Eres tu de nuevo.. mi guia

 Sintiendo esta transición necesaria, de la soledad sin estar solo. 

    Evoco la presencia del mejor narrador de los conflictos sentimentales sin que estos se resuelvan... solo se sensibilicen de lo más profundo a lo más superficial, sos capaz de evocar la magnificencia de las emociones reprimidas, lo que haces es arte.. Damien. 

    Hoy a ti entiendo, que llegara algo o alguien por decirlo de una forma casual. Pero en significancia ya no será ella, ella fue el amor de joven. El amor de adulto llegará, posiblemente demore, pero no importa, entre más experimentes la soledad y más te sientas abrumado por ella... más te conocerás a ti mismo. La avalancha de demonios que llevas encima se irán desprendiendo, esperando que no deba ser algo externo quien te libere de ellos, se tu mismo antes del momento. 

    Tu aura, encuentrala, debes tener conciencia de quien eres y maximizar tus idiosincrasia. 

Is That It My Friend? Damien Rice. 

Compensación

 Cubriendo el Estudio.. me hago preguntas respecto a lo mismo! ¿Cuando terminara esto?

    Es inherente continuar este martirio mental, ya estoy cansado de que mi mente este en mi contra y no se deje controlar por mi. 

    Es de las situaciones más incómodas lidiar con un problema inexistente el cual se maquina unicamente en mi cabeza, es lo más desagradable porque es un hecho que sale de la supraconciencia, ya no es un desorden mental de adolescente. Entiendo la situación y porque razón pasaron las cosas, entiendo sobretodo que eso ya no existe, es pasado... pero NO PUEDO DEJARLO IR.  

    Se que el tiempo determinará el olvido primario de ese suceso, que ya ni mencionarlo quiero, así de harto estoy. 

    Hoy mi conciencia en busca de soltar, se da la tarea de buscar un equivalente... es decir una fase de negociación... esta bien perdí eso.. pero en 5 años debo estar en un logro igual de significativo. O si es posible antes.. mejor. Pero aun en mi idealización estoy cumpliendo mi meta, y veo alguno de los ganadores cumplir su lineal de vida, sintiéndome el más fracasado del universo... es que en fracasos, es que acaso es tan grande el tuyo, sin disminuirlo pero tampoco sin enaltecerlo, creo que mi vida aun es muy corta para considerar este el mayor fracaso... tan simple he sido como para partirme en pedazos con algo que tome mi propia determinación. ¡¿Deberías estar orgulloso de tí de irte muy a tiempo?! Daniel te subiste a la ruta equivocada y te bajaste en la primera parada... es que aun no entiendes la magnitud de la eficiencia de ese desborde. 

O es que quieres estar herido? ¡Claro que no!. Pero aun me duele, aun sueño con eso de manera cada día más lejana. Pero se que el tiempo está reparando las cosas, realmente no.... eres tú el que las está reparando.. en tu soledad, te has abatido pero te levantas, dia a dia.. cumples con tus objetivos diarios trazados en tu grupo personal de whatsapp y vas al gimnasio y solo con el ir eres un ganador... hoy estás cubriendo el foto Estudio, mirate podrías estar sacando grasa en los ponchos de tu cama a pleno medio dia... quizá el no tener empleo te tiene así también... necesitas una actividad... todo ser humano necesita dignificarse.. te duele no ser digno de existir, autocastigándote con el pensamiento que no puedes... es verdad, tu autoconfianza sufrió un golpe duro, pero no es el KO. Aun falta un chingooo de tiempo. Y creeme que te has forjado para tener las energias idóneas para la siguiente batalla... no te des por vencido, de verdad anhelo verte sonreir de nuevo con tu confianza a su máximo esplendor. En verdad Te amo Daniel, y hoy es tu mejor momento cada día sales de ese agujero, tocaste lo más cercano al fondo pero ya no estás allí, mirate bañado, arreglado, musculoso, en crecimiento hipertrófico. Arrecho papa!

¿Soledad?

Está noche bajo las cobijas de una cama de hospital, en un hospital de lujo, cubriendo guardia..

En momentos como hoy, en un matiz extraño.. me siento solo. Quizá no he platicado conmigo mismo por pendientes mentales sin valor alguno.. quizá es eso, debo soltar la basura que me cargo en la mochila emocional que no tiene nada que hacer en mi mente.. ese pseudo trabajo que aspiro, esas convivencias humanas que evito porque soy el proveedor en las reuniones, amigos que si me aportan emocional pero en estás instancias de desempleo no puedo solventar mi parte, que doy más de lo que esa sustancia misma. 

Bueno que montón de quejas, ya basta. Que te está frustrando Daniel. Ya tienes rato que las cosas máquinas mal por así decirlo por esa actitud que te andas. Ambos sabemos que sigues amarrado a ese tema de verte bajado del barco apenas zarpando. Hoy encontraste una excusa nueva y medio válida pero ¿Para qué?, que ganas con decir que estabas solo. Todos están solos. Quizá tienen familia y demás. Que no tuviste quien absorbiera tus quejas físicas.. babosadas! Claro que tienes parásitos, pero también tienes probióticos, al igual siempre puedes solo, chillando pero lo logras.. acéptalo se fue eso, se fue. Maldita sea Daniel, se fue ¡No volverá! Se que eso daña toda racionalidad de pertenecía y de credulidad en quien eres. Pero debes avanzar, ¿Con que norte?, pues búscalo, pero ya en puta paz contigo mismo. Perdónate, Daniel que ganas con esta depresión del carajo. Mírate pareciera que no tuvieras valor alguno, cuando no bien hace un mes eras la riata, bueno un mes dos días.. por obvias razones. Pero entiende es algo que se fue, te bajaste, si aceptemoslo por decisión propia! POR DESCICION PROPIA! CULPAME SI QUIERES. PERO NO PODIA PERMITIR QUE ESO CONTINUARA. ENTIENDE NO ERAS FELIZ POR COMPLETO, DISFRAZABAS ESA FELICIDAD POR EL LOGRO DE ESTAR OCUPADO Y "PROSPERANDO" PERO NO DORMIAS, .EDIO COMIAS Y TENIAS UNA FIMOSIS BIEN QLERA, NO VEIAS A TU FAMILIA, Y SI LOS VEIAS ERA PARA QUE TE PIDIERAN FAVORES, LO SE ES UNA CAGADA. PERO NO PODIA PERMITIR QUE TE ACRIBILLARAS CON EL TIEMPO, DATE CUENTA QUE NO LOGRABAS ADAPTARTE Y EL PAGO POR NO HACERLO PRONTO IBAN A SER PUTEADAS Y ALEGADAS Y CASTIGOS Y HUMULLACIONES... ¿PARA QUE? ACASO LAS MERECIAS? SABES BIEN QUE TR ESTABAS ADAPTANDO. PERO A QUIEN PUTAS LE IMPORTABA ALLI, LO SE QUE ESTA ERA TU BATALLA. Y QUE TAL SI SOLO ES UNA PAUSA, O LA RETIRADA POR COMPLETO. PORQUE QUIERES LA REVANCHA AUNQUE SEA EN OTRO TERRENO DE JUEGO, ¿ALGO CAMBIARA? O DE Que TE Servirá Acostarte DIA TRAS DIA CON ESO MISMO. DANIEL TE QUIERO, NO PUEDO DEJARTE SOLO, SE QUE ESTAS SOLO Y SIENTES LA SOLEDAD INMENSAMENTE, PERO YO ACA ESTOY NO TE HE DEJADO. TE HAS PELEADO CONMIGO PORQUE CREES QUE TE ABANDONE. NO LO.HICE, LO QUE SUCEDIO GUE POR TU BIEN, PERO AUN NO HAS MADURADO PARA ENTENDERLO, TE CREES INVESIBLE, PERO SOY TU Raciocinio Y DE VERDAD ERA UNA BATALLA QUE NO DEBIAS PELEAR. NO ES TU CAMINO POR ALLI, MI DEBER ERA VER ESO AUN SOBRE TU TERQUEDAD. ME DEJARAS VOLVER CUANDO SEA EL MOMENTO, POR AHORA SEGUIRAS BAJANDO, MAS Y MAS HASTA TOCAR LO MAS CERCANO AL FONDO. TE ESTARE VIENDO, AUN NO ME ACEPTAS NI ME PERDONAS, PERO SUPERA ESTE CAPRICHO, SUPERA TU EGO. NO ERES TU, ES TU LEON ORGULLO LASTIMADO.. PERO REALMENTE POR MAS QUE ME DESAHOGUE EN ESTE MOMENTO QUE PUEDO REDACTAR, TU DEBES ENCONTRARTE DE NUEVO, Y CUANDO LO HAGAS ALLI ESTARE, EN VERDAD TE AMO Y NO DEJARE QUE TOQUES FONDO, PERO SI QUE TE ACERQUES. 

Te extraño... y desorientado...

Padre donde quiera que estés.. me hace falta pasar segundos en tu compañía, no ocupo mucho. ocupaba.. 20 a 30 segundos.. pero de esos momentos que aun son sostenibles en la memoria, me mantengo estable y perenne. Te extraño viejito. 

Hoy analizando que no ha sido como un mes tan revelador, un mes misterioso, con aprendizajes aún allí invisibles a mi entender.. qué será lo que me tiene preparado la vida. Quisiera no solo quedarme a esperar, pero no quiero adelantarme a algo que posiblemente no sea el aprendizaje correcto.. aunque ¿hay un camino correcto? si algo aprendí en escribir es que saco conclusiones. Realmente no hay variantes, solo existe un camino en la existencia humana... el que se toma. FIN. 

No puedo contemplar lo que no se hizo porque ya no tiene ni espacio ni tiempo. Lo que fué fue, y se mantiene real en el pasado para arrancar en el presente y aventurarse en el futuro. ¿Qué me amarra en este momento? qué sueños se me adormecieron, qué deseos se entibiaron. Tengo una mente tan neutra y bloqueada, que nada entra y nada sale. Sensible a lo conocido e insensible a lo nuevo. 

Estoy quizá desorientado, quitando el quizá.. esto porque no hay un norte. Estoy completamente varado, quizá hay un aprendizaje de esto, quitando el quizá. No diré estoy sin ideas, es lo que mas sobra. Pero el actuar y accionarlas aún presiento que ninguna es la correcta, que son idealizaciones por querer estar desvarado y tener un norte aunque momentáneo o plausible... no hay algo sostenible.. aunque seamos reacios y ¿qué directrices puedo marcar para decir que algo sea sostenible?. Quizá todo lo acomode para que tenga un significado sostenible aunque no lo sea, quitando el quizá. Pero intentémoslo.

Trabajar para una entidad del estado como médico... sostenible claro.. demandando acción y creando un beneficio.. económico no mas visibilidad a algo mas grande... pero cómo saberlo, es solo juzgar algo sin vivirlo. es mas acá termino la nota. Ya me aburrí. 

Un respiro, una charla.. conclusiones

 Hoy ha sido un día de auto batalla conmigo mismo, después de recibir terapia psicológica, conversar con una amiga e intentar retomar mis hábitos... llegó a esto. 

    No es el final, no lo he pintado como tal, pero sin duda me descompuso este combo de sucesos. Sin embargo hoy afronto los problemas internos y voy de a pocos llevando uno a la vez a conclusiones. El norte fue perdido, no solo porque esta oportunidad se fue si no porque era la oportunidad que buscaba tener, se me adelanto e igual se fue. Pero no pasa nada, no puedo devolverme al pasado y aunque se pudiera se que querría retomar pero eso no pasara y eso es bueno, porque mi yo impulsivo es un masoquista sin límites. 

    bueno... esto es así. Perdí el norte, eso está bien, veámosle el lado positivo. Es un punto de borrón y nuevo inicio, ¿por qué? porque no  opción, jjaja. Mira Daniel el hecho es que se te adelanto esto quizá para empezar algo ya, y había prisa para empezarlo y no perder el tiempo en algo que a corto plazo se resolvió y te deja despejado para empezar algo nuevo, o algo viejo que requiere seguimiento.. no sé. Aún estoy confundido, pero realmente el lado bueno es que te ahorraron 1 año y gastos, aunque te quedas con deuda de pregrado, hubiese sido mas lo invertido en el transcurso del año. Mira Daniel hoy no tienes norte, pero es tiempo de enlistar deseos idealistas, realistas y ambiciones internas. No podes concentrar todas tus energías a eso que no se logro, en su momento le dedicaste todo y eso fue loable, pero ten confianza que si le dedicaste así a eso que no era, imagina como será cuando se lo dediques a lo que sí es. Todo tiene una razón de ser, quizá ahora que escribimos esto no vemos mas allá de nuestra nariz, pero sin duda tu Daniel del futuro que en su momento será presente y luego el pasado, nos darás aca la respuesta de lo que buscamos a ciegas. 

Hoy hablabas con Sham.. quizá proponerte ir a EEUU, o bien a Europa.. que te limita.. el idioma? resuélvelo, lo económico? resuélvelo, que te detiene?... se que estas herido porque no pudiste en algo que pensaste que podrías y que sin duda te enseña una lección de adulto... NO TODO LO PODRÁS. Pero no dejes de tener confianza en ti, te prometo que lograras cosas que no imaginabas... es que seamos honestos, solo con ver vivido 1 solo dia de R1 de Cirugía, viviste el sueño de ese niño que jamás imaginó lograr tan siquiera ser médico. Daniel carajo eres Médico! tienes capacidad para especializarte en lo que quieras. te prometo que no estás solo, estoy contigo. No dejaré de estarlo, pero CONFIA en ti. Yo confió en tí!, esto solo es una lección. No es el final. Es un desvió, y ahora toma el mando del barco y vamos a despejar las opciones. Hay tiempo, ya lo dijo Guillermo del Toro, "te falta un chingo de vida". No te aguites, quien te juzgue por esto se proyectarán nomas, pero tu sabes quien eres, eres 11 días más que un medico general, lograste lo que muchos nunca sí se animaron a intentarlo... TU CARAJO LO INTENTASTE, claro estabas rodeado de quienes lo terminaran, pero por fuera de ese pequeño círculo solo hay espectadores que no aspiran a más... pero TÚ!? CARAJO, no miras al suelo, le pegas alto, no esquivaste el tirarle a CIRUGÍA, no te ahuevaste, sabias que era un todo o nada. pero no esquivaste tus deseos por opciones secundarias!, respetaste tu primer amor, no buscaste a la menos fea por alcanzable, le pegaste a la mas mamona y dificil, no se logro pero tu estatus esta aun en alto. Te quiero Daniel, te das cuenta que necesitas este espacio, sin este espacio te pierdes, te espero mañana para encontrar el norte de a pocos... un dia a la vez!! CARAJO!

Entender, escuchar.. sentir

 Hoy desperté y entendí lo que deseas.. 

Claro no debería mi mente ocupar espacio en esto, pero fue así, ahora lo entiendo. El dejar la monotonía, volver a sentir la química hormonal, sentir el conectar. Había olvidado que eso existiera, que bueno que quieras avanzar, en la proyección de lo que deseas. Me encuentro yo, intolerante al sentir, con requerimientos ocasionales de esa electricidad nerviosa que recorre tu sistema límbico y provoca en tu corteza acciones casi involuntarias, en ocasiones irracionales. Sin embargo eso te da una sensación de existir, de tener sentido, de cohabitar la razón de ser. 

Hoy te entiendo, entiendo por que haces lo que haces. 

En algún momento deje de querer eso, y sosegarme en mi realidad sin afanes. Es acá donde un giro de 180 grados ha extinguido ese deseo. Suprimido por el consciente, entiendo mas mi ser, entendiéndote a ti. 

No es tu culpa, ni mía. Estoy bloqueado y no quiero dejar de estarlo al menos por ahora. Estoy bien así.. creo. De intolerante a la lactosa a intolerante al enamoramiento externo. 

Pero escribiendo me encuentro, no he dejado de que esa química exista, justo lo he escrito "enamoramiento externo", porque si convivo con alguien que amo y ya no es enamoramiento. en este momento que estoy tocando un poco el piso, sigo conmigo y no me abandono aunque cerca estoy cada vez de soltarlo. Pero no lo hare. termino esta nota.. me voy al gimnasio. 

Barrido

 Hola Daniel, es para mí un gusto tenerte de vuelta acá. 

    Empezaré esto con un recuento de sucesos, toma asiento, ponte cómodo y vamos a empezar..

..desde la última vez, te quedaste con el pendiente del ofrecimiento de la residencia el cual no te fue dado por petición de varios días para iniciar.. eso siendo el 15 de enero y resolviendo el duelo de eso hasta el 18 de enero.. culpaste a tu hermano y a la situación de tu papá, realmente no te culpo que hayas actuado así, es un duelo y en él se exteriorizan emociones y conductas primitivas de cada ser humano y las tuyas fueron así y fueron temporales. Sin embargo en la línea de sucesos debo decirte, 3 días posteriores  ha fallecido tu papá.. me disculpo por no hacer una entrada dedicada a él, posiblemente más adelante la redactare. Sin embargo falleció y entiendes el porqué la residencia no debía darse en ese momento, sufriste su despedida, debo decirte que estoy seco de emoción en este momento por necesidad, solo recordar me trae tristeza; ese martes por la madrugada entregó su cuerpo y elevó su espíritu. Fue su funeral y al siguiente día su entierro. Pero aunque se fue y no entendía el porqué de las cosas, al siguiente dia de su entierro.. recibes la llamada de una nueva vacante en la residencia... Dani! fuiste aceptado para empezar la residencia de manera extemporánea como último ingreso. Te la haré breve que aun tengo amargo el paladar... te inscribiste, llenaste papelería y en fin empezaste... diste todo por ello, y quizá también elaboré una entrada sobre ese tema pero aca sera breve. Después de noches sin dormir y vivir en el hospital, renuncias de manera de revelación, y actualmente estás a 4 días de verlo dejado. 

Debo accelerar esta nota, la histeria de mi mamá me transmite vibras tan agrias.. que no logro conectar mi espiritualidad y solo me enfurezco. Esta nota debería ser solenme.. lo siento.

Daniel pospondre esto. Te quiero pequeño. 

un pequeño recuerdo..