de mantener distancia. 

Hoy completo esto con presura, porque después de volver de un turno amable y agradable en un lugar extremadamente sofisticado, viajo 70km hacia el próximo lugar de trabajo con plan de regresar en 3 días a mi rutina, aunque me esperan pendientes algo acelerados por cuestión de tiempo y requiriendo apoyo secundario para lograr ejecutarlos. Espero todo encuadre bien.

Hoy se destaca de nuevo el espejo de lo que aprendo en un lugar lo experimento y lo repito en otro. Posterior a entender que es una banda TOT, entro a turno acá recibiendo una paciente con corrección de cistocele grado III por ende algo semejante a una banda, agradecido conmigo de ver leído sobre eso en el instante que me fue dado, porque la ignorancia es grande y no se debe nutrir con pereza. 

Algo corrido y con poca absorción de contenido, al fin completo "el hombre en busca de sentido" de Viktor Frank, era importante para mí cerrar eso. El posponer cosas es otra razón de tener la sensación de estar ansioso con la cabeza a reventar.

Finalizó esto con "estoy corriendo y sigo corriendo, hoy buscaré reducir revoluciones y reordenar actividades, tiempo hay solo debo saber en dónde acomodar las cosas, porque definitivamente soy capaz de todo, pero cuando el descanso lo cronometro en ese instante deja de ser descanso". 

Fresco fresquito

 Esta entrada va a un tema de amor propio.

    Identifique una forma donde mi concentración, enfoque y destreza se unen a mi autovalor y autopresencia. Fotografía, en especial fotografías de mí mismo. Es allí donde me doy el detalle más preciso como el arte que es. Mi autodesarrollo ronda en mi mismo, en mi imagen. Es como un artista encuentra su musa, mi musa he sido yo. Pero el énfasis dado a esta dinámica hoy como una burbuja que tensión superficial cedió, así explotó en mi en este momento. 

    Me edito y me retoco en la fotografía, detallando todo, sin perder quien soy. En algún momento creo que llegare a la fotografía que me identifique. Con los intentos en su momento lo lograré. En definitiva en la fotografía me estoy encontrando de nuevo. Y creo que la fotografía misma me encontrará...

Final de serie

     Hoy ya no hay vuelta atrás con lo que fue una semana fuera de serie y a su vez finaliza con un extraño sentir.

comencemos..

Esta semana comenzó intensa, un viaje esperado con una mecánica de desarrollarlo inesperada, la validación del primer paso de un objetivo intrapersonal académico y lo más significativo el fin de la terapia psicológica con un cierre personal. 

Dia domingo se ejecuta un viaje con objetivo recreativo con un familiar algo no tan seguido pero que ya ha sucedido previas veces, acontece que al llegar no más que con mi maleta 40cmx40cmx10cm, llevando teléfono, cámara y su cargador y mi billetera dentro, llegamos al punto aproximado 90 km del punto de partida. Convivimos y de analizar el buen día, tomó la determinación; ¡haré un viaje extra!, ¿a dondé?. A Huehuetenango, una ruta extra de 175 km restantes y 3.5 hrs más de viaje bajo la tendencia a la lluvia. Me despido de mi familiar y de sus amigos, ¡tipazos! todos ellos. arremeto la ruta y sin más disfruto de un viaje en solitario de una ruta conocida hasta el punto de San Pedro Jocopilas, donde todo era completamente nuevo para mi. 

Bueno me topo una pequeña llovizna y prosigo avanzar, llego a mi destino, cumpliendo las 3.5 hrs estimadas, mis padres sorprendidos, yo tranquilo. Con dinero en la bolsa, con muchas ganas de disfrutar la ruta y el destino y de contemplar la idea de quedarme unos días. Así se cumplieron 4 días de estancia e un lugar que me dio tanto, visite los Cuchumatanes al siguiente dia una ruta de 1.5 hrs de ida y 1.5 hrs de vuelta, visite a un amigo en su casa después de muchas promesas de ir a visitarlo. Le cumpli a mi yo, muchas promesas que me hice en silencio. Eso fue lo que en este momento reflexiono es lo más significativo desde esta silla sentado frente a este dispositivo. 

Bueno no extiendo mas, tuve colección de muchas fotografías personales, y logre desarrollar la técnica fotográfica y sobre ello también la promesa personal de volver a tomar fotografías y de lo más feliz al realizarlo con una cámara tan deteriorada DSLR APCS de 10 mpx una batería de resistencia de 40-60 fotos por carga y un lente nuevo pero de distancia focal fija de 50mm. Continuo demasiado satisfecho de tenerla, en par de ocasiones se me cayó y sigue viva en sus propios pedazos. De hecho aca esta a mi lado mientras redacto esto. 

El hecho es que cumplí objetivos intrapersonales en este viaje y es menester listarlos:

Viajar acompañado con personas confiables

Viajar solo con decisión personal

Retomar la fotografía desde donde la amé

Realizar el viaje estipulado por años

Hay más pero no sobre cargaré esta entrada. Revitalizado y desconectado aún con la dificultad de volver a mi normalidad estoy acá escribiendo y evitando al mundo, esta zona donde me leen nadie. 

A dónde me lleva la vida, a donde me llevo yo mismo, a donde me llevan mis decisiones y a donde finalizare mi existencia, tengo que hacer lo que el día a día me demande, pero no me cerraré a la aventura, sinceramente no me place decir tengo muchos viajes que hacer, muchas cosas por vivir... no va conmigo, se hará lo que el día a día me permita y yo guste de hacer, dejare de prometerme en exceso y cumpliré lo mejor posible lo que me autoprometa.

Continuamos, razón de regresar de ese viaje que tenía contemplado un regreso indeterminado, se motivó desgraciadamente por cumplir otro objetivo intrapersonal, el oponer a una especialidad sea lo que sea que suceda. Tampoco está al 100% en mis manos el consolidar ese sueño, pero ciertamente no lo voy a dejar 100% al azar, y motivado a realizar el trámite, vuelvo y en el último dia despues de un plazo de 3 meses completo el envío de la papelería, 10am 13 de septiembre de 2024 lo anoto asi porque tu Daniel amigo querido que podrías releer esto, debes saber que estoy contento de tí, sucediera lo que sucediere si lograste entrar o no, si lograste terminar o no y si has tomado otro camino, YO Daniel de tu pasado, estoy muy contento de ser tú. Quizá el niño interno no te lo pudo dejar dicho, pero este muchacho consciente de su entorno te lo dedica, esta entrada va para tí amigo de la vida. 

Debo ser empático y aceptar que las cosas que suceden nada es una casualidad y a su vez nada esta manipulable en su totalidad por uno mismo, solo somos pizcas de existencia. Estoy feliz por lo plena de mi actual existencia, quizá y será así que sufriraras y posiblemente leas esta nota desde la tristeza, quizá nuestro padre allá partido, o nuestra madre ya no esté... o tu hermano se mudó o quizá también partió, o tu hermana en fin.. muchas situaciones pueden acontecer que no están en tus manos pero hoy disfrute de la existencia de nuestra efímera existencia, te amo demasiado Danito de verdad te quiero demasiado y quiero lo mejor para tí, desde este presente me seguiré esforzando para que no estés solo cuando leas esto. Si pudiera regresar al pasado, regresaría a esta nota desde tú que me lees y te abrazaría en este momento, todo va estar bien. 

Continuando, debo subrayar que esta papelería me fue rechazada. Culminando la respuesta a las 5:00 de la tarde del 13 de septiembre del 2024, Hago una acotación que todo lo que me causa estrés agudo, termina pronto también, recordando desde las visitas del Dr Martínez en el EPSR, donde ahora releerlo es gratificante, mi examen final de EPSR aunque eso fue hace 9 meses, después fue el ACLS y BLS que me afligió, y ayer fue esa papelería que posiblemente es gracioso porque estarás afligido por algún examen o alguna cosa que también desconoces el futuro y te da ansiedad, pero no es nuevo y tienes las herramientas para superarlo como lo has hecho en el pasado. 

Pues de nuevo, papelería rechazada, y ahora en el multiverso a esa misma hora donde recibías el correo de rechazo de papelería estabas concentrado en la sesión de terapia más importante hasta la fecha, "la última", ten en cuenta que no lo habías determinado y estabas más temeroso de hacerlo que en la acción planeaste más posponer ese acto, pero lo hiciste, posterior a una terapia especial, donde un Daniel se desarrollaba fácilmente y se auto valoraba y manejaba ordenadamente los sucesos de su vida con la extracción de aprendizaje de cada suceso, fue allí donde cada vez estaba más claro. Era hora de soltar. 
Fue una emotiva despedida que me dejó hasta el último momento un aprendizaje elevado, que es la razón del título de esta entrada. 

Entró en contexto, en 2021 en fase de prácticas en psicología de mi ex psicólogo, entre en el programa donde me aceptó para ser tratado de manera gratuita, elegido intencionalmente por mi buena amiga YC. Un favor que marca mi vida, donde yo sentía saber más que todos ellos juntos y no necesitar tal proceso pero que sería interesante para aumentar mi ego. Entre y fue hace casi 4 años, donde la primera sesión recordándonos entre ambos el día de ayer, la razón por la que empezaría el proceso, para conocerme mejor, únicamente. Sin más, al terminar la última terapia en la despedida fue tan genuino lo siguiente "Oswaldo mientras realizó estas palabras de cierre, entendí la razón de este proceso, en este momento puedo decir, suelto esto porque completó su misión, hoy me conozco." No era la intención decirlo creeme Daniel que es necesario hacer memoria para sentir el impacto de esta confesión. A partir de ahora ya no estas solo, estas conmigo que es contigo mismo, el día que comenzaste estabas abandonado de ti mismo en busca de alguien te rescatara, ironicamente disfrazandote de superman para ser valorado. No fue hasta ahora que ya no necesitas serlo, puedes ser genuino sobre todo contigo mismo, desbordas amor personal y te adoro. Soltaste pareja y hoy sueltas psicólogo, las dos personas que buscabas que te rescataran de tí mismo, y se logro, inconsciente el hecho de que fueron el camino para conocerte y conocerme, eres libre de necesitar. ¡No te aferres! diría Rocio Durcal

Es la despedida a un nuevo partir, estoy más que listo para tropezar y fracasar, disfrutando ese camino que es el único que me llevara a la solidificación de autoconocerme, el afrontar lo que vendrá es inimaginable sencillamente es seguir y avanzar, ahora puedo con mi propia compañía. 

Esta despedida culminaba a las 5:45 pm del 13 de septiembre de 2024, al terminar revisó mi correo y notó el rechazo de mi papelería en el primer paso, quizá tu sepas mas que sucedió después, yo aún desconozco pero fue un pequeño error de no adjuntar una carta que sí tenía, y al enviarla inmediatamente 5:52 pm, logro recibir la respuesta a la hora de que mi papeleria fue aceptada. Una gran victoria, no porque sea algo bueno, si no más porque cumpli mi propio objetivo. 

Puedo decir que hoy sábado al terminar esta nota, desayunare, me alistare al gimnasio, llevaré una miel a cargo express y completaré unas compras que tengo meditadas, esta semana ha sido demasiado buena para mi, quizá debería repetir más estos movimientos jeje. 
Una nota de despedida a esta larga nota, lamento el sentir que puedes estar pasando por mi propia esencia humana, te lo digo a ti YC, espero encuentres paz en tu corazón y en tu vida. Que si puede ser siendo mi amiga o no, tu Daniel del futuro me lo contarás... quizá o quizá ya no sea necesario. :)

Canción de cierre que suena en spotify en este momento "El triste - José José"

Segundos de nostalgia

 Siento que estoy transmutando, inevitablemente estoy convirtiéndome en alguien que siempre quise ser, pero no sabiendo el camino a tomar para serlo, me enfrentaba a la realidad de seguir siendo el mismo.

En este momento siento nostalgia, por el que deje de ser y la serenidad de apartarme de tomar desciciones en base a emociones, me doy un espacio de 2-3 minutos y re valoro mi sentir. Dicen que esl tarta la depresión por nostalgia, lo que si se es que cada vez demora menos en irse. Y sería un error de repetición el dejarme llevar de inmediato hacia ella. 

Soy honesto, me cuesta. Me cuesta allí en la mente, dónde me debato en duelo interno, pero mis acciones cada vez son menos volátiles, es más puedo decir que me aquejo de sentir que inevitablemente, me quedaré solo un tiempo. 

¿Qué si estoy bien con eso? No lo sé, aún no se que beneficios al 100% me traerá, por momentos quiero volver a lo que fui, pero analizamos quien fui. Un personaje que todos pisoteaban, que buscaba incesantemente buscaba complacer, que defendía al victimario sobre mi mismo. Que entregaba todo sin esperar nada. Y saben irónicamente si no lo enumero, se me facilita la idea de volver, que no puedo decir que no estoy en esa mutación donde aún recaigo. Pero siendo honestos cada día lo voy entendiendo más. Y realmente lo que me sucede es incomodidad por lo desconocido. Realmente lo que encontraré es millones de veces mejor que mi situación actual y es un avance. Sin embargo la zona de confort que anide en una cueva oscura de depresión y arrepentimiento a posteriori. Estoy a tiempo de que mi juventud no se termine y ver aprendido a ser hombre.

Me despido. Gracias Daniel por seguirte dando esto, recuerda que no estás solo. Estoy contigo, y te acompañaré. Nos irá muy bien. 

Victorias y desaciertos

Hoy 30 de agosto de 2024 día viernes, acostado en la cama del cuarto de residentes de acá Itzapa. Antes de venir, en el camino plante que podría practicar una entrada de aciertos y desaciertos,  esto porque no me sentí bien por una sola causa, teniendo sin fin de problemas superados más complejos. Respecto a un tipo diario. Con actualizaciones periódicas acá. Me he dado cuenta que soy muy consecuente y esto podría ayudar a valorar más mi vida, que tan consecuente seré, no lo sé, pero probable me mudé a una aplicación más orientada a ello. Sin más comencemos.

30 de agosto 2024 Viernes

Victorias

- Vendí un litro de miel, gané dinero

- Fui al gimnasio, abdomen y pecho

- Fui a Itzapa, tengo trabajo

- Hice mi propia despensa acá 

- No me accidente

- Fue ayer pero, hoy ya amanecí certificado de ACLS y BLS

Desaciertos 

- Cabizbajo por un tema de granitos en área 

- No leí mucho, pero quizá lo haga más tarde

- Logré dormir un poco al venir, eso es más victoria, y lo ancló acá, porque hasta en esta área me va ir bien. ❤️‍🩹 

31 de agosto 2024

Victorias

- Me desperté

- Comi mis tres tiempos con un déficit calórico nave.

- Trabaje bien, atendí pacientes

- Aprendí más de VPH

Desaciertos

- No leí, lo he tomado como descanso.

- Maratón de Breaking Bad

- No he ido al baño en día y medio

01 de Septiembre 2024

Victorias

- Desperte 

- Asistí a una Histerectomía total aprendiendo del infundibulo sacro

- He descansado y desayuné bien

- Envié fotografía del Foto Estudio

Desaciertos

- Me comí una porción de pastel de doble chocolate de superpan que me regaló un paciente

- Continuo en maratón de Breaking Bad 

- Reactive Boo y Tinder. Sin ánimo de conseguir nada, solo mejorar ego. 

- Parece que baje de peso

02 de septiembre

Victorias

- Tengo dos pedidos de miel para mañana de galón

- Maneje mi motocicleta de nuevo

- Me comi un subway de cordon blue 

- Ya estoy en casa

Desaciertos

- Está fuera de mis manos, pero me empape en el viaje

- No logré asistir a la reunión de Jocop, quizá por alguna razón misteriosa.

03 de septiembre 2024

Victorias

- Tuve una cita, conmigo mismo ❤️‍🩹

- Vendí un galón de miel a Isabel

- Le realize servicio menor a la moto

- Compré manzanas verdes

- Hize despensa

- Prepare snacks de manzana verde y apio

- Prepare poporopos, guacamole y pollo para cenar

- Me invite pollo Campero a la parrilla y logré guardar dos piezas

- Me compré un pantalon y dos pares de calcetines con diseño

- Mande un galón de miel a Jutiapa a Hugo Palma

- Mis clientes frecuentes sostienen mi negocio

- Prepare Kefir y me lo cené 

- Le compré el Fibern plus a mi mamá 

- Le prepare poporopos a mi papá 

- Escuché música e hice viaje en moto de categoría terapéutica.

- Estoy agotado, pero fue un día demasiado provechoso, me conocí y me di tiempo de calidad. Aunque añore compañía, estuve conmigo y aprendí a estar solo, hoy podría decir que el único desacierto fue que me cobraron Q10 de más en Cargo Express por no ir al de siempre, queriendo probar me resultó mal, espero que sea que subió de precio y no que me estafaron que realmente sería peor que suba de precio pero mi conciencia quisiera sentir que no lo estafaron otro desacierto que respondí a un mensaje de Yakeline, no lo sé si es desacierto. Pero realmente me fue muy bien hoy. Tanto que estoy cerrando está entrada con este día. Desconozco que sucederá después, pero tampoco siento tanta constancia para escribirlo acá, no es muy cómodo, realmente dudo releerlo. Pero dejaré presente que hoy 3 de septiembre martes, pase un día muy bueno conmigo mismo, hasta me irrita escuchar a demás gente, quiero estar en silencio, quizá si me agote demasiado. Reposare. 

Poco a poco

 Claro que te trae nostalgia lo que crees que te hacia bien.. es el momento. 

Es el momento de enumerar las cosas que causaron la ruptura:

1. Mendigamos amor, atención y valoración. Bien sabes que estuviste incondicional, sin embargo eso se volvió más una obligación que un dial de respeto y valoración. Suplicabas un masaje después de un día cansado. 

2. Critica constante. No había objeto que pudieras tocar que no ameritará una queja, en ocasiones demasiado abundante. Movias el desodorante, tocabas el ropero, conectabas tu cargador, tomabas prestado un cortauñas sin avisar. Eras racionado con una abundante queja hostigante ¿Lo necesitas?

3. Descansar era pecar. Aunque tu cuerpo era un arma de batalla, transitaras 200km en un dia rutinario de trabajo, estuvieras posturno de 40 hrs; el recostarte en su cama era motivo de queja, te bañaban en queja queja ¡queja!, no eras digno de reposar después de tanto agotamiento incomprendido, que buscabas ser comprendido pero ¿donde?. 

4. Comer era ensuciar. Ni bien empezabas a cocinar o comer, era una demanda de limpieza absoluta, impoluta que no se saciaba esa demanda por más que hicieras lo que hicieras ¿Quieres eso?

5. Malos gestos y caras. Te recostabas, tocabas un peine, abrías la refrigeradora, encendías el televisor para un partido, ponías anime en tu teléfono sin audifonos, te quitabas los zapatos, no te cambiabas el uniforme hospitalario, soltabas una flatulencia, abrías un cajón, te comias alguna golosina que sobraba, te sacudías la cabeza en una almohada, pedias que posara para una fotografía, cuando se subía a tu motocicleta, cuando se debía bajar, al ponerle casco protector, al no querer yo coito. Al pedirte comida, pedir un masaje, pedir un abrazo en ocasiones, al proponer granjero mi lugar favorito o papa Johns, al incluir a su papá y hermana en las salidas, al quedarme dormido, al roncar, que hubiera mucho calor, podría seguir con más ¿lo hago?

6. Podías darle algo valioso y al poco tiempo volvían las quejas. Le diste audifonos, una pandora, invitaciones a comer más en los últimos 2 años y aun en el reencuentro, pagabas todo porque podias, le apoyabas en sus deudas, le diste una cantidad después de que gastara en super excedente en un viaje a Izabal donde no te incluiste porque sería peor tu deuda, era más barato regalar dinero, pagaste su emprendimiento que no funcionó por frustraciones de ella misma. Le llevabas comida todas las veces que ibas, casi 6 a 7 días a la semana. Le pagaste una sesión de terapia. Hiciste una colecta familiar de mi familia para apoyarla económicamente en su maestría en el momento que no podía pagar la inscripción y mensualidad juntas en el segundo año, ni su mamá se recuerda pero tú Daniel eres ¡el kakas!. Le dabas 6 a 7 días de tu semana en tiempo, ¡Cuán valioso el tiempo!, le regalaste despensas enteras, le dabas flores seguidamente, la llevabas a donde fuera que necesitara ir, si a Walmart, si a Cotio, si a zona 10, todos sus viajes los ajustó con tu disponibilidad absoluta. ¿por ver su risita de felicidad por 4 segundos en micro ocasiones? ¿era suficiente para tí? ¿es lo que necesita Daniel?

7. Mal agradecimiento. De lo anterior pocas cosas fueron agradecidas de manera honrosa, su mayoría se vieron en tema de obligación, por yo darle el beneficio de "novia". ¿tendrás cuidado a quien le darás esa categoría de ahora en adelante?

8. Golpes. Contadas ocasiones pero presentes, uno en la espalda con toda la intención de provocarlo, con nula reacción de arrepentimiento inmediato. Suplicaste llendo a mi casa a pedir perdón... y me conjeturaste en el futuro que ¡yo debía estar agradecido por esa disculpa! la cual ni recuerdas por qué la diste. Te embriagaste para fortuna, en un evento de tu tío; provocando muchos golpes a mi persona, odio en palabras y represalias que me disminuyeron a nivel de solo reirme... por cierto hay videos, no lo olvides, ¡te odio Daniel! fue por poco las frases que más se repitieron, ¿juzgaremos al alcohol? ¿dime tu danito? que estuviste mas veces asi, y lo que declarabas era melosidad y buena comedia. ¿Quieres vivir eso de nuevo?

9. 0 amor por mi familia. Todo se podía tratar de su familia, buenaventura, desesperanza, ayuda en grupo, su tío podría ser extorsionado, su hermana enferma, su papá con diabetes, su mamá con insuficiencia venosa, ella con SOP. Pero en mi casa te dignaste a llegar por tus propios medios no más de 5 veces en 7 años, cuando siempre fuiste bienvenida, te cocinaba, te arreglaba el bañarte, te daba mi cuarto en completaba privacidad, pedía comida que te gustará, en fin. ¿la saciaste Dani? ¿un brazo o una pierna te faltaron dar Dani?

10. Números rojos. Acaso ¿tuviste un superávit constante en el tiempo de relación?, lo que te daban de chico o lo que ganabas en un viajecito o en una venta ¿A dónde lo invertias? ¡CORRECTO! En ella, una salida por alitas, una a campero, una tefra, otra a pizzerías, de por engordas te demasiado por la misma rutina de juego, necesitas manejar número rojos de nuevo?? Quizá en algunos momentos actuales los tienes, pero es cuando de nuevo aceptas que alguien más venga, ¡Quédate solo un tiempo y verás como tú superávit se mantiene!. Quiérete rey. 

11. Tomo decisiones equivocadas por un Daniel desconfigurado. Perdiste tu identidad en tantos años, te baño de criterios de narcisista, significativamente por ella lo dejaste de ser, te des configuraste; y ante la insaciable necesidad de coito. Te fue infiel, ¡es lo que es! soy tu lover y te lo debo decir, deja ya de justificarle, ella tomó decisiones, que ¿si te pregunto para hacerlo?, crees que era necesario llegar a eso cuando la libertad absoluta se la brindaste, pero fuiste impoluto con ella aún después de varios meses de rompimiento, hasta teniendo culpa al abrirte y conectar con alguien nuevamente, pero ella ¡no! te la jugó en la misma relación y sin guardar celibato absoluto no ha pasado un año y su record se disparó. Siendo una profesional de la salud mental, habiéndote diagnosticado de narcisista, bien no se digno a autoanalizarse o dejar la relación ya que tu ego estaba pisoteado, ahora que escribes esto, te das cuenta quién eres, lo valioso que eres y lo repugnante que fue eso, siendo puro, te contaminaste con eso. ¿Su culpa?, a ti no te importa eso. pero Dani pero ¿tu culpa? ¡para nada!. Pocos ovarios tuvo para dejar la relación y hacer sus estupideces y muy cínica para volver y aún en lágrimas pedirte que la fueras atraer después de uno de esos actos y todavía ponerte culpa. Es mas sos el kakas y posiblemente alguien peor y repugnante para su familia a la que le diste mucho y ahora te rechazan al 100%, mirate que ganaste con 7 años de laboriosidad, una familia que desconoce quién es ella pero se dan el placer de odiarte aún después que les diste el homenaje de que te conocieran, pero que esperabas, ellos son igual si los analizas, no cometió novedades, cosa que tus valores tienen cimientos firmes. Adoptaste una familia pensando que no tenias una funcional, pero tienes una con mucho más valor que las que te has topado o intentado adoptar por querer encajar en una pareja. No te lo mereces, no mereces sentir nostalgia por una gata cualquiera, perdoname que lo diga asi, soy tu lover y te protegeré, más diciendo la verdad sobre las cosas como son, desapegate de eso, sos increible, no es poco hombre lo que pasaste, ni de tonto. Eso demuestra que lo diste todo y aun así, de nuevo te fueron infiel. Sabes que ahora tan fiel que fuiste con alguien que no lo mereció, es momento de sernos fiel a nosotros mismos, nos va ir muy bien. Peor no nos puede ir jaja. Un chistecillo para romper la ira, la ira que solo te quita energias, solo necesitaba mostrarte esto. Y de nuevo con la bendecida terapia de escribir. Guinda del pastel "una realidad ineluctable ¡ella no va cambiar por mas que trabaje eso!" bueno esta que sufra cuando te rencuentra y ve lo que se perdió, ¿buscarla? no Dani. 

12. ¿Debo seguir?

Avance con sabor a pausa... inmediatamente me hago sho.

 Estoy por tercera reproducción de la canción de Bachata de Manuel Turizo... y me he desequilibrado de nuevo.

A 70 km de mi casa, en un trabajo donde cometí un error y haciendo retrospección, lo cometí a drede, porque tuve la chance de recrear lo que tuve contigo y quizá saborear de nuevo las sensaciones buenas que extraño contigo. Y tuviste que volver para saber que esas sensaciones no las puedo replicar; que sentir lo que siento a tu lado solo es posible contigo. Que cada persona me transmitirá su esencia, pero no debo guiar las oportunidades con el libreto repetido que viví contigo. 

Seamos honestos Daniel, tu la vas a olvidar, posiblemente la próxima vez que leas esta nota lo veas gracioso, o nostálgico sin afectar absolutamente ni una pizca de tu mente. Aspiro a ser es Daniel en su momento. 

Sin embargo en este momento me desgasto en varias ideas, escribirte, llamarte, seguirte en IG, algo. Dar un señal para yo volver a sentir eso... eso que no se puede replicar, es un narcoléptico psicológico. Te digo realmente es egoísta porque yo quiero sentirme bien, pero como dijo Epicteto, del sufrimiento se puede aprender. Y estoy seguro que estoy aprendiendo de este dolor sentimental, no necesito meterme en problemas innecesarios, escribiendote o volviendo a vernos. Dinero, tiempo y paz mental sin decir inconvenientes secundarios que pueden aparecer, ¿para qué los quiero?

Si, en verdad se que lo que hago es la decisión correcta y me siento muy fiel a mi mismo, consolidando decisiones obvias correctas pero que se nublan de la razón por la sentimentalidad. 

Entre más frío piense, menos problemas me meteré yo mismo. Seamos sinceros Daniel, los problemas que has tenido ¡Tú! mismo te has metido en ellos y hasta los has buscado. Quizá algunos son divertidos, pero no sos tú. 

Evita este problema, si necesitas vomitar todo lo que sientes acá, hazlo ¿alguien te va juzgar? ¡que se jodan si alguien a tí te lee!. Es más a nadie le importa ni va a rascar por saber que sucede aca. Te das cuenta lo bello de saber que no eres el centro del universo, ni tu mismo eres el centro. Sabes te cuento algo, al venir en la ruta hiciste una explosión mental y ya casi la olvidabas. Aquí va:

Te dijiste, "con que alguien me trate mínimamente bien, me apego de inmediato. Porque ni yo mismo me trato bien, soy duro conmigo mismo." Aca confabulaste otra pregunta retórica; "Quiero alguien que me evite tratarme mal a mi mismo". 

Allí te la dejo.. ntt. Es bonito esta destrucción mental que te diste. Tu quieres que alguien te diga y te saque al Daniel cruel que te autocrítica y te saque de ese hoyo porque tu mayor hater siempre has sido tú mismo. Pero te das cuenta que eso solo lo conseguiras ¡tu mismito!, es increible como aprende escribiendo. Soy la riata jajaja, Daniel, en ti mismo encontrarás tu mayor lover, NADIE te va amar como tu te amaras. Solo debes encontrarte, Miralo como si existe el hater y el lover. No le prestes atención al hater, deja que el lover, te apapache. No te regañes, te esfuerzas bien bonito, tienes pensamientos honestos, tu mente evita lo inmoral, te desvives por lograr tus logros, quizá no los que quisieras por protocolo pero si los que si quieres. Mirate dándote amor escribiendo y sacando esto en esta hoja digital en blanco. 

Daniel tu eres tu mayor lover, saca tu cámara y ve a tomarle una foto a algo. Tu no necesitas aprobación, si existen regaños externos no está en tus manos cómo será eso. Pero los regaños internos, tienes total control con eso. 

Por favor Daniel, saca a tu lover interno, ese parcero no te imaginas cuánto hará por tí, sobre todo evitará que gatas y oportunistas se aprovechen de tí. Cuidate porque eres frágil, pero tu lover es un perrote!, él es el león que te da cobertura. PTM aprovecha este gran desbloqueo mental que te acabas de tirar es más me presento: Mi sobrenombre es "Dan el Cadejo de Dan" soy tu lover, es hora de silenciar a Dan tu hater. No es necesario mas, estare contigo Dan. Soy tu Lover! 

No se que repetición de la canción llevo, y esto se transformó de nostalgia por alguien, y de inmediato he conocido a alguien nuevo ¿nuevo?, no profundizaré más en ello en esta nota. Estoy muy feliz. Te amo pequeño Dan, haré que logres todo lo que te propongas.

La canción ya no es para ella, es para tí. 

Esto va por ti

 Nostalgia al 1000 por ciento.

Posterior a tener una convivencia única y la primera de mi vida en un viaje donde no tenga compañía familiar, revelando otra faceta humana de la madurez y el crecimiento. 

Principalmente hoy crezco, en aceptar que te extraño. Al aceptar que la nostalgia me gano hoy y cedo a ella, es un momento pasajero como toda emoción; la permito adentrarse, mostrando lo humano que soy. 

¿Que si quiero que vuelvas?, no. No es necesario, en verdad me haces mucho bien, pero tambien prefiero avanzar. ¿Serás mi chica? espero que no, mas espero no enterarme presencialmente que eso suceda, porque sucederá, serás la chica de alguien más y tú sentirás ser la chica de ese personaje quien sea. 

Con Damien R. en volumen moderado, solo hacia tí puede despertar pasión, desgarro y demás sentimientos lábiles a mi humanidad. 

Bueno, después de volver a reencontrarnos y ver eso que se quedó.. quizá atrás.. quizá para después... quizá nunca será. En verdad quisiera que no leas esto, porque es algo volátil, efímero. Y sobre esto no hay más brotes. No quiero seguir siendo estorbo en tu proceso, yo ya tome decisiones, que estas emociones salen a relucir porque las entiendo, las entiendo. Porque decido soltar, estoy listo a este miedo, de en verdad soltar (pero no quiero). No quiero que penes mas mi volver... porque no pasará, sería injusto devolverte esa infelicidad.

Y cada vez que vuelvo soy un ser despreciable con mi buen trato, mi manipulación inconsciente, el uso que te hago es destructivo. No soy el villano, pero me he investido de eso. Realmente, este podría ser el ultimo aprendizaje presencial que me has apoyado a excavar. Que deba estar solo, no soy el ser que deba estar con alguien en este momento, atraigo personas buenas, pero entendí contigo quien soy y dañare sin querer hacerlo. Pero este aprendizaje es un diamante en bruto, aún no se consolida eso. 

Dejame decirte que después de bajar la presión a lo que fue, el tenerte es refrescante. Pero es injusto seguir estorbando, se que quieres volver pero, aún ese aprendizaje está en proceso. Que si te amo, no se como describir lo que siento y/o sentí. Sé que di mucho de mi, hasta desprenderme de propia identidad... ... ... te das cuenta... aun sin estar me sigue enseñando... no te ame, no porque no lo merecieras, solo que estoy entendiendo, que nunca he amado, porque hasta ahora voy entendiendo cómo amarme a mi mismo. ¡Demonios! que fuerte. Hasta ahora puedo decirlo mas lucido, mi proceso va en el camino correcto. El dia que consolide mi amor propio, podré avanzar a no dañar. Es decir, que debo deconstruir mucho de lo que aún falta que se deconstruya y desaprender lo que contigo aprendi. Tu ya no eres la base del futuro, sos lo que sos. El recuerdo de los más valiosos que tengo hasta el dia de hoy, pero no te poseo ni sera asi. Debo aprender a que no puedo poseer a una persona como lo aprendimos ambos errados de que lo éramos. 

Mira que suena Elephant.. con sus agudos gritos y laboriosa voz en crescendo de Damien, me desgarrara la circunfleja de la coronaria, en este momento. 

Te extraño, pero no quiero más momentos, ya terminaron. No serás para mí. No seré para tí. Entendamoslo. This has got to die. 

Nada nuevo debe volver a reencarnar, me dolerá la nostalgia días como hoy, donde en desesperación tocare a tu puerta, despertaré a tus vecinos, te pediré me acompañes... serás amable y lo harás.. y poco a poco sentirás lástima por mi. Y entenderás la dependencia real que tengo yo a ti y no la idea que tienes de necesitarme. Y volveremos a distanciarnos, a sufrir un ciclo infinito que te haré sufrir en tus lágrimas que nunca cesarán si no me aparto. En verdad espero no leas esto, porque te harás una idea errónea de mis sentimientos y podría afectar los tuyos en tu presente. Donde yo podría estar en otro feeling. Y que esto se quedará ¡si!, pero no ocupa un porcentaje necesario para tomarlo en cuenta.. esto es hoy.

Por lo viejos tiempo. Cheers Darlin!

Hora de avanzar

 Esta nota es en caliente

    Hoy tomé la decisión de despedirme de (entro un ws).... estoy llorando... con 4 letras de un mensaje no leído de un profesional de arquitectura a quien apoye en servicios de mensajería; me he roto, me ha roto el momento, estoy en privado en la laptop, con lágrimas diciéndome ¡Yo puedo! ¡Yo puedo!, enfoque necesitaba, y lo tendré, pero ¡Yo puedo!, no se cuando deje de creer en mí, no se cuando me menosprecie y me subestime tanto. ¡Yo puedo! maldita sea ¡Yo puedo!. Voy a oponer y lo voy a conseguir, no iré a medias. ¡Lo haré!, no mediocremente. ¡Lo haré!, porque yo puedo, creo en tí Daniel. Era necesario romperme, para que sientas. Es necesario volver a sentir, volver a necesitar dar  esfuerzo por algo que podría ser injusto de no conseguir e injusto de conseguir también si no me esfuerzo. 

Quizá tú no sepas qué punto de no retorno se contempló en este espacio, hace unos minutos hoy 14/08/2024 aproximadamente 17:30 hrs, brotó algo que espero no desaparezca. Las fuerzas necesarias para enfocarme de manera loable. 

Hoy renuncio de ser mensajero, hoy dejo esto. Un paso a vez, hoy comprendo quién fui, pero quien ya no necesito ser más. Un ser que sobremanera a luchado y contra las adversidades ha mantenido coraje. Ha estado solo contra la adversidad, con el consuelo de la familia al momento de lamerme las heridas. Un león silenciado. Eso mas nada, no me considero un león, solamente soy yo Daniel Iván, un conjunto de letras que distinguen a un ser único. 

Esta edad de 28 años con transición a los casi 30´s, no me resistiré al cambio, si necesito un vehiculo de 4 ruedas, optaré por adquirirlo. Soy un médico, en profesión, un ser humano en función y un espíritu libre en lo demás, no desenfocaré una cosa con la otra.

Los dolores, los regaños, las llamadas de atención, los castigos y demás, hacen de mi un ser más fuerte. No una víctima. Vamos a comernos el mundo Daniel Iván.

De paso, aunque en menor labor y menor actividad, también dejó de laborar de aprendiz de cerrajero. Gracias Don Oscar Castillo por el honor de ver aprendido un migaja de su pericia en la cerrajería. 

Conclusiones: Hoy suelto y me enfoco. 

Abrir, escribir y retirarme

 Hi! 

Pues en corto me tiro una nota. 

Sin pensar mucho, aquí va. Unas semanas en cascada de circunstancias sentimentales. 

Déjenme entrar en contexto, Hace un tiempo conocí a una chica referida por un buen amigo, me vendió tan bien que... jajajaj. 

Bueno las cosa es que allí va la cosa, si lo veo estoicamente, he aprendido a desaprender y a llevar esto desde un camino de aprendizaje con conflictos personales que no deberían estar... ya saben. Conductas aprendidas y la más mortífera "EXPECTATIVAS", que difícil competir con la mente para no dejar que se agreguen, en fin. Allí va la cosa, en un tiempo si bien el ánimo se presta, les contare que emociones nuevas he descubierto o que sucedió. 

Mi mente esta super restrictiva, se detiene demasiado y no deja de tener dudas, pero bueno poco a poco se superará, pareciera que estoy en el test driving. Que puedo decir, tierra desconocida, próximamente deberá ser tomada una decisión que no quiero adelantarme, con suficiente material creo que puedo guiarme eficientemente. 

Pero bueno no vine acá hablar de temas de faldas que vanidoso y mente pequeña seria si así lo fuera. 

Suspendí mis clases de baile por este mes de Julio, espero Agosto venga con ganas, sin embargo he tenido éxito en el entrenamiento físico, sobre todo los cambios alimentarios, que realmente me estoy debilitando cada dia, asi que hoy Lunes 8 de Julio de 2024, espero que tu Daniel que lees esto, pongas en los comentarios, si esto se resolvió o empeoró, y si empeoró porque razón y como vas a solucionarlo, recuerda que yo no te conozco a ti, pero tu si a mi, asi que debes saber que fue lo que falló, ojala no fuera un ser secundario a tu vida. Tu eres el elegido por ti mismo RECUERDALO, vacío y cursi, pero en verdad Daniel del Futuro no deseo ponerte sobre carga encima, pero me estoy esforzando para que seas la inspiración que este yo del presente asimilará en el futuro. Hoy 168 lbs! el peso no define nada, peroooo por una métrica comenzamos así que levantemos ánimo!

Ascenso a la dependencia

 Con una taza de té de canela y con burbujas de nostalgia redactó para olvidar..

Leyendo poesía de Bukowski me ensucio de sus letras y busco una imagen para que me ardan las entrañas, lo más cercano al amor fue tu alma, pero aún no se acerca al amor que quizá nunca conozca pero que si sucede esta acentuación afanosa por darle rostro, claro eso cambiaría. Suena a Becker esta línea, la efímera, intangible e inexiste, a ella elijo. 

La nostalgia te coloca en un podio que no estarías en él, de estar presente. 

Ha pasado tiempo, me he ido recuperando, todas las partes las tengo en mi posesión, con cariño las he colocado como si fuera "kitsugi", tiempo, quizá poco, quizá mucho... quién puede concretar eso. Hoy estoy acá "asolado de noche" vasto de energías, listo para el mañana como un niño previo a un partido de su deporte favorito. 

¿Que quiero exteriorizar?... no lo sé. Quisiera hablarte pero no soy yo quien hablaría, es más en la conciencia se que estoy hablando ya contigo, porque con quiero hablar es la idea de quién eres más no lo que eres actualmente. Por tanto desahogo este tema porque entiendo que no eres tú, si no lo que fuiste para mi y lo que se quedó para siempre. Aunque honestamente cada dia, se va guardando mas y mas en el fondo de lo que alguna vez fueron recuerdos. 

No entendi que sucedió en su totalidad, deje esto y avance. No dudo que tu tambien, pero como algo como esto se fué asi sin mas, con dolor y heridas pero con felicidad y no con ira. Que puedo decir, podrías ser cualquiera, porque ya no eres tú, me doy cuenta entre estas líneas que con quien hablo es conmigo, parece obvio pero en mi posición esto es ascesis. 

Me he encontrado mi mismo y por variar le he dado una imagen de alguien, para no ser yo mismo, pero creo que ya superé esa necesidad subconsciente. Me encontré, esto trasciende mas de lo que alguna vez imagine. Estoy pasando por una fase donde la espiga no deja de ascender, pero casi nada está afuera, pero ya veo vástagos en mis conductas; más ordenado, más enfocado, más autocritico, más calmo a la ira, más reflexivo de la vida, más seguro de mi mismo y definitivamente menos posesivo de expectativas. 

Aunque sopesen problemas en esta estadía humana, realmente estoy feliz. Demasiado, creo que siempre lo fui. Por último, he aprendido cosas nuevas; habilidades como baile, ejercicios físicos, lecturas nuevas, musica nueva, he conocido personas y he tenido relaciones nuevas que han sido de aprendizaje. 

Deje de ser un niño, creo que esto es lo más significativo de esta fase, estoy en un punto de no retorno y estoy feliz con esto.

Ahora si me despido con esto "No te suelto ni te dejo ir, tu misma te iras". 

La falacia de la motivación ejecutiva

 Hoy escribo este tema, bajo la premisa "la motivación la falacia de la no ejecución"

Hoy viajando en motocicleta rumbo a mi asesor y revisor de monografía como trabajo de graduación sin penas ni preocupaciones, más que de un viaje que estoy a minutos de salir. 

Nace este pensamiento Estoico, donde ya el rayado tema del autosabotaje; al querer realizar actividades o proyectos positivos esperando el momento idóneo. Partiendo de ello, es singular el hecho que no existe momento idóneo para los objetivos, la cima de un momento no se puede evaluar con veracidad y se autoinyecta una espera casi infinita en muchos de los casos. 

Profundizando este tema, destacó que dependiendo el tipo de crianza y las presiones de infancia que se presentarán en el esa etapa, siendo mi caso un modelo de perfeccionismo donde el rechazo o el regaño no caben a lugar. Donde si realizaba una exposición de un tema debía ser preciso y con la menor falla posible, no había espacio para el error principiante. Y esto se validaba con la caricia auditiva del evaluador que destacaba y felicitaba el esfuerzo. Pero que esto sólo consolidaba una conducta de autosabotaje al no tener un guía para orientar las energías del perfeccionismo. Entre más se avanza sin guia, el "perfeccionismo del principiante" se convierte en su piedra de tropiezo constante y de proyectos truncos sin pies ni cabeza. 

Al ser "perfeccionista principiante" se desencadena una búsqueda de la pulcritud de un proyecto aún desconociendo sus obstáculos, buscando evitar el rechazo y el regaño llevando a un desgaste mental y físico que poco a poco se vuelve más idealizado un proyecto que se vuelve irreal su consolidación llevando a a dos caminos uno esforzarse por lograrlo o dos evitarlo. Ese signo evitativo se repetirá constantemente, porque ante esto viene el tema "la falacia de la motivación ejecutiva" donde teniendo la idealización del proyecto o objetivo, se idealiza que este requiere de una energía intrínseca que es la Motivación. Esto se debe a que el ser consciente de esta necesidad de perfeccionismo uno mismo lo proyecta en TODA ACTIVIDAD y esto a su vez es tan desgastante que se reducen las actividades o proyectos a hacer, porque requerirán de la disciplina legítima para ser eficiente, pero como 

¿se puede idealizar algo y de pronto ser disciplinado?. 

Es acá donde parte el tema de evitar realización de proyectos que se visualizan las condecoraciones y los halagos cuando se logre pero que su proceso se evita, porque es largo y que requiere voluntad férrea pero que se evita porque se valora desde el perfeccionismo de principiante un sin fin de dificultades y obstáculos para llegar a esa meta, donde al querer llevar una línea perfectamente positiva sin altibajos sin vivir la experiencia del fracaso se autosabotean las acciones. Entonces ante el fracaso idealizado también solo queda..

¿Cómo afrontar el fracaso idealizado?

La conclusión es la motivación, esa energía interna que se idealiza podrá afrontar el fracaso y las caídas, donde esa energía brindara el apoyo intrapersonal para salir avante... es así como esperando que caigan peces del cielo... eso que es una salvación para un proyecto o objetivo NO LLEGA... y posiblemente no llegará. 

Así es como evitamos crear cosas aun cuando seamos unas máquinas proliferas en ideas e invención. No se consolidará jamás a la espera de una motivación ejecutiva, que asimile lo malo y no tengamos que afrontar la realidad de ser principiantes, quisiéramos no ser principiantes, partir desde un punto de un privilegio vocacional con aptitudes y destrezas innatas que ya solo necesitan un empujoncito para ser perfectas... destacó que esto no aplica a todos, quizá algunos se identifiquen con alguna línea, pero parte de mi premisa donde de infancia se educa la autoexigencia y esa autoexigencia pocas veces es saciada. 

Ahora bien, bueno ¿para que redactar algo obvio y rayado como lo anterior?

La respuesta es para documentar la idea y hacer algo al respecto. 

¿Cómo?

Estoy conciente que esta autoexigencia parte de la validación evitando el fracaso, las correcciones y los regaños. 

Entonces ¿Cómo ir solucionando esto; afrontando fracaso, correcciones y regaños?

Pues esta será la base de cómo afrontarlo, desde mi proyecto de graduación, donde dejaré que mi personalidad perfeccionista se haga a un lado, completando instrucciones exactas sin exagerar en cumplir los requisitos. Cumpliendo mi nueva regla "ley del mínimo esfuerzo". Cumplire lo que se solicita, donde factiblemente se que habran muchos errores, correcciones y posiblemente regaños por falta de esfuerzo... pero es así como bajaré mis umbral de autoexigencia buscando un punto de equilibrio, para poder ejecutar pero sin esperar de mí mismo la iluminación de la inspiración para concebir una obra de arte textual, física, religiosa o lo que sea, para llevar a cabo algo. Mi nuevo precepto partirá del acoger el fracaso, disfrutarlo más no evitarlo. Ya hasta todo el sistema digestivo a sufrido por mucho tiempo esta autoexigencia que hasta deje pasar tiempos de comida para dejar algo pulcro. 

Cierro esta entrada con la concepción que estas ideas el tiempo y la experiencia darán respuesta... quizá en una continuacion a este post o jamas.