Esta entrada pinta para largo.. veamos a dónde nos lleva.
Comenzaré con Junio, turno en UTIP con la Dra barbie, por darle un nombre. siendo las 2:00 am, recostado en el sofá-cama y la R2 en el sofá reclinable después de sacar los gases de media noche, aspirar a los niños y revisar que ninguno esté con monitoreo de riesgo. Te pongo un poco en contexto del sentimiento que expresare; llevando 5 meses previos de Internado Hospitalario, con previa asistencia al hospital a las 6:00am del dia anterior, continuando el turno para el amanecer y a sabiendas de retirarme a casa después de las 14:00 hrs.
En ese momento recostado, sabiendo que a las 03:30am debía comenzar a progresar los siguientes gases sanguíneos de los niños, en esa situación sentí paz, satisfacción y "sentido a mi progreso médico", estaba bajo supervisión de mi Residente, aun así el sentimiento era noble, que me hacía sonreír con ganas de descansar pero con ganas a la vez de trabajar. en ese momento puedo decir que empezó a creer más en esto.
Ese sentimiento ameritaba una entrada entera en su momento, trate de no olvidarla y hoy la escribo y me permito olvidarla.. y si algun dia la necesito leerla acá.
Poco después, al mes y días comienza la despedida al Internado Hospitalario, una experiencia que me lleno de muchas cosas; buenas y malas. Pero seriamente mejoro mi conciencia médica. Fue acá donde se relacionada otro motivo de ser una entrada al blog, la permanencia en la policlínica San Andrews por ponerle un nombre "guiño, guiño". Un lugar donde me comenzaron a llamar con más frecuencia y que cada vez que venía me rejuvenecía en mi desarrollo, sentía explosiva felicidad, era inversa la motivación del hospital. Un dia viernes terminaba labores en el hospital, previo a un turno o entregando el sábado y me solicitaban en Chimaltenango, llegando y luciendo mis deficiencias y aumentando mi desarrollo, note como la tristeza de un hospital que demandaba mucho conocimiento y resistencia, donde mi opinion no contabilizaba pero que si podía a su vez aprender de las acciones que se tomaban. Me di cuenta que me apagaba al conocer el potencial que estaba desarrollando en Chimaltenango, el esfuerzo del viaje y de salir a madrugadas de lunes y de allí mismo viajar hacia la capital directo al hospital, a un posible día entero de turno o a un dia para salir en la tarde me dignificaba un esfuerzo que en este campo nunca había tenido, ni oportunidad de ofrecerme.
Y al llegar a un hospital sobrecargado, con mucho trabajo donde no se distinguía mis labores y donde no tenía opinión y pasaba de estar en el escritorio delante de pacientes esperando mis terapéuticas y diagnósticos a estar en un encamamiento esperando a tomar nota de lo que me solicitara el especialista, aun ni el residente, que cohibidos y con poca actividad terapéutica acataban órdenes.
Entendí que estaba ahogando mi niño profesional interno en ese lugar y el mundo exterior no me daba miedo pero también entendía de las carencias que tenia, pero necesitaba soltar la teta del hospital y dejarme vivir el sueño de médico, aunque tener la mano de todo ese personal de salud a estar solo es un evento canónico. Fue tan eventual, que el ultimo dia de hospital, solicite no asistir y continúe el turno en Chimaltenango y solo llegue al examen final, que fue catastrófico pero lo suficiente para ganar. Al final de esta carrera me doy cuenta claramente que todo es un requisito únicamente y el aprender es es propio de cada personaje.
En resumen estoy el dia de hoy escribiendo desde un sanatorio privado cubriendo turno para irme en dos días y continuar la etapa de EPSR.
Tengo temores existenciales si este es mi destino para laborar 1,3,7, 20 años... si mi vida laboral se centrará en esto, por ello escribo esto para no olvidarme y si en 7 años vuelvo a leer esto, salir del trance y reorientarme en lo que de nuevo quiero vivir o que me encuentre a mi mismo.
continuando con la entrada.. otro punto es:
Al finalizar el EPS hospitalario adquirí mi primer artilugio por lujo y gusto, que dos meses después no ha tenido uso, hasta propuse venderlo no se si al leer esto lo habré vendido o estaré leyendo la nota desde el mismo. Pero comenze a tener libertad económica mínima, siendo francos podía salir sin miedo a faltarme gasolina, a poder comprarme unos zapatos o un pantalón, o comer lo que yo quisiera siempre con moderación. El proyecto de la miel, los continuos turnos en Chimaltenango, el salario del Hospital, eventuales aperturas de carros y apoyo de mis padres, me tenían con completa comodidad.
Pero aunque todo esto se daba y provocaba ingresos, me sorprendía la sensación de no realizar un trabajo como tal. En ningún lugar sentía la exigencia de un trabajo o ya me había acostumbrado... que miedo estar acostumbrado a hacer algo y no ser libre de eso y asu vez imaginar que si.
La verdad es que empecé a viajar, demasiado.. a gusto de mi admiración por los viajeros y los espíritus libres, como Charly Sinewan. Comencé a salir a lejanas distancias y profundizarme en terracería alguna más salvaje que otra y con muchas desorientaciones en el camino, a fin de llegar a la desesperación de no encontrar la ruta correcta. Pero sin duda puedo decir que es lo que quería y sobre esto creo que muy pocos de mi entorno serian intolerantes a realizar estos viajes continuos, no es una vida para cualquiera y no me siento especial, sencillamente estoy en donde creo que debería estar y más allá no sé cuánto pueda durar pero quisiera pensar que la vida me enseñará más cosas.. no quisiera vivir encerrado en un hospital, imaginando o peor aun consumiendo vídeos de libertad.
No aspiro a ser un creador de contenido o de ser algo semejante a ambicionar fama por ello, en verdad quiero vivir esto con cada cabello erecto de mi piel con total soltura y efusividad.
Me rodea la ansiedad de no tener actualizadas las tareas del EPSR y podría llenarme de ansiedad espero no me suceda.
Hace meses no había tenido un dia en silencio conmigo mismo, eso fue ayer. Y pensamientos de vacío me hablaban y me sentía desesperado, de sensaciones de no estar haciendo nada con mi vida, y me pregunto qué estoy haciendo. Porque siento que mi vida se deba regir a la producción de capital, y el vacío de no tener un cuerpo estético, una camioneta o pick up reciente o un desarrollo a un puesto de trabajo prometedor, quizá no lo quiero. Pero mi familia aunque no me lo presiona quizá es lo justo a tanto esfuerzo de parte de ellos y mi pareja que dudo radicalmente que quiera la vida que yo aspiro querer y si por amor se me adiciona, aunque no lo ambiciono y estoy conciente que eso podría ser el debacle de la vida. Tambien me gustaría la familia tradicional y vivir tranquilo... pero tranquilo ante la inflación, los sucesos climáticos y terremotos, inundaciones, delincuencia y la envidia de las personas.. existir en un punto fijo por mucho tiempo podría ser perjudicial.
Pero cada vez que estoy solo y cada tiempo que estoy más separado de la comodidad que tenia, me siento solo, pero sin miedo. Pero con requerimiento de encontrarme y estar conmigo, no buscando algo o alguien. Mis temores dan vuelta en desear algo que no sea necesario.
No se hasta donde pueda llegar como Médico, como fotógrafo frustrado, aventurero sin alas... espero creer que lo que quiero sea revelado.. así como ese dia en Junio de 2023, a las 02:00am sentí satisfacción de lo que elegí.
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